Tutti quelli che conosci stanno pianificando segretamente il loro divorzio?

Anche nel quartiere alla moda e ultra-progressista della moderna Brooklyn, NY, la demografia dei genitori nel circuito prescolare è tradizionale. Con poche eccezioni, madri e padri (sia eterosessuali che gay) tendono ad essere sposati l'uno con l'altro, legati, forse in parte, dalla reciproca meraviglia, esaurimento e sopraffazione che sono le caratteristiche dell'educazione dei bambini piccoli. Dopotutto, quando trascorrono una manciata di anni in modalità triage, chi può permettersi il lusso di valutare preoccupazioni di livello inferiore come la salute di una relazione romantica?

Ma una volta che inizia il periodo della scuola elementare - e le persone iniziano finalmente a riemergere e ad assomigliare di nuovo a se stesse pre-bambino - si verifica un fenomeno interessante. Improvvisamente, si sparge la voce che i genitori di Hannah si sono separati. Le conversazioni passano dal curriculum al gossip su quale padre single è stato avvistato più di recente, a torso nudo, su Tinder. Una rapida ricerca nell'elenco studenti-genitori rivela un rapporto in costante aumento di bambini cresciuti in due famiglie separate: la quinta elementare, in particolare, sembra particolarmente inospitale per la famiglia nucleare.

In altre parole: la luna di miele è finita.

STATO DELLA (DIS)UNIONE: UNA BREVE STORIA

Il divorzio è una parte così pervasiva, rumorosa e sempre presente del nostro tessuto sociale che a volte può sembrare che tutti lo stiano facendo, o almeno ci stiano pensando. Statisticamente, sappiamo che in realtà non è così: i dati logori circa il 50 percento di tutti i matrimoni che finiscono con un divorzio non sono più veri: in questi giorni, è più vicino a circa il 40 percento, a causa di fattori come le persone che aspettano sempre di più per ottenere sposato. (Secondo l'U.S. Census Bureau, l'età media per i primi matrimoni ha raggiunto il massimo storico nel 2018 a 30 anni per gli uomini e 28 anni per le donne.)

Eppure, non si può negare l'onnipresenza del divorzio o il suo impatto sismico. Anche se i tassi si stanno stabilizzando, sono ancora alti, afferma lo psicologo Richard A. Warshak, PhD, autore diVeleno da divorzio. Con 2400 divorzi che accadono negli Stati Uniti ogni giorno, quasi tutti quelli che incontriamo possono aver avuto la loro vita toccata da questo. In effetti, e quando ci troviamo di fronte a questo, siamo colpiti duramente. Le relazioni sono il cuore della vita, spiega Warshak. Vogliamo imparare tutto ciò che possiamo sul divorzio come modo per farcela in modo da non farci togliere il tappeto da sotto i piedi.

Per come vanno le istituzioni culturali, il divorzio è ancora un'aggiunta abbastanza recente. Secondo Ann Gold Buscho, PhD, psicologa clinica e autrice del prossimo libroLa guida per i genitori alla nidificazione degli uccelli(Settembre 2020, Adams Media), non è stato fino agli anni '50 che il divorzio è diventato un'opzione praticabile per le masse. Storicamente, le donne erano finanziariamente dipendenti dagli uomini e in genere avevano molti bambini di cui prendersi cura, dice Buscho. Non potevano sostenersi da soli. Ma una volta che le donne si sono unite alla forza lavoro a frotte durante la seconda guerra mondiale, hanno avuto il loro primo vero assaggio di indipendenza. Quando i loro mariti sono tornati a casa, dice Busch, le mogli non erano disposte a tornare a stare a piedi nudi in cucina.

Negli anni che seguirono, l'alba di un controllo delle nascite affidabile aiutò ulteriormente a infrangere lo status quo: le persone non erano più obbligate ad avere famiglie numerose che le legassero. O resta con un solo partner, se è per questo. Il controllo delle nascite ha contribuito a facilitare le relazioni extraconiugali, osserva Buscho.

