Navigare sulle onde del dolore: il processo del lutto senza una road map

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Il giorno del mio matrimonio, mi sono svegliato alle 4 del mattino e non riuscivo a riaddormentarmi. Sono scivolato giù dal letto mentre il mio fidanzato David dormiva, attraversando in punta di piedi la suite dell'hotel con aria condizionata che ci era stata offerta come upgrade gratuito perché la città era vuota il 4 luglioth. Sono uscito sulla terrazza con una vista incredibilmente meravigliosa dell'Empire State Building. La città buia aveva solo poche luci che mi ammiccavano come lucciole. Era caldo, muschiato e umido.





Mi sentivo nervoso per la giornata a venire, ma non per i soliti motivi nuziali.

No, ero nervoso perché non volevo cadere a pezzi dalla tristezza per la recente morte di mio padre. Era morto sei settimane prima, e poiché non c'erano stati funerali, il nostro matrimonio sarebbe stato la prima volta che l'intera famiglia si sarebbe vista. Lo commemoreremmo e lasceremmo che la sua assenza fosse percepita come una vera perdita.





Eppure tutto quello che volevo, con tutta la mia gioia per aver sposato il mio amorevole futuro marito, era farlotienilo insieme. Mi sono impegnato a resistere e non cadere in un pasticcio singhiozzante.Non importa quello che è successo.

Avevamo previsto la morte di mio padre negli ultimi mesi, anche prima che il suo cancro al rene in stadio 4 prendesse una svolta. Ma aveva combattuto per quattro anni estenuanti. Dopo una settimana di cure ospedaliere a malapena coscienti allo Smilow Cancer Center di New Haven, dove gli ho letto daSignore degli Anellie gli ha suonato le sue canzoni preferite di Eric Clapton e dei Beatles - la sua partenza finale era stata un sollievo.



In cerca di aiuto nella terapia

Il giorno in cui è morto mio padre, ho cercato un terapistaPsychology Today'selenchi in linea e contattato per fissare un appuntamento. Quella notte, ho salutato la mia matrigna e sono tornato a New York per ritirare i documenti finali dei miei studenti. Il giorno successivo, ho incontrato gli studenti nelle conferenze finali, ho ripreso il lavoro valutato, chiacchierato e scambiato convenevoli e ho trascorso le successive 18 ore di valutazione.

La mattina seguente, ho presentato le finali valutate al dipartimento di inglese che richiedeva copie cartacee e ho partecipato a due riunioni. Ho preso il treno delle 14 per tornare in Connecticut, dove sarei rimasto con la mia matrigna per un'altra settimana. Il giorno dopo, ho inviato online i voti finali dei miei studenti. E, con questo, il mio anno di insegnamento era finito.

Ora, potrei affrontare il mio dolore, proprio come qualsiasi altro elemento nella mia lista di cose da fare.

Al mio primo appuntamento in terapia, ho espresso il mio desiderio di 'accelerare il dolore'. Ho spiegato: 'Voglio farlo bene - vai al 150%, massimizza il mio dolore - così posso farla finita e andare avanti con la mia vita'.

Il mio terapista rise. 'Potrebbe non essere mai finita', ha detto.

La mia faccia cadde. 'Cosa intendi?' Non era quello che speravo di sentire.

'Potresti provare dolore per tuo padre per il resto della tua vita.'

All'inizio della mia vita, avevo beneficiato di anni di terapia da adolescente e giovane adulto, e avevo visto brevemente un terapeuta dopo la diagnosi di cancro di mio padre nel 2015. Una volta, ho detto qualcosa sulla necessità di riparare la mia relazione con mio padre prima che morisse.

'Non dipende necessariamente da te', aveva detto il mio terapista a breve termine. “Potresti non avvicinarti. Potresti non ottenere mai esattamente quello che vuoi da tuo padre prima che muoia. ' Le sue parole mi avevano sbalordito, ma mi hanno anche aiutato a capire cosa volevo dal mio rapporto con lui.

