Come essere nell'esercito ha cambiato la mia mente per sempre

Durante il mio primo Natale in Iraq, siamo stati colpiti da una bomba sul ciglio della strada. Sarebbe potuta andare peggio. Fortunatamente, nessuno è morto in questa esplosione. Di ritorno alla base dei vigili del fuoco, ci è stata concessa una chiamata sul telefono satellitare. Alcune persone hanno raccontato liberamente ai propri genitori o ai propri cari quello che era successo. Ho sentito quel disdicevole di un fante - perché spaventare le persone a casa? - invece ho deciso sul mio argomento preferito: il tempo. Oh stoico me.

Sei mesi dopo ero in tournée in Europa con un mio amico dello stesso plotone. Non direi che avessimo assistito a tanta azione, ma c'era una rabbia che era evidente in entrambi. Centocinquanta miglia all'ora sembravano troppo lente. Abbiamo lanciato la nostra ira contro chiunque sulla nostra strada. Collera verbale, ma comunque fastidiosa. Qualunque cosa stavo vivendo, la nascondevo semplicemente essendo uno straniero in una terra straniera: il chiacchiericcio di una lingua straniera e le persone che andavano per la loro strada mi fornivano un perfetto bozzolo.

È una cosa strana guardare indietro al giovane che ero una volta. Sono consapevole dell'alchimia implicata per catturare veramente il mio stato d'animo di allora, per non assegnare un'epifania attuale, un vocabolario attuale indietro nel passato, nei miei ricordi in qualche tentativo incompleto di appianare con chi ero allora chi sono adesso. Sarebbe negligente da parte mia non menzionare che stavo sperimentando uno stato d'animo - insieme a tutti i sentimenti di accompagnamento - di cui non ero consapevole e per il quale non avevo davvero parole.

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Invece era più facile cogliere altre parole, altre frasi, altri slogan che erano prontamente disponibili nel mio zeitgeist. Sto parlando di cogliere il mio ruolo di soldato - una parola coerente sia per il mondo civile che per quello militare - e tutti i valori intrinseci di quel ruolo: che si tratti di film o di altri soldati intorno a me o di quello che hai tu. Mentre scrivo, queste ribollono, parole e affermazioni d'altri tempi: con noi o contro di noi, onore, combatti per le tue libertà.

Naturalmente, questo ruolo include l'appartenenza a una comunità, insieme a tutti i sacrifici richiesti sull'altare di una missione, da fare per la persona accanto a te. Questa è la fratellanza di cui si sente parlare spesso. E infatti, in quel lavoro di squadra si può facilmente trovare qualcosa in cui perdersi, qualcosa per tenere a bada i demoni e consumare ogni momento per riflettere.

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Forse sono troppo duro. Questo lavoro di squadra è qualcosa che è iniziato presto nell'esercito. È stato durante l'addestramento di base che sono stato indottrinato alla cultura e al sistema di credenze dell'esercito. Comprendeva questa idea di fratellanza, sebbene introducesse anche una separazione molto misurata tra noi ei civili che stavamo proteggendo. Questa separazione mentale è ora qualcosa che sto cercando di superare, ma allora era un modo gradito per aiutare con la distanza molto reale tra me e il mondo civile.

Dopo essere stato nell'esercito, non potevo, non potevo fare a meno di avere una visione diversa della vita, una visione del mondo diversa da quelli che non servivano. Non intendo solo il mio stoicismo, come in quella telefonata di Natale a casa. Sto parlando delle diverse culture, di come non avere più la stessa idea di lavoro di squadra - di nuovo quella fratellanza - rappresenti una perdita o almeno un vuoto da colmare.

Questo baratro dice qualcosa sugli effetti sulla mia mente, sulla mia salute mentale. Perché è quasi una questione di capire la propria realtà: come lavorare con la persona accanto a te - individualità o lavoro di squadra; come vedi il mondo - il facile parlare della guerra come una panacea o come una maledizione; come accetti le notizie, ingenuamente o cinicamente. Se l'abisso tra me e il mio concittadino è troppo ampio, la mia realtà si estende fino al punto di rottura, da qualche parte oltre la guida spericolata.

Quando guido non accelero più. Forse troppo vecchio. O forse un segno di ritorno alla normalità. È stato un calvario di Sisifo. Per colmare il burrone ho letto quanto più possibile sul mondo, parte di una rieducazione autoimposta. Tutto quello che ho fatto da giovane, l'ha fatto sotto grandi idee sbagliate. Se quella fratellanza era una droga potente, lo era anche la mia ignoranza, un peccato da cui potrei guarire per sempre.

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Leggere la storia e la letteratura porta nuove conoscenze e pianta i miei piedi su un terreno più solido, getta luce sull'abisso anche se non sempre lo colma. Mi sono anche rivolto a scrivere del mondo per alleviare i miei sensi di colpa, per comunicare con quel mondo. Fiction, non fiction. Ho detto che allora non avevo il vocabolario per capire cosa stavo passando. Dovrei chiarire che anche adesso è un processo in corso, ancora alla ricerca delle parole. Scrivo, un uomo posseduto. Forse il tentativo è inutile. Noto le reazioni molto diverse dei veterani (non importa la guerra) e dei civili, eppure continuo a scrivere. Abisso. Ignoranza. Cos'altro c'è se non continuare a cercare di raggiungere i miei simili?

Bio: Nelson Lowhim è un veterano e uno scrittore. Attualmente vive a Seattle ed è l'autore di 1000001 American Nights. Puoi saperne di più su di lui su nelsonlowhim.blogspot.com .