Anche i cambiamenti all'interno del sistema legale hanno contribuito alla crescente popolarità del divorzio. Prima delle leggi sul divorzio senza colpa, era molto più difficile ottenerne una, afferma Sarah A. Crabtree, PhD e LMFT, terapeuta familiare e ricercatrice post-dottorato presso l'Albert and Jessie Danielsen Institute della Boston University. Nel 1969, la California approvò il Family Law Act, che consentiva a un coniuge di chiedere il divorzio citando differenze inconciliabili, piuttosto che un palese misfatto, e altri stati seguirono l'esempio. È stata una grande vittoria per i professionisti della violenza domestica e le femministe, dice Crabtree, ma ha sollevato preoccupazioni sulla ritrovata fragilità del matrimonio, dal momento che le coppie ora potevano divorziare per questioni come il non sentirsi più 'innamorati'.

Aggiungete questo alla crescente aspettativa di vita delle persone, sostenuta dai rapidi progressi della scienza moderna, e non c'è da meravigliarsi che la prospettiva fino alla morte non ci separi sia stata improvvisamente riconsiderata. Suoenormepensare che ti sposeresti a vent'anni e vorresti ancora stare con quella persona a 90, dice Buscho. Ovviamente il divorzio diventerà più normalizzato quando vivrai così a lungo: le persone cambiano!

Il che ci porta alla nostra situazione attuale, con poco meno della metà della popolazione sposata che alla fine getta la spugna. Come spieghiamo, però, perché ci sono momenti nel tempo in cui i divorzi sembrano molto più abbondanti di così, e altri quando sono relativamente scarsi? Se ti sembra di essere circondato dal nuovo single, probabilmente non è la tua immaginazione: ci sono alcune fasi e stagioni della vita che inaugurano un'ondata di rotture. La maggior parte dei miei clienti divorziati ha tra i trenta ei quarantacinque anni: i loro figli sono diventati meno dipendenti da loro e stanno per prendere aria e sono pronti a fare cambiamenti, dice Buscho.

Quelle coppie sono probabilmente alle prese con gli effetti dei loro primi anni da genitori trascorsi nelle proverbiali erbacce, che non sono mai state curate. Lo stress cumulativo di quella fase può spesso mettere a dura prova il matrimonio di una coppia al punto che [alla fine] finisca, dice Crabtree. Un altro picco comune nei divorzi tende a verificarsi quando le persone raggiungono i cinquant'anni e i sessanta. Dice Buscho, A quel punto i loro figli se ne sono andati di casa, quindi si stanno ritirando e stanno cercando di capire cosa fare del resto della loro vita. Si chiama 'The Grey Divorce'.

DIVORZIO E MONDO ESTERNO

Sia che stiamo divorando tutta la sporcizia sull'ultima separazione delle celebrità o scambiando segreti al club del libro, non si può negarlo: le rotture di altre persone sono una fonte infinita di fascino e speculazione. C'è un certo piacere vicario in questo, dice Buscho.

Ma lo schadenfreude non è l'unico, o il principale, carburante per la nostra curiosità. La vera ragione è che la dissoluzione delle relazioni degli altri ci colpisce vicino a casa, letteralmente. Ci fa confrontare i nostri sentimenti, dice Buscho. Quando vedi un amico divorziare, è molto spaventoso, perché sai che potrebbe succedere a te. È particolarmente destabilizzante se la notizia sembra uscire dal cielo azzurro. Quando si tratta di una coppia che tutti pensavano si esibissero insieme, ti viene da chiederti: 'Quali cose non vedo nel mio matrimonio?' osserva Warshak. Suscita ansie.

Il che spiega, quindi, perché c'è un desiderio collettivo di andare a fondo di ciò che è realmente accaduto in un divorzio. Le persone hanno bisogno di sapere che qualcuno è in colpa: li aiuta a capire e a sentirsi come se fossero in grado di gestirlo, dice Buscho. Dopotutto, la conoscenza è potere. Il senso è: 'Più riesco a conoscere i problemi e i dettagli, meglio sarò nell'assicurarmi che ciò non accada a me', afferma Warshak.

Con il pretesto della compassione, condimentiamo gli individui che stanno divorziando con domande indagatrici. Le richieste delle persone sono in parte di supporto, in parte di accertamento dei fatti e in parte per darsi una pacca sulla spalla per non aver affrontato la stessa cosa, afferma Warshak. Un sottoprodotto naturale, ma sfortunato, è l'inclinazione a schierarsi.

