Diario della salute mentale: PTSD

La serie di Diario sulla salute mentale di Talkspace offre uno sguardo intimo e anonimo di una settimana all'interno della vita di coloro che lottano con la malattia mentale. La nostra prima voce di diario è di un produttore di contenuti digitali e giornalista alle prese con gli effetti persistenti dell'abuso sessuale. Donna // 30 anni // Los Angeles.

gabapentin come funziona?

Diagnosi:PTSD; Secondario: disturbo borderline di personalità, DOC, depressione
Occupazione:Produttore di contenuti digitali; Giornalista
Posizione:Gli angeli
Farmaco:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax secondo necessità
Terapia:Due sessioni di terapia di persona di 90 minuti a settimana; Terapista del Talkspace; Terapia di gruppo trauma bisettimanale; Gruppo di abilità DBT settimanale
Assicurazione sanitaria:Cigna; (Scudo blu)

GIORNO 1

7:45
Al quinto allarme mi alzo dal letto e mi metto i vestiti per uscire dalla porta in 10 minuti o meno per farla funzionare in tempo. Le cose di base per la cura di sé mi sconcertano, quindi faccio del mio meglio con jeans e una camicia sgualcita che dovrebbe essere lavata.

9 del mattino.
Sono al mio lavoro a tempo pieno e scrivo al mio terapista di Talkspace per non andare a fare la spesa perché non ho idea di come nutrirmi e l'intera cosa è travolgente. Ho già controllato due volte i miei gatti tramite la telecamera di sicurezza, per ora niente catastrofi. Li controllo almeno ogni ora, assicurandomi che siano al sicuro, che il mio appartamento non sia bruciato.

15:00
Mi sveglio da un pisolino all'ora di pranzo. Non ricordo bene a cosa stavo lavorando prima di pranzo. È tutto sfocato. Le cose hanno un modo di confondersi insieme e non ricordo cosa stavo facendo.

17:00
Il mio terapista di persona mi invia un messaggio e mi viene il panico. Sta riprogrammando il mio appuntamento da stasera a domani. Ho sempre paura che annullerà i miei appuntamenti e mi abbandonerà.

20:00
Sono tornato a casa dal lavoro da poche ore e ho letto Roxane Gay's Hunger, che tocca il trauma e il modo in cui influisce per sempre sul corpo, la mente e l'anima. È bello sapere che non sono solo e trovo questo libro potente, vulnerabile e fin troppo facilmente riconoscibile.

22:00
Ho pulito la lettiera e preso le medicine, ma non riesco ad addormentarmi nonostante la meditazione del sonno guidata, che esilarante inizia con un avvertimento di non ascoltare mentre si utilizzano macchinari pesanti.

2:13
Svegliati e torna a dormire.

GIORNO 2

6:40
Svegliati e torna a dormire.

7:35
La mia prima sveglia suona ma la ignoro e la successiva. Alle 7:45 mi preparo per il lavoro, stanco. Non posso dimenticare di pagare l'affitto, di portare il mio registratore o il taccuino. Noleggio, taccuino, registratore. Affitto, taccuino, registratore, ripeto mentre mi lavo la faccia. Collego la videocamera di sicurezza, mi inginocchio per controllare il gatto sotto il letto. Bene. Mi infilo le scarpe da ginnastica, afferro la borsa e accarezzo l'altro gatto. Chiudo e chiudo a chiave la porta dell'appartamento, dicendo il mio mantra: 'Per favore, tieni i gatti al sicuro, Signore'. Non sono religioso. E poi vado al lavoro.

10:30
Mi mordo le unghie e cerco di aggiornarmi sulle notizie. Scorro i titoli, controllo la posta, avvio un progetto, controllo la posta, controllo i gatti, controllo Facebook, scrivo domande per l'intervista. Sono dappertutto e a disagio.

1 pm.
Mangio il formaggio alla griglia e le patatine fritte del mio camion di cibo, che ottengo così spesso che la gente del camion di cibo conosce il mio nome. Mi conforta e sono concentrato sul lavoro. Una volta che sono assorbito in un compito, l'ansia svanisce.

5:30 di pomeriggio.
Lascio il lavoro 30 minuti prima per la terapia, un'ora e mezza di macchina attraverso la città nel traffico.

19:30
Terapia. Parliamo della mia paura del negozio di alimentari e del bisogno di nutrienti adeguati o, ad essere onesti, di qualsiasi nutriente. Facciamo insieme una sana lista della spesa per il negozio. Faccio fatica con la cura di me stesso: in qualche modo le attività lavorative di alto livello sono facili, ma le cose semplici come lavarmi i denti sono difficili.

