Cosa succede quando cambi ma la tua famiglia no

Qualche anno fa stavo passando un periodo difficile con un mio familiare. Abbiamo una storia di lotte relazionali. Senza entrare troppo nei dettagli, sento che questa persona era emotivamente manipolatrice e verbalmente violenta con me quando ero bambino. Il conflitto più recente ricordava alcuni di quei comportamenti passati e mi sentivo estremamente innescato e sconvolto.

Ma non sono più un bambino e negli anni ho lavorato molto su me stesso. Ho trascorso più di un decennio in terapia e, nel momento in cui è avvenuto questo incidente scatenante, avevo appena iniziato terapia in linea con un terapista molto compassionevole.

Condividere i tuoi confini può essere spaventoso: fallo comunque

Dopo un po 'di ricerca interiore e discussioni fruttuose con il mio terapista, ho deciso che invece di superare il casino in cui mi sono trovato con questa persona - qualcosa che avevo fatto spesso in passato nel tentativo di autoproteggermi - lo avrei fatto qualcosa di proattivo qui. Stavo per far conoscere i miei confini. Stavo per dire a questa persona quale comportamento era e non andava bene con me.

Questo è stato terrificante, per non dire altro. Quando tu condividi i tuoi sentimenti e i confini con qualcuno che ti ha ferito profondamente in passato, può farti sentire estremamente spaventato, vulnerabile ed esposto. Ma il comportamento a cui stavo assistendo era continuato nel corso degli anni, non stava migliorando e mi resi conto che il il modo in cui avrei potuto mantenere la relazione intatto era quello di rendere i miei confini cristallini.

Scrivere l'e-mail in cui ho spiegato come il comportamento di questa persona mi ha ferito è stato doloroso e affermare i miei limiti riguardo al suo comportamento futuro è stato snervante. Premere invio è stato pietrificante.

Ma l'ho fatto.

Comprendi ciò che puoi e non puoi controllare

Pochi giorni dopo, ho ricevuto un'e-mail di risposta che era fondamentalmente un barile di domande:

• Perché stai facendo questo a me?
• Cosa c'è di così sbagliato nel mio comportamento?
• Perché sei così arrabbiato?

Tonnellate di deviazione, messa in discussione delle mie intenzioni e zero riconoscimento che i miei sentimenti erano validi o che il comportamento in questione era lontanamente inappropriato.

Ho risposto riaffermando i miei sentimenti, ribadendo quali erano i miei limiti e cercando di farlo in modo rispettoso e gentile. E poi ... silenzio. Ho scritto diverse e-mail di follow-up e ho anche provato a programmare una telefonata. Ma ogni volta sono stato accolto con il silenzio.

Ho discusso di cosa fare con il mio terapista. Mi sono sentito ferito dal fatto che questa persona non mi stesse dando l'ora del giorno dopo che mi ero aperto. Sembrava simile al genere di cose che erano successe quando ero bambino, cercando di dire a questa persona come ero stato ferito e sentendomi dire che i miei sentimenti non erano validi. Anche durante la mia infanzia ho ricevuto spesso il trattamento del silenzio.

Il mio terapista mi ha aiutato a realizzare qualcosa di veramente importante. 'Il tuo lavoro è dire al tuo familiare come ti senti e quale comportamento è e non va bene per te', ha detto. 'Questa è la parte che puoi controllare. Il resto sta a loro. Non puoi controllarlo. '

Avevo fatto il lavoro qui. Avevo fatto la cosa coraggiosa. Non importa quello che questa persona ha detto (o non ha detto) i miei sentimentieranovalido. E indipendentemente dal fatto che i miei familiari li apprezzassero o fosse in grado di assorbirli, li sentirono. Il modo in cui reagivano ai miei sentimenti e ai limiti che proponevo non era mia responsabilità.

Ero cambiato Non lo avevano fatto. E ora mi sentivo attrezzato per farlo affrontare le emozioni hanno provocato in me.

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Lasciar andare è la parte più difficile

Questa rivelazione - che l'unica cosa di cui ero responsabile era il mio comportamento e i miei limiti - mi ci è voluto del tempo per crederci veramente. Dopo anni passati a desiderare e sperare che un membro della mia famiglia ascoltasse e cambiasse, è stato difficile lasciar andare l'idea che non avrebbero potuto.

Era ancora più difficile credere di aver fatto la cosa giusta e che ci fosse qualcosa di utile nel condividere i miei sentimenti e i miei limiti anche quando non erano stati riconosciuti. Ma mi sono reso conto che qualunque cosa fosse accaduta in futuro, i miei confini erano là fuori, perio. E se questa persona li violasse, sarebbe giusto disimpegnarsi dalla relazione in qualsiasi modo io ritenga opportuno. Questa era un'idea molto autorizzante.

Per ora, il mio rapporto con questa persona è in un posto interessante. Dopo molti mesi di silenzio, io e questo membro della famiglia siamo di nuovo in contatto. Dalla prima e-mail in cui il membro della famiglia ha espresso dolore e confusione per quello che avevo espresso, non abbiamo ancora discusso le mie e-mail.

Tuttavia, ho notato che questa persona sembra agire in modo più consapevole intorno a me e non ha ripetuto nessuno dei suoi comportamenti problematici passati, almeno per ora. Considero questa una vittoria. E so anche che se in futuro dovesse succedere qualcosa, cosa che potrebbe benissimo, so cosa dire.

Ho cambiato. So cosa tollererò e non tollererò. So che i miei sentimenti contano. E so che questo è tutto ciò che posso controllare.