Non sorprende che la maggior parte di noi tenda a restare con il cavallo su cui siamo saliti. La maggior parte delle persone si mette in fila dietro i loro amici più stretti e parenti di sangue, dice Buscho. Questo impulso può sembrare ingiusto o addirittura crudele per gli individui dalla parte sbagliata dell'equazione. Ricorda Crabtree, Una donna mi ha detto che era venuta a patti con la perdita del coniuge, ma il dolore continuo che provava per la perdita dei suoceri l'ha colta alla sprovvista.

Una volta tracciate le linee sulla sabbia, è difficile per le persone continuare ad avere una relazione positiva con entrambe le parti. Gli amici in comune spesso si sentono in conflitto su chi schierarsi, dice Crabtree. Cercare di mantenere le relazioni con entrambi sembra un tradimento per uno o entrambi i coniugi.

Gli amici di Terry hanno iniziato a evitare le sue chiamate e i suoi messaggi. L'ondata iniziale di simpatia, interesse e sostegno che ha ricevuto subito dopo la sua separazione si è stabilizzata e le persone si sono ritirate nel comfort della propria vita. Lo stato di Terry rimane fragile e imprevedibile, e non è sempre possibile o pratico per i membri della sua cerchia ristretta fornire una spalla su cui appoggiarsi. In una notte difficile, Terry potrebbe lasciare un confidente al telefono con lei fino all'una di notte mentre lei scatena lacrime senza fondo e vetriolo per il suo ex. Oppure, quando è di umore più allegro, Terry potrebbe arruolare una donna ala per accompagnarla in un bar locale, nonostante il fatto che il suo riluttante complice debba ancora alzarsi la mattina dopo alle 6 per preparare i pasti a scuola. Sebbene gli amici di Terry vogliano essere lì per lei, stanno scoprendo che semplicemente non hanno la volontà o la resistenza per unirsi a lei nel suo emozionante giro sulle montagne russe.

CONTRASTO PUBBLICO

In un mondo perfetto, il divorzio sarebbe un momento in cui i propri cari si radunano attorno a una persona bisognosa. Quando ho divorziato, c'era un amico che mi chiamava sempre e mi chiedeva: 'Vuoi venire?' Ed è stata la cosa migliore possibile, dice Buscho. Voidovrebbericevere supporto quando stai attraversando un divorzio, perché ne avrai bisogno in abbondanza: assistenza all'infanzia, contributi scolastici, tutte le cose pratiche.

Purtroppo, non sempre funziona in questo modo. L'ansia che le persone hanno per i divorzi dei loro amici li porta a ritirarsi, dice Warshak. C'è una sorta di tirarsi indietro, come non invitare un coniuge divorziato alle cene con la stessa frequenza. Pensano che sia sottile, ma la persona da cui viene allontanato lo vede. Il rifiuto sembra molto personale, anche se è esattamente il contrario. Alcune persone evitano che gli amici divorzino nello stesso modo in cui alcune persone non gestiscono la malattia o muoiono bene, dice Warshak.

L'istinto a prendere le distanze potrebbe anche derivare dal desiderio di proteggere i propri, cioè di tenere la propria famiglia lontana da quella che viene percepita come una situazione potenzialmente instabile. I genitori potrebbero non volere che i loro figli si associno tanto alla famiglia che sta divorziando, perché preferirebbero proteggere i loro figli dal conflitto e dalla tensione, dice Warshak. È molto difficile per il bambino che lo sta attraversando, perché ora stanno affrontando il divorzio di entrambi i genitorienon avere i loro soliti amici su cui ripiegare.

Quanto a quel vecchio adagio sul fatto che il divorzio sia contagioso? Può contenere un granello di verità, ma non nel modo in cui immaginiamo. Questa teoria si applica solo se il matrimonio di qualcuno è già in difficoltà, dice Buscho. Se hai un matrimonio molto sicuro, il divorzio del tuo amico non te lo farà desiderare.

Paranoia a parte, siamo inclini a trarre conclusioni generali sul divorzio sulla base degli esempi che ci circondano. Un divorzio che finisce per essere una storia di successo può essere avvincente, persino ambizioso. Quando vediamo qualcuno passare attraverso un divorzio e poi prosperare, può abbassare l'asticella per intrattenerlo come opzione, dice Warshak. Un marito potrebbe preoccuparsi: 'Accidenti, mia moglie ora vedrà sua sorella come un modello e seguirà il suo esempio?'