Il mio psichiatra ha mancato l'appuntamento telefonico prima, quindi il mio terapista lo mette in vivavoce mentre elenco i miei sintomi da un elenco, il mio terapeuta colma le lacune: disturbi del sonno, flashback / sogni strani, panico / sopraffazione, difficoltà con la cura di sé, isolamento evitamento, impotenza, dissociazione, derealizzazione, spersonalizzazione, blocco del pensiero, elaborazione cognitiva lenta, depressione, pensieri di corsa, rabbia, mancanza di motivazione / interesse, agorafobia, ricordi intrusivi.

Aggiunge Prozac al Luvox e Abilify che sto già prendendo. Mi chiudo un po ', mi sento esposto e come un fallimento. Non mi piace elencare i miei sintomi perché sto cercando così duramente di fingere che tutto sia normale, che la malattia mentale non influisca sulla mia vita. Lo fa.

22:00
Sono a casa dalla terapia. I miei gatti si rincorrono mentre io mi tormento su cosa fare. Decido di affrontare dei lavori. In ogni caso, in questo momento sono troppo nervoso per dormire. Inoltre non ho cenato. Dovrei farlo, giusto?

23:00
Ora di andare a dormire. La mia mente corre. Voglio continuare a lavorare, in preda al panico ora. Il lavoro è il modo in cui evito di affrontare i pensieri e i ricordi più difficili: posso soffocarli con la pura forza di volontà. So che ho bisogno di dormire però. Attivo la meditazione del sonno guidata.

GIORNO 3

5:55
Ho un sogno in cui ho dormito durante tutte e otto le mie sveglie ed ora sono le 9:00 invece delle 6:00 Sono confuso e mi ci vogliono un paio di minuti per riorientarmi al giorno e all'ora effettivi.

7:30 del mattino.
Ho paura della doccia - è un fattore scatenante a causa delle esperienze passate con il mio aggressore - quindi mi lavo i capelli e il viso chinandomi sulla vasca. Sono in anticipo sui tempi, quindi invio un messaggio al mio terapista di Talkspace e accarezzo i gatti.

1 pm.
Non so dove sia finito il tempo da quando sono arrivato al lavoro. Mi dissocio e perdo regolarmente piccole quantità di tempo. Immagino di aver scritto e modificato. Mi sento a disagio nella mia camicia: è troppo rivelatrice con le sue maniche corte e lo scollo a V. Mi sento più al sicuro completamente coperto di abiti larghi.

15:45
Provo molta ansia. Uso l'abilità STOP: fermarsi, fare un passo indietro, osservare, procedere consapevolmente e concentrarsi sulla respirazione. Non so cosa sia sbagliato, ma le cose sembrano sbagliate. Controllo i gatti per ogni evenienza.

17:25
La farmacia non può riempire la mia nuova prescrizione senza le mie nuove informazioni sull'assicurazione. Quando provo ad accedere per registrarmi online per una carta d'identità temporanea, mi viene detto che il sito non è disponibile per manutenzione. Odio cambiare assicurazione. Ho il privilegio di avere un'assicurazione sanitaria e fortunato di poter lavorare. Tra il mio stipendio, l'assicurazione e il sostegno dei miei genitori, posso permettermi molte terapie, tutte necessarie per mantenermi stabile. Tutti meritano questo livello di attenzione. Sono solo stato fortunato.

20:30
Sono a casa, con la testa sulla scrivania, il gatto rannicchiato tra le mie braccia, il computer aperto. Ho risolto la mia ricetta e sto affrontando un mucchio di lavoro freelance. Sento queste urla interiori e sento il bisogno di autolesionismo, ma esorto il surf, la tecnica di lasciare che un impulso si accumuli fino a quando non crolla e si allontana, senza agire sul mio desiderio. Sento le urla nella mia testa, sento l'angoscia. Il mio piede sussulta sotto la scrivania, incanalando l'energia in eccesso. Cerco di lavorare un po '.

21:34
Ora di andare a dormire, app di meditazione nelle mani. Non so se ho preso le mie medicine o no. Faccio fatica a calmarmi.

21:43
Mi sposto sul divano e mi copro con la mia coperta appesantita, che aiuta a calmare il sistema nervoso, abbassando la risposta di lotta o fuga.

22:17
Torna a letto. I miei pensieri corrono e non riesco ancora a dormire.

3:40
Svegliati, torna a dormire.

GIORNO 4

6:05
Svegliati, inizia a lavorare come freelance con il mio gatto rannicchiato sulla scrivania.

8:50
Sono al lavoro e scrivo due articoli pacificamente, l'assorbimento mi lascia senza ansia per il momento.

12 p.m.
Decido che dovrei annullare il corso di meditazione a cui mi sono iscritto stasera così ho più tempo per lavorare. Sono davvero ansioso, di nuovo. Prendo un po 'di Xanax per rallentare perché mi sento fuori controllo.

