Il mio decennio perduto: una storia di dipendenza e recupero

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È metà mattinata e mi trovo davanti a una porta scorrevole a scomparsa. La porta a scomparsa è in legno e la mia fronte è appoggiata alla superficie. La porta divide l'appartamento: io da una parte e la mia coinquilina dall'altra. Non è un pezzo di legno particolarmente bello - incompiuto, alcuni smussi rudimentali - ma mi sta sostenendo. La mattina presto, stavo sniffando Ritalin nel mio armadio. Ho una bella lastra di vetro indaco che uso per frantumare le pillole che ora sono graffiate con l'uso. Stavo guardando una linea di polvere sul piatto. Era la mia quinta o sesta pillola della notte, in un momento in cui sniffavo circa 20 pillole in un giorno. Con la cannuccia in mano, ho considerato un paio di verità: avevo rubato le pillole al mio compagno di stanza; Alla fine sarei stato catturato; una parte di me voleva essere scoperta; una parte di me sperava che morissi prima che accadesse.

'Abbiamo davvero un problema', mi sono detto. Quando le cose andavano davvero male - quando non riuscivo a credere alle cose che stavo facendo - iniziavo a riferirmi a me stesso come a un gruppo.

Ho sbuffato la linea. L'ustione era come dolore, estasi e vergogna. Ma non importa quanto in alto sarei arrivato in quei giorni - sudore gocciolante, cuore che mi saltava nel petto e ronzio nelle orecchie - non riuscivo a scrollarmi di dosso la sensazione di solitudine. E più tardi la sera, avrei iniziato a bere whisky per rallentare il mio corpo. Risciacquare, insaponare, ripetere.

Non è stato sempre così male. Come molti tossicodipendenti, le cose andarono alla grande per un po '. Avevo passato cinque anni in discoteca e drogandomi casualmente; Ero un guerriero del fine settimana, avevo poco più di vent'anni ed ero elettrizzato. Pensavo di essere entrato in contatto con le persone e c'era qualcosa di più reale nell'essere in alto che nel non esserlo. Ma la mia vita da droga era incompatibile con la mia vita lavorativa. Non potevo uscire a festeggiare la domenica sera, tornare a casa alle 4:00 del lunedì mattina e sperare di essere produttivo al lavoro, anche se ci ho provato. Ricordo uno di questi lunedì, quando mi addormentai mentre un collega mi parlava.

Alla fine sono stato sorpreso a rubare tutte quelle pillole di Ritalin. Il mio compagno di stanza mi ha fatto la gentilezza di buttarmi fuori dall'appartamento. Ho trovato casa mia, un minuscolo appartamento con una camera da letto alla periferia di un quartiere OK. Ho deciso che il mio problema era con le droghe, la prescrizione e il tipo di strada. Se rimanessi alla larga da quelli, starei bene. La cosa che non avevo ammesso a me stesso, però, era che il mio abuso di alcol era fuori scala.

In qualche modo era più facile considerarmi un bevitore quotidiano. Ho visto alcol ovunque: nella pubblicità, nei film, in TV. In TV, soprattutto, sembrava che bere fosse il nuovo modo di mangiare: perché condividere un pasto quando puoi goderti un bicchiere di qualcosa di color ambra o un bicchiere di vino delle dimensioni della tua testa? Di notte, vivendo da solo, guardavo spettacoli e film violenti e mi facevo strada attraverso di essi. Avevo ricordi incompleti di 'Game of Thrones': un ricordo nitido dei titoli di testa in stop-motion e poi le cose sono diventate sfocate.

Non aiutava il fatto che fossi un bevitore di blackout. Un capodanno, sono venuto nel mio appartamento, sdraiato sul letto, con il maglione di cashmere che indossavo ricoperto di salsa al formaggio. Avevo accettato di cucinare per la fortuna. In cucina c'era un vassoio finito di mac e formaggio. Erano le 23:45. ed ero a un'ora dalla festa. Ho inviato un messaggio di scuse profuse agli ospiti della festa. Un ospite ha risposto con una faccia triste. 'Vai a una riunione, tesoro', scrisse.

Per lo più ho riso a quel messaggio. Mi ero tolto dalla droga, quindi non c'era davvero un problema con il mio bere - stavo solo recitando un po ', giusto?

Sono riuscito a mantenere un lavoro. Andavo in ufficio un giorno al mese e tutto il mio altro lavoro era da casa, principalmente in teleconferenza. Ho bevuto durante queste telefonate e a volte ho perso i sensi. Sono arrivato qualche ora dopo e ho dovuto contattare i miei compagni di squadra tramite la messaggistica istantanea, chiedendo casualmente come pensavano che fosse andata la chiamata e chiedendomi se avessi dei compiti che derivavano dalla chiamata. Ho razionalizzato che, se potevo farla franca con il bere e perdere i sensi alle chiamate, il problema era con il mio datore di lavoro. Non ho avuto problemi, loro l'hanno fatto.

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Nonostante il disastro del treno che sto descrivendo, ho ancora romanticizzato il mio bere. Ho pensato a quello che dovevo essere al mondo, che era insopportabile come persona sobria. Quello che mi serviva era un superalcolico al mio capezzale. Ho richiesto di bere direttamente dalla bottiglia non appena mi sono svegliato. Non pensavo fosse la cosa più strana. Pensavo di attraversare un periodo difficile e stavo facendo quello che dovevo fare per superarlo.