D'altro canto, i divorzi particolarmente difficili fungono da ammonimenti. Se sei circondato da famiglie divorziate che se la passano miseramente - spendendo una fortuna in avvocati, mettendo i loro figli in terapia, lottando per farcela - ti farà pensare due volte, dice Buscho.

ANATOMIA DI UN DIVORZIO

Uno dei maggiori fattori che influenzano il modo in cui si svolgerà un divorzio è la causa specifica o l'evento precipitante. Le ragioni influenzano sicuramente la rapidità con cui la coppia se la caverà e quanto saranno in grado di lasciarsi il passato alle spalle, dice Warshak. Ci sono duetti là fuori che semplicemente si allontanano e poi decidono di prendere strade separate? Certo, ma sono l'eccezione alla regola. Quasi tutti i divorzi che vedo sono stati causati da una sorta di tradimento, dice Buscho. Un sacco di affari, sì, ma anche altri tradimenti, che vanno dal tradimento finanziario al gioco d'azzardo alla dipendenza.

La maggior parte delle fessure coniugali da giardino - interruzioni della comunicazione, differenze genitoriali, lingue amorose dissonanti - possono essere potenzialmente affrontate e migliorate con tempo e fatica. Ma il tradimento è un altro animale. Fa pensare a molte persone che non possono perdonare o lavorarci sopra, dice Buscho. E questo vale per entrambe le parti: la persona che tradisce si sente terribilmente in colpa e spaventata, ma quel senso di colpa non dura abbastanza a lungo e si trasforma in rabbia e giustificazione, spiega Buscho. Nel frattempo, la persona che si sente tradita diventa più addolorata, depressa o arrabbiata.

Nella maggior parte dei casi, la decisione finale di andare avanti con il divorzio non è reciproca. Il 90% dei divorzi viene avviato da una persona, non da entrambe, afferma Steven M. Harris, Ph.D., LMFT, professore presso il Dipartimento di Scienze sociali della famiglia presso l'Università del Minnesota e coautore diDovrei provare a risolverlo?. Molto raramente sono due persone che lo vogliono; di solito è uno che dice: 'Voglio finire'.

Non sorprende che il divorzio diventi esponenzialmente più difficile e complicato quando sono coinvolti dei figli, e la coppia è costretta a continuare a interagire per sempre. Come ha detto uno dei miei pazienti: 'Nel mio divorzio, mi sono liberato di tutto ciò che era buono - il sesso, l'amicizia - e ho tenuto tutti i problemi', osserva Harris. Problemi con le finanze, disaccordi sulla genitorialità: sono ancora tutti lì.

Esattamente quanto è doloroso il divorzio? Il giornale della salute e del comportamento sociale lo classifica come uno degli eventi più stressanti della vita, secondo solo alla morte di una persona cara. Il divorzio è una perdita enorme, dice Harris. Volevi passare il resto della tua vita con questa persona, e quando ciò non accade, è necessario il lutto.

Parte del motivo per cui il divorzio è così deragliante è che molti di noi sono definiti dalle nostre relazioni, considerando noi stessi coniugi o genitori sopra ogni altra cosa. Le nostre identità sono legate al nostro stato civile, quindi se essere sposati dice qualcosa su di me, lo stesso vale per il divorzio, spiega Harris. La gente lo guarda con vergogna. E sebbene ci siano chiaramente milioni di altri nella stessa barca, al momento non sembra così. Molte persone si sentono molto sole e si vergognano, come nessuno capisce, dice Harris.

Dopotutto, anche i matrimoni infelici fungono da pietra di paragone costante e familiare. Il matrimonio è una colla che ti tiene ancorato: ti radica e ti permette di vivere la vita sentendoti a posto, dice Warshak. Quando stai divorziando, perdi quel senso di casa e c'è la sensazione di essere in mare quando devi ricrearti come una persona single.

Oltre a far fronte alle turbolenze interne, c'è la reazione esterna con cui lottare e la conseguente paura dello stigma sociale. Sebbene abbiamo sicuramente fatto progressi su quel fronte dal secolo scorso, lo stigma esiste ancora, dice Warshak. Ma penso che la gente capisca ora che il divorzio può essere una buona decisione per una famiglia, e non deve essere un segno di vergogna.