Dopo la sua diagnosi, ho visto molto di più mio padre. In più di tre anni di frequenti visite con lui e la mia matrigna nel Connecticut, dove gli ho preparato French Toast quando non si sentiva troppo nauseato dalla chemio, l'ho accompagnato agli appuntamenti dal medico e l'ho portato in spiaggia e al dispensario di marijuana , abbiamo creato una connessione migliore. Guardavamo vecchi filmPericolo!, eMISCUGLIOrepliche. Per il suo compleanno nell'agosto del 2017, ho portato gli occhiali per l'eclissi e abbiamo guardato l'eclissi solare parziale dalla spiaggia del Connecticut. Alla fine della vita di mio padre, sentivo che nulla di importante era rimasto non detto.

Eppure, nonostante tutta questa preparazione per la sua morte, il dolore mi ha ancora scioccato.

Non riuscivo più a ricordare niente che avrei dovuto fare. Non potevo entusiasmarmi per niente che mi piaceva. Non volevo nessuno dei miei soliti cibi di conforto, invece gravitare verso ciotole di semplice ricotta. Mentre avrei dovuto lavorare a progetti estivi indipendenti, prepararmi a tenere un corso estivo, scrivere articoli freelance e finire i preparativi per il mio matrimonio, le giornate sembravano lunghe, languide e piene di inerzia.

Tutto quello che volevo fare era giocare a un videogioco agricolo virtuale che mi aveva presentato anche il mio fidanzato David, coltivando i quadrati di terra e innaffiando i miei immaginari pomodori e cavolfiori. Con i loro morsi di piacere, mungere le mie mucche immaginarie era particolarmente soddisfacente. La cosa migliore di questo mondo pastorale: anche se non potevo sopportare di prendermi cura delle mie mucche immaginarie e delle mie verdure immaginarie, a nessuno importava. Anche la posta in gioco era immaginaria.

Ho spiegato le mie paure per il matrimonio a un caro amico e membro della festa nuziale. 'Ho solo paura di cadere a pezzi, perché le mie emozioni sono così imprevedibili. Prima di questo, potevo prevedere se sarei stato in grado di portare a termine qualcosa. Oppure, se fossi stato un funk, potrei indovinare quando mi sentirei di nuovo bene '.

'Puoi prevedere le tue emozioni?' chiese incredula. 'È stupefacente.'

Immagino di essere una persona abbastanza prevedibile, il più delle volte,Ho pensato. Le mie emozioni generalmente sembravano modelli meteorologici che potevo vedere arrivare - di solito potevo cavalcarli e prepararmi alle tempeste. Mi chiedevo se la mia esperienza di dolore fosse come l'esperienza di qualcun altro di fluttuazioni dell'umore più irregolari.

Al matrimonio, anche con i miei amici pronti a piombare e salvarmi se fossi caduto a pezzi, stavo bene. Quella notte, quando la mia testa colpì il cuscino, sapevo di non avere nulla da temere. La giornata era stata magica e mi ero aggrappato a me stesso quando contava di più. Adesso potrei rilassarmi.

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Capire le fasi del dolore

Ho deciso che volevo fare una ricerca significativa per cercare di capire il mio processo di lutto. Se vuoi, una persona in lutto è 'non guida al dolore'. Questo era principalmente dovuto al fatto che cercavo su Google 'Cosa devo fare per tutto questo dolore?' ha prodotto risultati incredibilmente insoddisfacenti.

Innanzitutto, ho trovato il file cinque fasi di dolore - negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione - essere tristemente inadeguato per descrivere i miei stati d'animo da montagne russe attraverso sentimenti di disperazione, giorni di inattività, ondate di intorpidimento e l'eventuale inizio di un ritorno alla funzionalità. Sì, non mi svegliavo più ogni mattina alle 4 in punto dopo solo poche ore di sonno. Ma no, non mi sentivo 'meglio'. Ancora.

Poi sono entrato in contatto con il Professore Associato presso il SUNY Empire State College, il dott. Michele Forte, che è un consulente del dolore e tiene frequentemente corsi universitari su dolore e lutto. Le ho detto che stavo cercando di ottenere una migliore comprensione del mio processo di lutto. 'Condividiamo tutti l'esperienza del dolore', ha detto il dottor Forte. 'Eppure è unico come l'individuo. Il dolore lega tutti noi. Questo è ciò che lo rende terrificante, ed è ciò che lo rende bello. ' Ha spiegato che 'Il dolore è come un trauma nel cervello. La ricerca più recente mostra che il dolore illumina le regioni del cervello in modo diverso rispetto al normale funzionamento. Lascia un'impronta biologica duratura. '

Ha anche contestualizzato le origini della teoria della fase del lutto, informandomi che le cinque fasi del lutto di Elisabeth Kubler-Ross sono state originariamente sviluppate nel 1969 per descrivere come i malati terminali comprendessero la loro mortalità imminente. Da allora, la 'teoria dello stadio' è stata ampiamente applicata per descrivere come i sopravvissuti affrontano la perdita di una persona cara.