4 pm.
Lo Xanax mi fa venire sonno, quindi dormo 30 minuti durante un pranzo tardivo.

GIORNO 5

6:00 di mattina.
Ho perso un'intera notte perché lo Xanax mi ha messo KO. Non ricordo molto di essere tornato a casa ieri e mi sono addormentato completamente vestito sul divano con la luce accesa. Finalmente mi sveglio quando suona la sveglia. Sono ancora stanco, quindi premo snooze.

7:15
Oggi ho perso il mio lavoro a tempo pieno, una vacanza estiva aziendale bonus, ma mi sveglio ancora presto per lavorare.

9:15
Sto aspettando un'ispezione dell'appartamento e sono molto ansioso perché devo partire presto per la terapia. Non posso andarmene fino a quando non avviene l'ispezione perché non posso rischiare che i gatti scappino perché alcuni estranei lasciano aperta la porta del mio appartamento. I miei gatti sono la mia ancora di salvezza e sono patologicamente ossessionato dalla loro sicurezza.

10:20
La rapida ispezione dell'appartamento è terminata e sono ancora puntuale. Mi sento abbastanza bene adesso.

11:30
Ho la mia seconda sessione di terapia di 90 minuti della settimana. Parliamo di come posso fare una vita degna di essere vissuta facendo attività diverse dal lavoro e dalla terapia. Ho evitato qualsiasi cosa con le persone e preferisco stare nel mio appartamento con i gatti il ​​più possibile dove è al sicuro. Apparentemente non è così che dovrebbe essere la vita. Più idee facciamo brainstorming, più mi sento sopraffatto. Il mio terapista dice che le cose divertenti mi aiuteranno a sentirmi meglio con la vita. So che ha ragione, ma ho paura.

13:15
Mi fermo da McDonald's sulla strada per l'appuntamento dal dottore che avevo programmato per perdere peso. Ops?

2:30 del pomeriggio.
All'ambulatorio, prima consegno al mio dottore il modulo di scusa medica per il servizio di giuria. Ho testimoniato contro il mio aggressore sessuale in diverse udienze in tribunale e il dovere di giuria è un enorme fattore scatenante che non posso gestire in questo momento. Solo andare in tribunale per ottenere la scusa medica ha provocato attacchi di panico e inondato emozioni e ricordi la scorsa settimana. Non posso farlo. Firma il mio modulo.

Quindi parliamo della questione del peso. Ne ho sentito parlare quasi sempre, sul mangiare e fare acquisti a base vegetale ai margini del negozio e sul monitoraggio di ciò che mangio. Il mio dottore è gentile, disponibile e non si vergogna, quindi lo apprezzo.

16:30
Avendo una giornata di successo finora, decido di mantenere lo slancio in corso: il bucato. Tiro fuori la mini lavatrice dall'armadio, quindi non devo andare in lavanderia dove ci sono persone. Ho messo il primo carico nella minuscola lavatrice, l'ho impostato per 9 minuti e ho dato un'occhiata all'appartamento, aspettando. Spero di mettere tutto il bucato in soli tre carichi. (La lavatrice può sopportare solo 11 libbre alla volta.) Il bucato mi opprime e voglio solo farla finita.

19:45
Sopravvivo a un viaggio al supermercato! Ho quasi tutto sulla lista che io e il mio terapista abbiamo fatto. Forse non mi importa del mio corpo - essere in sovrappeso significa essere invisibile e questo significa che i ragazzi raccapriccianti mi lasciano in pace - ma tutto lo zucchero che di solito mangio aumenta il mio disturbo da stress post-traumatico. Il mio terapista non ha usato mezzi termini. Non posso migliorare se non mangio meglio.

22:00
Il negozio di alimentari mi ha messo fuori combattimento e non ho portato a termine alcun lavoro. Leggo, prendo le mie nuove medicine, ora sei pillole in tutto, e vado a dormire.

GIORNO 6

6 del mattino.
Suona l'allarme. Sogno che il mio aggressore possa tornare a scuola e insegnare come se non fosse successo niente, come se non avesse abusato di uno studente, e nessuno mi crede quando dico che è pericoloso. Il sogno mi rende stanco e disorientato, quindi resetto la sveglia per dopo.

6 e 30 del mattino.
L'allarme si spegne. L'ho resettato per dopo.

8 del mattino.
L'allarme si spegne. Pensavo che sarebbe dovuto partire prima. Sono confuso e un po 'in preda al panico non riesco a ricordare perché l'allarme precedente non è scattato. Anche quando perdo tempo e dimentico qualcosa di banale, è ancora sconcertante. Cos'altro mi sono perso? Mi alzo e faccio la doccia.

8:27
Il lavoro che dovrei fare non è previsto prima di mezzanotte, quindi mi arrendo, troppo stanco per fare qualsiasi cosa ora.