Eppure, quel messaggio di testo di Capodanno è rimasto nella mia psiche. Qualcuno completamente esterno aveva suggerito che avevo un problema. Forse ho avuto un problema? Ho pensato di smettere di bere nello stesso modo in cui pensavo di fare una vacanza: meditando sui climi soleggiati e caldi; chiedendomi come potevo ottenere il tempo libero, come potevo permettermi di andare ovunque. C'era una parte di me che pensava che non sarei stato in grado di smettere di bere finché non fossi stato pronto. E a quel punto, trascorrendo i miei giorni e le mie notti in gran parte da solo, lavorando fuori dal mio appartamento, la membrana tra la vita e la morte era diventata permeabile. Ho vissuto una vita ambivalente, non abbastanza impegnata per cambiare qualcosa, chiedendomi se sarei morta per il mio forte bere e per gli attacchi di vomito.

Ho visto un terapista durante la maggior parte del mio tempo da attivo dipendente . Nella mia mente, il lavoro che facevo con il mio terapista era limitato al passato remoto, specialmente alla mia infanzia. Anche se abbiamo discusso anche di eventi attuali, è stato più facile per me fingere di non avere un problema di abuso di sostanze, nonostante il fatto che a volte mi presentassi alla mia sessione con i cristalli di metanfetamina. Il mio terapista ha accennato casualmente che potevo avere un problema con le droghe e talvolta mi ha chiesto di contare quanti drink avevo bevuto nell'ultima settimana. Ma in quel momento della mia vita, non volevo che mi dicesse che avevo un problema. La mia verità era così nebbiosa a quei tempi. Venne brevemente alla luce e poi ricadde nell'ombra.

L'effettiva ammissione di avere un problema è avvenuta casualmente. Ancora una volta, il mio terapista ha detto che potrei avere un problema con l'alcol, e invece di annuire senza impegno, ho detto: 'Sì, penso che tu abbia ragione'.

Così iniziò la mia relazione a lungo termine con una varietà di programmi in dodici fasi. All'inizio, quello che ottenevo dalle riunioni non era diverso dalla scuola: andare in classe, svolgere attività sociali strutturate e fare i compiti. Ho fatto amicizia sobria, ho svolto attività sobrie. Sono andato a feste, balli e spettacoli, dove la cosa più difficile nel menu era la coca-cola.

Dopo un po 'ho imparato alcuni strumenti utili. Ad esempio, ho imparato a respirare. Come controllare il mio corpo per vedere come stavo reagendo: il mio cuore sta accelerando? I miei palmi sono sudati? Ho imparato che posso allontanarmi da qualsiasi situazione, fare un breve viaggio in bagno, inviare messaggi a un amico, ottenere supporto.

Dopo alcuni anni nella mia sobrietà, ho imparato a controllare le mie emozioni: cosa stavo provando? Sapevo perché mi sentivo in questo modo? La cosa più importante che ho imparato, tuttavia, è stata di vedere al di fuori di me stesso. Una cosa che mi aiuta è fare cose per altre persone.

Come posso avere una vita priva di sostanze? Per iniziare, non sono libero da tutte le sostanze. Non bevo o non mi drogo, ma fumo sigarette e bevo caffè e talvolta soda. Ho periodi in cui cedo a un debole per i dolci apparentemente insaziabile. Non sono ancora per niente perfetto.

Quello che ho oggi è migliore consapevolezza delle cose che penso e provo. Sono consapevole di quando la mia mente mi invia un segnale del tipo: 'Questa situazione è schifosa e sarebbe molto più facile dare un'occhiata con un drink veloce. O ancora meglio tredici drink, in rapida successione. ' Ho un'idea migliore di quanto ho trovato insopportabile la maggior parte delle situazioni. Se un amico stava attraversando un periodo difficile e si è rivolto a me, ho voluto usare; se avevo qualcosa da festeggiare, volevo usare. Questi comportamenti erano solchi ben consumati nella mia psiche, sviluppati in anni di ripetizioni.

Quello che so oggi è che non devo agire in base a nessuno di questi impulsi autodistruttivi. Non devo bere o assumere droghe. Ho delle scelte. Una scelta importante che ho sempre in tasca è quella di non fare assolutamente nulla. Se devo decidere tra andare a una festa o restare a casa, posso decidere di non fare nulla, essenzialmente di non decidere.

Ho imparato gli esercizi respirazione e meditazione sedermi con una sensazione per un periodo di tempo, immergendo l'alluce in un territorio emotivo scomodo. E so che se una sensazione diventa insopportabile, non rimarrà così. Non importa quanto io sia arrabbiato o triste, ansioso o felice, il tempo passerà e non mi sentirò così. Oppure la sensazione diventerà diversa, qualcosa di più riflessivo e meno disperato. Essere aperto al fatto che le cose cambiano mi aiuta a superare i momenti difficili. Poi, prima che me ne accorga, è notte e posso andare a letto sapendo di aver superato un altro giorno da sobrio - e per me, la parte migliore: che al mattino mi sveglierò alla possibilità invece che ai postumi di una sbornia.

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