Sebbene la società stia concedendo un passaggio più gentile alle coppie in divorzio, potrebbero non estendersi a se stesse con la stessa cortesia; gran parte del giudizio sul divorzio è autoimposto. C'è la sensazione che un divorzio sia un fallimento piuttosto che un altro capitolo della vita, dice Warshak. Pensi: 'Non sono riuscito a farlo funzionare, sono imbarazzato' e presumi che le altre persone di solito ti giudichino severamente quanto tu giudichi te stesso, il che di solito non è così.

Siamo persino fisiologicamente programmati per soffrire a causa del divorzio. I ricercatori che hanno approfondito le neuroscienze dell'amore romantico (ad es. Fisher, Brown, Aron, Strong e Mashek, 2010 ) hanno monitorato la risposta del cervello alla perdita e al rifiuto. Hanno osservato che la fine di una relazione attiva, tra le altre aree, le parti del cervello che ospitano i nostri sistemi di ricompensa e sopravvivenza. Si scopre che siamo, proprio come avvertiva la canzone pop, dipendenti dall'amore, dipendenti da esso come lo saremmo da una sostanza come la cocaina. Ne consegue, quindi, che quando quella droga ci viene tolta, può innescare pensieri e comportamenti ossessivi e selvaggiamente fuori controllo.

Sfortunatamente, gli aspetti spesso strazianti del divorzio non sono di breve durata. In genere ci vogliono da uno a due anni per riprendersi, dice Buscho. Potrebbe sembrare estremo, finché non si considera che il divorzio tocca praticamente ogni aspetto della normale esistenza. Conferma Buscho, Tutto è in subbuglio. Il divorzio porta tanti cambiamenti, e in un momento in cui ti senti anche rifiutato, arrabbiato, tradito e terrorizzato.

Con tutto il perno richiesto, ha senso che il divorzio sia un evento prolungato. Non credo ci sia moltonon lo ètoccato da una certa quantità di cambiamento, dice Crabtree. C'è l'ovvio: chi ottiene la casa, chi ha la custodia dei bambini, chi paga gli alimenti o tiene la maggior parte del conto pensionistico. Ma uno dei coniugi deve anche acquistare una nuova caffettiera. Potrebbe essere necessario trovare una nuova sinagoga. Si mettono alla prova le amicizie, si sfidano le identità. Il carico mentale necessario per reinventare la ruota quotidianamente finisce per essere profondamente gravoso. Tutto richiede una decisione e tutto è nuovo, dice Harris. È come, 'Prima non dovevo pensare a questo, e ora lo faccio', e questo è dietro ogni angolo.

LE FASI DEL DIVORZIO

Ogni divorzio è destinato ad avere i suoi peccatucci simili a fiocchi di neve. Tuttavia, gli esperti concordano sul fatto che ci sono alcune fasi condivise da molti e praticamente nessuno ne esce completamente illeso. Una cosa che è chiara è che il divorzio non è un singolo evento, è davvero un processo, dice Warshak. Ecco una ripartizione di alcune delle fermate comuni lungo il percorso.

LO FACCIAMO O NON LO FAREMO?: LA FASE LIMBO

Quando contemplano il divorzio, molte coppie non vanno da zero a sessanta, iniziano da qualche parte nel mezzo. Una delle aree su cui ho concentrato la mia ricerca è il processo decisionale sul divorzio: persone che cercano di decidere in quale direzione andare, dice Harris. Una volta che ci entri, inizi a capire che c'è tutto questo club segreto di persone che sono state separate e non ne parlano. (In uno studio co-autore di Harris e Crabtree, hanno stimato che dal 6% al 18% delle coppie ancora sposate si sono separate ad un certo punto durante il loro matrimonio.)

Questo periodo può essere un'opportunità per lavorare e, a volte, riparare il matrimonio, ma senza uno slancio in avanti in entrambe le direzioni, diventerà uno stato di purgatorio. La parola 'limbo' viene usata sempre, dice Harris. Il non sapere ti logora, finché qualcuno non si stanca e tira via il cerotto. Anche se, a quel punto, la strada scelta è il divorzio, il solo atto di chiamare può portare sollievo. C'è un lasciar andare l'angoscia quando viene presa una decisione, dice Harris.

ho il test della depressione?