9 del mattino.
Faccio appello al mio gruppo di abilità di Terapia Comportamentale Dialettica, che insegna consapevolezza, efficacia interpersonale, regolazione emotiva e capacità di tolleranza al disagio per persone come me che si feriscono o hanno difficoltà a gestire le emozioni. Quando è il mio turno di condividere, parlo di lavorare sull'abilità PER FAVORE - curare malattie fisiche, mangiare, evitare sostanze che alterano l'umore, dormire ed esercitare - con la mia nuova missione di alimentazione sana.

12 p.m.
Oggi segna tre mesi esatti senza autolesionismo. Per festeggiare sto facendo un nuovo tatuaggio, una madala colorata disegnata da mio fratello. Il mio tatuatore lavora sul mio braccio, coprendo le cicatrici delle bruciature di sigaretta nel processo. È fantastico quando è finito.

15:00
Sono tornato a casa e ho fame. Mangio un'insalata ma voglio davvero lo zucchero. Non ho voglia di fare alcun lavoro, quindi ascolto un audiolibro, The Princess Diarist di Carrie Fisher, mentre gioco a Frozen sul mio telefono. È la mia combinazione preferita di capacità di distrazione per tenermi calmo.

19:00
I miei genitori chiamano dalla costa orientale e mi raccontano della loro cena. Gli racconto del mio tatuaggio. Sono orgoglioso dei miei 90 giorni senza autolesionismo. Anch'io. Parliamo per più di un'ora.

22:00
Non ricordo bene cosa stavo facendo, ma sono stanco. Mi giro sul divano e mi addormento, ancora vestito con la luce accesa.

12 a.m.
Mi sveglio, penso che dovrei spostarmi sul mio letto o almeno spegnere la luce ma mi giro e subito mi riaddormento.

3:26
Mi sveglio di nuovo e questa volta mi alzo dal divano, do da mangiare ai gatti, metto il pigiama e spengo la luce. Mi viene in mente di aver dimenticato di prendere le mie medicine (questo accade almeno due volte a settimana) ma sono troppo stanco per preoccuparmene. Mi riaddormento.

come ottenere una valutazione psicologica?

GIORNO 7

6:31
Svegliati di nuovo, riaddormentati.

7:40.
Svegliati di nuovo, riaddormentati.

8:31
Svegliati di nuovo, controlla la mia posta elettronica, riaddormentati.

9:30 del mattino.
Decidi che dovrei restare sveglio per lavorare. Affronterò prima il mio articolo. Non so come scrivere l'introduzione. Sono preoccupato che sarà terribile e non ho idea di cosa sto facendo, ma non posso evitarlo per sempre, la scadenza tecnicamente è già trascorsa. Ho fame, ma odio tutto il cibo sano nel mio appartamento, quindi scelgo di non mangiare.

1 pm.
Ho squittito una bozza dell'articolo, anche se ci è voluta un'eternità ed è troppo lungo. Mi rendo conto che parte del motivo per cui scrivere questo articolo è così difficile è perché sto scrivendo di appuntamenti. Qualsiasi menzione di appuntamenti o sesso fa emergere ricordi indesiderati e paure del passato: intimità significa avance e abusi sessuali indesiderati. Mi innesca sempre.

14:00
Vado a una sessione di meditazione individuale. Dico al mio insegnante come sto cercando di calmare la mia risposta iperattiva di lotta o fuga mentre cerco anche di aprirmi ed esprimere le mie emozioni. Parliamo di abilità che possono aiutare e decidere che è ora di iniziare una pratica di meditazione quotidiana. Vedremo come va.

16:15
Sono in fila da Starbucks per ottenere il mio ambito frappuccino alla menta di mezzanotte. Non è nel programma di un'alimentazione sana, ma poiché ho saltato il pranzo, c'è molto spazio sulla scala delle calorie.

16:30
Su Skype con mio fratello, mia cognata e mio nipote. Non so davvero cosa dire: la mia vita è così piccola e noiosa, quindi è una breve conversazione. Non posso parlare molto bene di tutta la mia terapia o di come la drogheria mi travolga. Adoro vederli però. Spero di migliorare a connettermi e parlare uno di questi giorni perché li voglio nella mia vita.

19:45
Mi rendo conto che dovrei fare la doccia. Non riesco a raccogliere il coraggio o l'energia per questo, quindi mi lavo i capelli e il viso invece. Controllo la posta prima di sistemarmi sul divano per ascoltare un nuovo audiolibro, Devil In The Details di Jennifer Traig, e gioco a Frozen.

21:00
Ritengo che il lavoro sia terminato per la giornata e non ho energia per nient'altro. Mando un messaggio al mio terapista di Talkspace un'ultima volta, nutro e abbevero i gatti, prendo le mie medicine e salgo a letto.