Tuttavia, il pericolo di definire il dolore in termini di fasi è che le persone (me compreso) possono erroneamente credere che le fasi esistano in un percorso lineare, come un insieme di livelli di un videogioco. Fatto con il rifiuto, controlla! Ora, avanti alla rabbia, e poi alla contrattazione. Oppure immaginiamo che mentre le fasi si verificano in modo diverso per ciascuno di noi - in una sequenza o incrementi di tempo diversi - una volta che hai finito di contrattare, non devi mai più contrattare. Destra? Sbagliato!

Trovare un significato

In un articolo del New Yorker intitolato 'Good Grief', Meghan O'Rourke traccia la traiettoria dalla creazione di Kubler-Ross della 'teoria della scena' alla compartimentazione culturale del dolore, un mezzo esasperante americano per sterilizzare il processo del lutto.

O'Rourke scrive: 'Forse la teoria scenica del dolore si è diffusa così rapidamente perché ha reso controllabile la perdita'. O'Rourke aggiunge che 'alla fine della sua vita, la stessa Kübler-Ross ha riconosciuto quanto fosse andata fuori strada la nostra comprensione del dolore ... ha insistito sul fatto che le fasi non erano' mai destinate ad aiutare a racchiudere emozioni disordinate in pacchetti ordinati '. è rimasto inascoltato, forse è perché il disordine del dolore è ciò che ci mette a disagio '.

In effetti, le cinque fasi del dolore stanno per accogliere un nuovo fratello: 'significato'. David Kessler ha pubblicato un argomento e una spiegazione di questa nuova 'sesta fase' nel suo libro, Trovare un significato: la sesta fase del dolore . Kessler è stato il coautore di Kubler-Ross diSul dolore e sul luttoe sostiene che trovare un significato è il passaggio finale del lutto che ci aiuta a dare un senso alle altre emozioni che il dolore comporta.

Nel suo articolo in Irish Times, Kessler dice che 'Pensavo di sapere tutto sul dolore, fino alla morte di mio figlio di 21 anni'. Spiega che è stata la perdita di suo figlio a complicare la sua comprensione del processo del lutto. Scrive: “Attraverso il significato, possiamo andare oltre quel dolore. La perdita può ferire e ... incombere su di noi per anni. Ma trovare un significato nella perdita ci autorizza a trovare un percorso in avanti. Il significato ci aiuta a dare un senso al dolore. '

Eppure il 'significato' è solo un'altra casella di controllo del dolore da ottenere? Una volta capito cosa 'significa' la morte di una persona cara, allora possiamo andare avanti? E cosa significa andare avanti?

C'è una differenza tra il dolore improvviso e quello anticipato?

Il 15 settembre, quattro mesi dopo la morte di mio padre, una domenica mattina scrivevo nella caffetteria del mio quartiere. All'improvviso, mio ​​marito David è apparso, senza fiato e in preda al panico.

'Ho bisogno che torni a casa adesso.' Le parole gli uscirono di bocca.

Ho chiuso il mio laptop. 'Quello che è successo? Stai bene?'

'Jenn è morta la scorsa notte.' I suoi occhi erano pieni di lacrime.

'Tuo cugino?' Ero incredulo.

La cugina di David era più giovane di noi, un'insegnante d'arte alle scuole medie in buona salute e felice sui trent'anni. Lei e suo marito avevano festeggiato con noi al nostro matrimonio appena due mesi prima. Quella mattina abbiamo saputo che era morta sul colpo in un incidente d'auto.

David e io siamo tornati a casa in silenzio, a braccetto, con le lacrime che scendevano lungo le nostre guance mentre il sole di settembre ci inondava del suo calore.

Più tardi, ho chiesto al dottor Forte la differenza tra dolore improvviso e previsto. 'A differenza di mio padre, nessuno avrebbe potuto immaginare che ciò accadesse.'