IL TUTTO E' FANTASTICO E NON SONO MAI STATO PIU' FELICE! FASE

Il divorzio è straziante, ma comunque, abbiamo tutti incontrato persone che lo attraversano che sembrano euforiche, desiderose di cantare per la loro nuova prospettiva di vita. Ahimè, dice Warshak, nella maggior parte dei casi si tratta di una condizione fugace: la calma prima della tempesta. Gli avvocati divorzisti sanno sempre di preoccuparsi per qualcuno che si comporta in quel modo subito dopo la scissione, dice Warshak. Quando le cose sono eccessivamente amichevoli e amichevoli, c'è la preoccupazione che sia una difesa contro la rabbia sottostante a venire, e quando alla fine esplode, può essere uno shock e una sorpresa.

LA FASE DI PUNTA DEL DITO

Sono passati undici mesi da quando Jake si è separato da sua moglie, Nina. Più a lungo stanno separati - e più è esposto al lato sgradevole di lei che viene messo in luce da procedimenti legali e trattative fatiscenti - più diventa difficile per lui ricordare perché si è innamorato di lei in primo luogo. Ultimamente ha letto guide di autoaiuto e articoli sul divorzio, ed è chiaro per lui che Nina è una narcisista da manuale, incapace di provare amore per chiunque tranne se stessa. Come poteva non averlo visto per tutto il tempo?

Come società, siamo diventati sempre più esperti in salute mentale e terapia, e con ciò arriva la tentazione di giocare allo psicologo da poltrona, specialmente quando si tratta di divorzio. Non è raro sentire qualcuno lamentarsi di aver lasciato il marito perché si è rifiutato di affrontare la sua depressione, o attribuire l'indisponibilità emotiva a un caso non diagnosticato di sindrome di Asperger. Le persone stanno lanciando diagnosi molto più di quanto non sia razionale o accurato a questo punto, chiamando i loro coniugi narcisisti o borderline, e semplicemente non lo sono, dice Buscho. Il fatto è che alle persone semplicemente non piace il loro coniuge o quello che stanno facendo.

È particolarmente allettante appendere i problemi coniugali a qualcosa come una malattia mentale perché funziona come una carta per uscire di prigione gratis. Quando si inserisce una diagnosi nel mix, è più facile andarsene. Pensi: 'È incurabile. Non posso convivere con questo!' Dice Buscho. A volte la valutazione può essere valida, ma è probabile che il tuo coniuge sia la stessa persona che hai sposato originariamente e non pensavi che avesse quel problema allora.

Anche in assenza di problemi genetici, reali o immaginari, è naturale per i partner che divorziano indurire i loro sentimenti l'uno verso l'altro. Capita spesso di demonizzare l'ex coniuge, conferma Harris. In effetti, è una parte naturale dell'andare avanti. Svalutando un ex, è più facile perdere quel legame, spiega Warshak. Questo è qualcuno a cui sei stato vicino e da cui dipendi da anni, quindi concentrandoti sugli aspetti negativi, la perdita sembra meno grande.

Nella maggior parte dei casi, questa forma di pensiero non è irreversibile. Dopo gli alti livelli iniziali di svalutazione, le persone per lo più escono dall'altra parte vedendo il loro ex in un modo più equilibrato, dice Warshak. Ad esempio, 'Sì, ci sono stati problemi, ma questa non è una persona cattiva fino in fondo'. Non avevano ciò di cui avevi bisogno e ti hanno deluso profondamente, ma non cancella tutti i loro buoni attributi.

LA FASE DI PAZZIA TEMPORANEA

Suona drammatico? Bene, lo è. Il divorzio può portare a comportamenti altamente, ehm, insoliti e irregolari. In casi estremi, ciò potrebbe significare distruggere proprietà o infangare la reputazione del loro ex nella comunità, afferma Warshak. È stato caratterizzato come 'Comportamenti non da me' e le persone spesso guarderanno indietro a ciò che hanno fatto in seguito incredule di aver agito in quel modo.

La causa: quando gli individui vengono portati fuori dalle loro zone di comfort e sottoposti a stress acuto e prolungato, può portare a comportamenti che non fanno parte del repertorio standard. Il solito autocontrollo non c'è, dice Warshak, indicando una combinazione di impulsi distruttivi e rilassato autocontrollo. Fa per una birra tossica. Per fortuna, non è uno stato permanente, ma potrebbe richiedere un po' di pulizia. Dice Warshak, L'acting out può essere molto doloroso e distruttivo, e in seguito spesso cercheranno di fare ammenda.

