Fame: la mia battaglia con l'anoressia

Questo pezzo fa parte del nostro Serie Darkest Day , una raccolta di storie di persone che hanno superato il peggio della loro malattia e ora illuminano la strada per gli altri.

Sono le 7 del mattino e ho già bruciato 1.000 calorie sull'ellittica. Sto preparando il cibo per la giornata. La colazione è di 113 calorie per 3 albumi e 1 tazza di uva. Il pranzo sarà di 131 calorie per tacchino, senape, lattuga e carotine. Ho anche preparato 1 confezione di Parliament Lights, 4 Diet Coke, 1 litro di acqua e 1 nuovissima confezione di gomma da masticare. Farò lezione di danza nel pomeriggio, che si prende cura di altre 300 calorie circa. La cena è sempre un jolly, dipende da chi c'è in giro e da quanto vengo osservato attentamente. Ho del cibo conservato nella mia stanza per dopo, per ogni evenienza. Ho 16 anni e 70 libbre; Sono un contacalorie umano e un genio dei numeri che, ironia della sorte, sta anche lottando nel pre-calcolo.

Guardando indietro, è difficile individuare un chiaro inizio per tutto questo. A differenza di un alcolizzato che spesso può descrivere il loro primo drink, non c'era un 'primo' concreto. Il mio disturbo alimentare era una manifestazione fisica di una condizione sottostante di lunga data. Era una combinazione di perfezionismo, estrema sensibilità, paura e, abbastanza ironicamente, una fame - una fame di amore, accettazione, convalida. Una fame di tutto. Quella fame sembrava ingestibile, quindi invece di imparare a sperimentarla, ho insegnato a me stessa come fermarla, tagliarla, farla morire di fame. Se non vuoi niente, non puoi mai farti male, giusto?

A parte un paesaggio interno incrinato, c'erano molte circostanze esterne che alimentavano la mia ossessione per il cibo. Vivevo nella parte ovest di Los Angeles, una parte della città nota per la vita sontuosa, le celebrità, la chirurgia plastica e uno standard di bellezza impossibile. È una città fiancheggiata da cartelloni pubblicitari sul congelamento del grasso, interi negozi dedicati al cibo 'dietetico', ipnotizzatori pronti a convincerti che non avrai più fame quando riaprirai gli occhi e la gente salta a dirti quanto è incredibile sembri più magro (mentre ti odio segretamente). Ciò può intaccare la psiche anche del più forte guerriero mentale, ma quando sei un adolescente e sei confuso su tutto e cerchi disperatamente qualcosa che abbia un senso - LA non è tua amica, è un fottuto parco giochi tossico.

Le mie giornate erano segnate da un'attenta pianificazione, una pianificazione rigida e momenti di produzione prevedibili. Qualunque cosa al di là del 'piano' mi ha messo in crisi e non ho potuto affrontare. Mi pesavo, decidevo se era una giornata buona o cattiva in base a ciò che diceva la bilancia, pianificavo il mio cibo, andavo a scuola, vedevo un dottore o un nutrizionista, mentivo a detto dottore o nutrizionista, andavo a casa, mentivo su cosa Ho mangiato tutto il giorno, ho detto delle stronzate su come il dottore ha detto che stavo 'facendo progressi', ho escogitato una via d'uscita dalla cena e poi sono sparito nella mia stanza. Era una piccola e triste esistenza, ma era così che ci riuscivo.

Molte anoressiche sperimentano un trauma nelle prime fasi della vita che le porta a desiderare questo livello di controllo. Non ce l'avevo. Ero solo una persona profondamente sensibile che si sentiva molto e non sapeva cosa fare con quei sentimenti. Ho continuato in questo modo per anni. I miei genitori erano fuori di testa e non avevano idea di cosa fare con me. Mia madre spesso mi diceva che sembravo un malato di AIDS e mi chiedevo se fossero i farmaci a farlo.

Con il mio rolodex di medici e specialisti in aumento di settimana in settimana, il mio psichiatra principale stava spingendo per un trattamento ospedaliero. Io, ovviamente, avevo un milione di ragioni per cui non era necessario e in modo davvero anoressico, ero sempre in grado di manipolare i miei genitori per essere d'accordo con me. Venne fuori la questione del college. Ero entrato in una delle migliori università della costa orientale. I miei medici mi hanno fortemente raccomandato di restare indietro e di prendermi un anno sabbatico per rimettere in ordine la mia salute. A questo punto, il mio stato fisico era al suo peggiore. Stava diventando più difficile per me svolgere fisicamente compiti semplici. Una volta che il corpo brucia attraverso il grasso, si nutre di muscoli ... come il cuore. Per la prima volta sono stato d'accordo con i miei medici, ma ero troppo spaventato per parlare. Quindi, quando i miei genitori hanno detto che forse un cambiamento di scenario avrebbe migliorato tutto, ho creduto loro.