Lei ha risposto: 'In entrambi i casi, si verificano gli stessi processi. La risposta iniziale potrebbe essere diversa, ma i compiti saranno ancora tutti lì, così come i 'mediatori del dolore' '.

Secondo William Worden, il cui Consulenza e terapia del dolore ampliato sulla teoria della fase del lutto, ci sono quattro compiti del lutto che riprendono da dove terminano le 'cinque fasi':

  • Accettare la realtà della perdita
  • Per elaborare il dolore del dolore
  • Adattarsi a un mondo senza il defunto
  • Per trovare un legame duraturo con il defunto nel bel mezzo di intraprendere una nuova vita.

A tal fine, Worden introduce anche sette 'mediatori del dolore', che includono:

  1. Chi era la persona morta
  2. La natura dell'attaccamento
  3. Come è morta la persona
  4. Antecedenti storici
  5. Variabili di personalità
  6. Variabili sociali
  7. Stress simultanei

Il Dr. Forte mi ha anche introdotto al lavoro del Dr. George Bonanno, che ha scoperto l'esistenza della 'resilienza' durante il recupero dal dolore. Contrariamente al presupposto nella teoria della fase del dolore che tutti passano attraverso manifestazioni simili di dolore, Il dottor Bonanno ha scoperto invece quello c'è 'un'enorme variabilità nel modo in cui le persone reagiscono alla perdita'. Lui spiega che le persone in lutto resilienti 'sono in grado di mettere da parte il dolore quando ne hanno bisogno e continuano a soddisfare le esigenze della loro vita ... accettano la perdita, riadattano il loro senso di ciò che è e vanno avanti'.

Quindi come possiamo coltivare tratti che ci rendono più resilienti? Nel un'intervista pubblicata daSocietà americana di oncologia clinica , Il dottor Bonanno identifica tratti che influenzano la resilienza come 'auto-miglioramento', che è utile per riformulare una situazione difficile in termini positivi, o vedere opportunità di crescita e 'fiducia in se stessi nella capacità di farcela'. Quindi forse, credere di poter gestire l'esperienza del dolore è un ingrediente necessario per sviluppare la resilienza.

Il processo di andare avanti

Negli ultimi giorni di settembre, David e io siamo volati in California per il funerale di Jenn. David ha una famiglia enorme e sembrava che ci fosse il 100% di presenze. Tutti si sono riuniti per celebrare la vita di sua cugina e sostenere la sua famiglia. La cappella era gremita e i suoi colleghi e studenti si riversarono sul marciapiede soleggiato. Aveva sempre amato indossare fiori tra i capelli, quindi i suoi studenti d'arte avevano realizzato fiori di tutti i colori con il tessuto e li avevano apposti su fermagli in modo che tutti potessimo indossare un fiore in suo onore.

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Durante la cerimonia, diversi familiari, amici e colleghi di Jenn sono stati invitati a condividere i loro ricordi. Mio marito David ha detto al gruppo quanto rispettava e ammirava Jenn, dicendo: “Non mi ero mai reso conto prima di quanto la amassi. Era una tale luce. '

È stata una giornata incredibilmente triste; tuttavia, David e io abbiamo convenuto di essere così grati di essere presenti. Anche se non ero cresciuto con le sue sorelle o cugine, sentivo di essermi unito alla famiglia di David, legato non dal sangue ma dal rituale del lutto condiviso.

Un mese dopo essere tornati a casa, abbiamo iniziato lentamente a sentirci di nuovo normali. La mancanza dei nostri cari familiari defunti è diventata una parte normale della vita quotidiana, piuttosto che un'esperienza totalizzante. Per me, provare il senso di comunità quando condivido il dolore del dolore - sia al nostro matrimonio che al funerale di Jenn - sono stati due momenti in cui ho sentito che i ricordi dei nostri cari hanno migliorato la mia vita, piuttosto che sminuirla.

Col passare del tempo, mi preoccupo sempre meno di un'ondata di tristezza che sale e mi travolge, prendendomi di sorpresa, mettendomi in imbarazzo o smorzando altri momenti della mia vita. Alla fine, la marea delle mie emozioni si calmerà e sarò in grado di prevedere di nuovo i modelli meteorologici.