Bugie che mi dice la mia ansia

Salta a: Una risposta irrazionale Il lento e doloroso processo di resa

Il mio primo giorno di liceo è stata anche la prima volta che mi sono resa conto di essere ansiosa. Era come se nella mia mente fosse passato un interruttore dalla calma al pietrificato. Ero stato nervoso prima, ma questa era una nuova generazione di stress. Entrando nell'edificio, ho provato un senso di terrore che non riuscivo a capire ed ero incapace di respingere. Forse era una paura del cambiamento: potevo davvero sopportare di essere al Liceo? Forse era quella vecchia, familiare paura di parlare. Sono stato un balbuziente per tutta la mia vita e avere una balbuzie mi ha insegnato a temere situazioni che richiedevano di presentarmi in una stanza o anche solo a una nuova persona.





Qualunque fosse la causa, ho trascorso l'intera giornata di scuola mentalmente e fisicamente tesa come se mi preparassi per un attacco che non è mai arrivato ma che incombeva incessantemente. Ho superato quel primo giorno per il pelo. Ho parlato solo quando c'erano ragazzi che conoscevo già dalle medie e quando un insegnante ben intenzionato ci ha chiesto di fare il giro della stanza e presentarci alla classe come un rompighiaccio. A parte quelle situazioni, quel giorno ho parlato a malapena e il terrore non ha mai vacillato. Finita la scuola sono tornata direttamente a casa e sono andata subito a dormire alle 4 del pomeriggio, esausta come se avessi appena corso una maratona.

Come tutti i sentimenti, quell'ansia è passata relativamente in fretta e in pochi giorni stavo andando a lezione senza esaurirmi completamente con il terrore. Nonostante questa esperienza e innumerevoli altri momenti della mia vita contrari, non ho mai pensato a me stesso come a una persona ansiosa.





Poi, ho avuto il mio primo attacco di panico all'età di 20 anni. Ero al college e circa un mese prima avevo avuto gravi problemi di stomaco, che con il senno di poi erano molto probabilmente la mia ansia che si manifestava in dolore fisico. Riuscivo a malapena a mangiare senza che il mio corpo si rivoltasse contro di me. Raddoppiato dal dolore dopo ogni pasto, cominciai a vivere quasi interamente di mele e pane tostato. Ho perso 30 chili in un mese. I medici erano sconcertati. Nessuno sapeva cosa c'era di sbagliato in me.

Sicuramente stai morendo, mi disse la mia ansia con la sua voce vellutata e sinistra.Devi sapere che stai morendo, giusto? Lo sei sicuramente.Come spesso accade, la mia ansia era troppo forte per discutere.



E una notte, l'idea che stavo morendo mi travolse. Ero convinto che qualunque cosa stesse succedendo dentro di me non potesse essere aggiustata. Se il dottore non riusciva a capirlo, significava che era incurabile. E così iniziò l'attacco di panico.

Una risposta irrazionale

Per me, un attacco di panico si sente così: vuoi scappare, il più lontano possibile, ma non c'è un porto sicuro che ti aspetta perché la minaccia è nella tua testa. Sei convinto che stai per morire e non c'è niente che si possa fare per fermarlo. Hai perso il controllo di tutto. La vita sta sbandando nel vuoto e non c'è ritorno. Ecco come finisce. O morirai in questo momento o rimarrai in questo momento di abietto panico per sempre. Non ci sono altre opzioni. Nessuna fine in vista.

In questo caso particolare, ricordo distintamente di aver passeggiato per il bagno nel mio alloggio all'interno del campus. A intermittenza, sedevo sul pavimento con le gambe tirate verso il petto, tremando e dondolandomi, sussurrando in modo incomprensibile nel tentativo di calmarmi. Ho perso il senso del tempo. Avrei potuto essere lì per minuti o ore. È indovinato da chiunque. So solo che pensavo sinceramente che qualcuno mi avrebbe inevitabilmente trovato morto in quel bagno. Quella notte, il mio migliore amico è venuto in ambulanza con me all'ospedale dove mi sono calmato, mi è stato detto che avevo un attacco di panico, mi è stato chiesto se volevo lo Xanax (cosa che ho rifiutato e ora mi rendo conto che la risposta è stata probabilmente un errore; dovrei hanno gridatoSÌ GRAZIE!dai tetti e accettò con gratitudine il farmaco) e fu mandato sulla mia strada.

Tuttavia, quel momento ha suscitato in me una realizzazione: non ero solo ansioso. ioavevaansia. Ed era sfuggito di mano.

uscire da una relazione tossica

La mia incursione nel mondo di terapia comportamentale cognitiva (CBT) mi ha insegnato che il particolare marchio della mia ansia è il pensiero catastrofico, il che significa essenzialmente che rumino sugli scenari peggiori e esacerbare l'intensità dei problemi a grandezze da capogiro. Ho incasinato il lavoro? Sarò licenziato e sarò un senzatetto. Quando mi sveglio al mattino, la mia sensazione di base è solitamente nervosismo, o in una giornata particolarmente brutta, genuino terrore e una sensazione di naufragio che qualunque cosa la giornata abbia in serbo per me, non sarò in grado di gestirla.