Il soggiorno di un compatto appartamento di Oakland è stato addobbato con decorazioni a tema Pokémon in onore del 6 di Alex^nscompleanno. Diciotto ragazzini pieni di zucchero sbandano lungo i perimetri. I genitori presenti si raggruppano intorno al tavolo della merenda, tenendo d'occhio i rispettivi figli mentre fanno le chiacchiere necessarie tra loro. La mamma di Alex, Clara, e il papà, Martin, si danno da fare in modalità host, riempiendo ciotole di pretzel e ripulendo versamenti e tovaglioli smarriti.

Clara inizia a preparare una torta Pikachu dai colori vivaci da servire, guardandosi intorno esasperata prima di rivolgersi a Martin. Potresti per favore prendere la scatola di candele e una spatola da portata dalla cucina? chiede, la sua voce educatamente alta un'ottava più del solito. Martin sembra irrigidirsi involontariamente, guardandola solo brevemente mentre risponde. Non so dove li tieni, dice. Clara preme la bocca in una sottile linea bianca e fa un respiro per calmarsi. Sono nel cassetto a sinistra del... poi si ferma. Non importa, li prenderò io stesso.

È uno scambio apparentemente innocuo, certamente non fuori dall'ordinario per un marito e una moglie. Ma molti spettatori si rianimano notevolmente, origliando con curiosità appena velata. Solo una piccola percentuale degli ospiti sa che Clara e Martin sono separati da sette mesi e Clara risiede qui da sola. Nel corso della festa, la parola viaggia lentamente.

LA FASE DI SPIN P.R.

Prima o poi, una coppia deve rendere pubblico il proprio divorzio e anche i diplomatici più abili dovranno trovare un modo per impacchettare la notizia. Diffondere il perché può essere più difficile se la coppia avesse tenuto nascoste le proprie difficoltà. Quando sei sposato, sviluppi una narrazione su quanto ami quella persona, e la famiglia e gli amici ci hanno creduto, dice Harris. Quando divorzi, devi prendere quella storia in una direzione diversa e dire: 'Ci sono altri capitoli o parti di questo libro di cui non ti ho mai parlato', quindi convincerli perché questa persona in realtà non è quella giusta per te .

Indica quello che ha detto/ha detto, che può svolgersi in diversi modi. Alcune persone buttano il loro ex sotto l'autobus, dice Harris. Ciò potrebbe raccogliere simpatia a breve termine, ma la strategia probabilmente si ritorcerà contro, in particolare quando i bambini sono nel miscuglio. I genitori diffameranno la reputazione del loro ex nella comunità, senza rendersi conto che stanno danneggiando la reputazione di tutta la famiglia, dice Warshak. Non si rendono conto che la vittima del loro sfogo saranno i loro figli.

C'è una linea sottile tra i sostenitori del rally e il parlare a schiaffi. È un grosso problema perché qualcuno che sta attraversando un divorzio ha bisogno di persone con cui confidarsi veramente, ma non in tutto il parcheggio della scuola, dice Buscho. Idealmente dovrebbe essere riservato a uno o due amici fidati che non lo diffonderanno in giro.

I neofiti che divorziano potrebbero anche rivolgersi a coloro che hanno già affrontato la stessa battaglia o viceversa. C'è una tendenza a volersi associare a persone che la pensano allo stesso modo e a cercare altri con cui commiserarsi con chi ha vissuto un'esperienza simile, dice Warshak. Vale la pena notare, tuttavia, che i consigli dei veterani del divorzio saranno inevitabilmente influenzati da qualunque cosa sia successa loro, anche se non ha alcuna somiglianza con la situazione in questione. Le persone confondono la propria esperienza con le previsioni su cosa accadrà con il divorzio del loro amico, dice Warshak. Ad esempio, se hai affrontato una controversia sulla custodia ostile, sarai protettivo nei confronti del tuo amico e discuterai di tali rischi.

LA FASE DEL TUG-O'-WAR DEL POTERE

Quando una coppia in divorzio passa da noi a me, è probabile che i loro programmi divergano. È frustrante non avere più voce in capitolo su ciò che fa l'altra persona, e spesso ne deriva una mentalità da ognuno per sé. Quando le persone iniziano a perdere il controllo, cercano di proteggersi, avverte Harris. (Pensa: giocare in attacco invece che in difesa e rivendicare i bambini per le vacanze di primavera o introdurre un nuovo interesse amoroso senza il consenso di un ex.)