Il martedì incontro Mary, la nutrizionista di Beverly Hills che mi fa scrivere tutto quello che mangio. Riempio velocemente i miei registri alimentari, mentendo mentre aggiungo manciate di mandorle e cucchiai di burro di arachidi (due cose che la faranno emozionare). Ho promesso a tutti che mi sarei concentrato sull'aumento del peso prima di partire per la scuola. Mi pesa prima dell'appuntamento. Ho perso altri 3 chili. La parte malata della mente è felicissima, ma il lato razionale va nel panico e io provo un mal di stomaco istantaneo. Sono così fregato. Corro velocemente di sotto dove mia madre ripone tutte le nostre attrezzature per esercizi e prendo alcuni piccoli pesi. Li metto nella borsa mentre mi dirigo all'appuntamento. Indosso sempre un camice da ospedale durante le mie pesate in modo che possano ottenere una lettura 'accurata' che rende facile nascondere i pesi sotto le braccia. Mary è così gentile e posso dire che vuole davvero aiutare, ma è un po 'ignara e non pensa di controllare qualcosa che possa far pendere la bilancia. Salgo e tiro un rapido sospiro di sollievo mentre lei si congratula con me per l'aumento di peso. So che è una bugia, quindi perché sono così arrabbiato nel vedere aumentare il numero?

Un giorno, sono entrata dalla porta e mia madre mi stava aspettando in cucina. Non dimenticherò mai lo sguardo di orrore che lampeggiava sul suo viso. Mi disse che Jackie, la mia consulente scolastica del liceo, aveva chiamato per dire a mia madre che avevo nascosto i pesi sotto le braccia. Jackie era una delle poche persone di cui mi fidavo durante questo periodo. Mi tirava fuori dalle lezioni per passare il tempo nel suo ufficio e parlare ea volte mi lasciava fumare sigarette nel vicolo. Le ho raccontato la maggior parte dei miei segreti ma mi sono subito pentito di aver condiviso questo. La scoperta di questa menzogna è stata l'ultima goccia. Avevo ufficialmente logorato l'ultimo nervo di tutti.

L'autunno è arrivato e sono partito per la costa orientale. Mi ero impegnato a cambiare i miei modi e a ricominciare da capo in una nuova città. Per i primi giorni, le cose sembravano andare un po 'meglio. Ero andato in sala da pranzo (che per le anoressiche è un po 'come nuotare con gli squali) e stavo davvero mangiando! Ma poi qualcosa è cambiato: stavo volando alto, senza alcuna struttura, ma alla fine mi sono avvicinato un po 'troppo al sole. Ho iniziato a perdere il controllo e ho iniziato ad abbuffarmi. Era quasi come se gli anni di fame avessero finalmente raggiunto. Non ero solo affamato - ero assolutamente insaziabile.

Ho fatto una baldoria di tre settimane. Non ricordo molto, solo pochi lampi di fluttuare dentro e fuori da ristoranti e caffè, ordinare e mangiare, e poi dirigermi al punto successivo. Ricordo alcuni tentativi falliti di cercare di dire a mia madre e al terapeuta cosa stava succedendo, ma ero paralizzato dalla paura. Poi un giorno ho finalmente trovato un sentore di coraggio per inviare il messaggio: 'Mamma, non sto bene. Ho bisogno di tornare a casa. '

Quella notte sono atterrato in ospedale. Non ricordo niente di quei pochi giorni a parte il rumore delle scarpe di mia madre che camminavano veloci lungo il corridoio dell'ospedale. Inutile dire che ho esaudito il mio desiderio. Sono andato a casa.

Per l'anno successivo sono stato in un programma di trattamento intensivo in cui ho preso sul serio il mio recupero. Sono andato alla terapia individuale, alla terapia familiare, alla terapia di gruppo dove tenevamo pietre con parole come 'speranza' e 'amore' incise su di esse, lezione di nutrizione, pasti di gruppo, pasti individuali, uscite di gruppo - si trattava solo di imparare la vita di base abilità. Stava imparando come affrontare, come sentire, come stare bene in mezzo all'inevitabile caos della vita. È stato imparare come amare me stesso e come presentarmi agli altri.

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Il recupero dura tutta la vita. Non esiste un momento magico in cui stai improvvisamente meglio. La ricaduta è estremamente comune nei disturbi alimentari e non ho fatto eccezione. Ma attraverso la terapia continua, la cura di me stesso, la meditazione e la consapevolezza, sono in grado di mantenere il corso e vivere in un modo autentico e sano. Ho brutti giorni in cui sento la spinta verso quel percorso di autodistruzione. Ma oggi ho anche delle scelte.

Se dovessi condividere un messaggio con qualcuno che soffre, gli direi di cedere il controllo e fare un salto nell'ignoto. Vorrei dire loro che ciò che sta aspettando dall'altra parte della loro paura è una vita che va oltre i loro sogni più sfrenati. La vita può essere bella, ricca, eccitante, spaventosa, selvaggia, passionale, scomoda e disordinata, e ne vale davvero la pena. Tutto quello che devi fare dal vivo un giorno alla volta e rimarrai stupito dalla forza che puoi raccogliere quando ti allontani dalla tua strada.