Ogni volta che sto vivendo qualcosa di nuovo o accade un cambiamento nella mia vita, la prima emozione è sempre la paura, che ho realizzato è il motivo per cui ho odiato così tanto quel primo giorno di liceo. Penso troppo a quasi ogni singola decisione che prendo, interazione che ho, passo che faccio. Resto sveglio la notte a ripassare le cose che ho detto e fatto durante il giorno, affogando nell'imbarazzo per le cose per cui mi sono convinto che altre persone mi abbiano giudicato o per cui sono arrabbiate con me nonostante non abbiano prove probanti.

io spendoorein un momento in cui mi preoccupo per il futuro, immaginando un giorno in cui sarò vecchio e mi sveglio per rendermi conto che ho sprecato tutta la mia vita facendo qualcosa che odio, senza mai innamorarmi, semplicemente esistendo e non sperimentando mai tutte le cose che voglio. A volte, senza alcun motivo, il mio cervello mi dice di andare nel panico. Potrei camminare per strada o sedermi in un cinema, e la luce si spegne nel mio cervello, lampeggiando le paroleDOVRESTI PREOCCUPARTI ADESSOattraverso la mia vista in grandi, grassetto, lettere rosse, e la mia frequenza cardiaca aumenta, il che a sua volta mi fa pensare che sto avendo un attacco di cuore, il che non fa che aumentare l'ansia. Fondamentalmente, il mio cervello non è un posto divertente dove stare a volte.

Oltre a tutto questo, quando sono in an spirale di ansia (una cosa vera, giuro che non l'ho solo inventata!), c'è sempre un livello di colpa e di impotenza che spesso è anche peggio dell'ansia stessa. Ad esempio, le mie spirali di ansia spesso hanno questo aspetto:

perché odio tutti?
  • Sono estremamente ansioso in questo momento e non riesco a fermarlo.
  • La mia vita è orribile, non sopporto questa sensazione.
  • Mi sentirò così per sempre.
  • Non sarò mai più felice.
  • Sono un fallimento. Tutti gli altri hanno la loro vita insieme.
  • Se prendo la decisione sbagliata, rovinerò la mia vita.
  • Non piaccio a nessuno. Stanno tutti solo fingendo.
  • La mia ansia mi rende non amabile.
  • Questa volta l'ansia non se ne andrà mai.

E così via, fino alla nausea. La cosa grandiosa di tutte queste affermazioni declamatorie è che ognuna di esse è un pelatomenzogna.

La cosa non così grande è che ci vuole un sacco di tempo per convincerti che non sono vere.

Negli ultimi anni, ci sono stati passi da gigante nell'eliminare lo stigma sulla salute mentale.È importante rendersi conto che qualcuno che lotta con l'ansia o qualsiasi altra malattia mentale non può semplicemente spegnere i propri sentimenti, non più di quanto qualcuno con un braccio rotto possa far guarire le sue ossa.Domande come Perché non pensi a qualcos'altro? o perché non ti rilassi? pur essendo ben intenzionate, sono incredibilmente inutili e spesso fanno sentire ancora peggio una persona ansiosa. Come se dovessero essere in grado di uscirne, e quando non possono, si sentono come se avessero fallito.

Il lento e doloroso processo di resa

Tuttavia, sfortunatamente, mi ci è voluto molto tempo per rompere l'abitudine di pensare in quel modo alla mia salute mentale. Molto spesso mi sento debole. Mi sento un peso per le persone che amo perché so che a volte ho bisogno di supporto e cure extra nei miei momenti più bui, momenti che non riesco nemmeno a spiegare perché non capisco ancora da dove viene la mia ansia e di cosa si tratta. Sento che dovrei essere in grado di controllarlo, perché è una malattia invisibile che accade nel mio cervello, e se non riesco a controllare i miei pensieri, questo non mi rende impotente e debole? La risposta, ovviamente, è no. Ma la mia mente spesso non può essere convinta.

La terapia aiuta. Medicina e meditazione (le rare volte in cui riesco effettivamente a meditare con successo, intendo), anche. Tuttavia, anche con tutti questi strumenti, probabilmente avrò sempre l'ansia. Di solito, ora siamo in grado di coesistere pacificamente. Posso guardare quelle bugie e sapere che non devo seguirle nella tana del coniglio a spirale dell'ansia. A volte, però, ha la meglio su di me. Ci sono giorni in cui mi sento come se potessi implodere dal terrore, quando la mia mente diventa una prigione senza via d'uscita, quando credo veramente alle bugie che mi dice la mia ansia.

il concetto di disturbo da dipendenza da Internet è stato introdotto per la prima volta nel 1995

Sto ancora imparando a essere gentile con me stesso in questi momenti. Come separarmi dalla mia ansia e sapere che è una parte di me, ma non deve definirmi. Sto ancora imparando ad accettare che, anche quando non si vede da un po', tornerà sempre e cheNe uscirò sempre dall'altra parte quando succede. Ma, cosa più importante, sto ancora imparando che la mia lotta quotidiana con la mia mente non mi rende debole, impotente o non amabile. In effetti, mi rende una specie di tosta.

Un ansioso, premuroso, amabile, resiliente, degno tosto.

E QUESTA è la dannata verità.

Ultimo aggiornamento: 24 febbraio 2020

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