Questa dinamica può essere aggravata, in modo esponenziale, da forze esterne. Quando gli avvocati vengono coinvolti, iniziano a consigliare ai propri clienti di difendere i propri interessi, afferma Harris. Improvvisamente i nomi vengono spostati sui conti bancari, vengono richieste riserve di liquidità e i conti vengono perquisiti.

LA FASE DI PANICO FINANZIARIO

Il divorzio è già abbastanza paralizzante, quindi prendi in considerazione le difficoltà finanziarie. L'impatto è immenso, dice Buscho. Ora probabilmente ci saranno due case da mantenere invece di una, e il reddito delle persone generalmente non aumenta, semmai può diminuire, perché stai spendendo di più per l'alloggio, le spese legali, la consulenza e l'assistenza all'infanzia. È possibile che le parti non fossero uguali, o che una persona sia rimasta a casa prima della rottura. Se c'era un coniuge che non lavorava, dovevano uscire e trovare un lavoro, che in genere non sarà ben pagato, dice Buscho. Il tenore di vita scende decisamente, più per le donne che per gli uomini.

Il risentimento è una propaggine naturale, poiché le persone ritengono il loro ex responsabile delle nuove difficoltà. Ho sentito persone dire cose orribili ai loro figli come: 'Non festeggeremo il Natale quest'anno perché tua madre ha preso tutti i miei soldi', dice Buscho. È terribilmente doloroso e ansioso.

Naturalmente, una piccola percentuale di coppie sarà abbastanza benestante che il divorzio non causerà loro sofferenze monetarie, ma ciò non le rende necessariamente meno danneggiate emotivamente dal procedimento. Nella mia esperienza con i pazienti, le persone ricche non hanno vita facile, dice Warshak. Il denaro non è un isolamento contro la terribile infelicità e amarezza.

LA FASE DI TROVARE UN NUOVO AMORE

Dopo aver attraversato il guanto della separazione e del divorzio, la prospettiva di trovare un nuovo partner dovrebbe essere un gradito sollievo. Tuttavia, navigare nella scena degli appuntamenti, che potrebbe essere cambiata in modo significativo dall'ultima volta che una persona era single, presenta le sue sfide. Allegato A: La presenza di bagagli indesiderati. Prima di andare avanti romanticamente, le persone devono essere consapevoli che potrebbero non aver risolto nulla della loro precedente relazione, dice Harris.

Anche se i documenti per il divorzio sono firmati, una o entrambe le parti potrebbero avere ancora un piede bloccato nel passato. Se continuano a essere coinvolti in come sono stati fatti male, potrebbero ancora aver bisogno di un divorzio emotivo, avverte Harris. Se non hai esaminato te stesso e i tuoi problemi, puoi ripetere i vecchi schemi.

LA FASE DEL RIMMESSO E DEL senno di poi

Non tutti i divorzi raggiungono una conclusione ordinata o si concludono affatto. Il processo può portare un certo numero di persone a indovinare la loro scelta. Ci sono persone che si trovano più felici di prima e altre che dicono: 'Ci sono così tante cose sul divorzio che non mi sarei mai aspettato, vorrei aver lavorato di più sul mio matrimonio', dice Harris.

Questo può portare a una sorta di ricaduta, con alcuni ex che tornano a comportamenti pre-divorzio per desiderio o abitudine. Conosco coppie divorziate che vanno ancora alle conferenze genitori-insegnanti tenendosi per mano. Alcuni di loro stanno ancora dormendo insieme, dice Harris. Si comportano ancora come una coppia.

In questi casi, la riconciliazione potrebbe essere un esito finale, a condizione che lo slancio del divorzio non prenda il sopravvento per primo. A volte le persone scivolano nel divorzio, anche se non ne sono sicuri, dice Harris. Una volta che la macchina si è impadronita di loro e sono in un sistema giudiziario che vuole processarli, ci vuole lavoro per rallentare la conversazione e prendere una decisione diversa e mirata.

Non c'è da meravigliarsi se sembra che tutti intorno a te all'improvviso stiano pronunciando la parola D. Tra quelli che effettivamente lo fanno, quelli che si separano e poi si riconciliano, e solo conoscendo le persone in uno di questi due campi, puoi sentirti circondato.

Ultimo aggiornamento: 13 agosto 2020