Cos'è il Trauma Bonding?

Donna che tiene un uomo guantato

Aggiornato il 15/10/2020





Sei mai stato in una relazione dalla quale sai che insisteresti per far uscire il tuo amico se la situazione fosse cambiata?

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È esilarante all'inizio. Quando un impeto di primi sentimenti arriva veloce e furioso per qualcuno di nuovo, l'eccitazione può essere divorante. Ma quando quell'ondata di chimica inizia a sentirsi più come uno tsunami catastrofico, è importante sapere come tornare sulla terraferma.





Questa sequenza di eventi nelle relazioni violente può accadere così velocemente che a una persona spesso manca il fatto di essere stata persino travolta dalla tempesta di un narcisista. Cosa c'è in questi individui tossici che li rende così… magnetici? E perché è così difficile rompere un legame con persone come questa?

Più apprendiamo tratti narcisistici della personalità , più possiamo comprendere le ragioni psicologiche che spingono le persone a rimanere in relazioni malsane.



Cos'è il Trauma Bonding?

Se hai mai osservato una relazione che ti ha fatto dubitare che fosse amore o abuso, allora sei stato testimone del potere tossico di un trauma legame. Il legame traumatico, una forma unica di manipolazione, è definito da comportamenti ripetitivi, in cui un narcisista opera all'interno di un ciclo di abuso, risultando in un legame di attaccamento o legame traumatico che si rafforza con ogni misfatto ripetuto.

Sebbene all'inizio, il partner di un narcisista potrebbe sentirsi sicuro e amato nella relazione, nel tempo il narcisista potrebbe iniziare a impegnarsi in abusi più emotivi, mentali o fisici. Spesso, le persone bloccate in relazioni violente non sono consapevoli di esserlo perché l'abuso è così ripetitivo che si abituano ad esso. L'abuso diventa così intrecciato nella loro relazione che fondono trauma e amore.

È anche difficile decifrare quando stanno vivendo un legame traumatico perché il partner traumatizzato continua a sentirsi estasiato e la passione della relazione. È fondamentale tenere presente che spesso queste forti emozioni sono provocate dalla ferita che il partner violento ha inflitto e non è un vero amore.Prima di guardare più da vicino questo ciclo caratteristico del legame traumatico, è importante sapere che i narcisisti non si riservano i loro comportamenti problematici solo per le relazioni romantiche. Il legame traumatico può verificarsi a seguito di disturbi mentali o fisici abuso in qualsiasi relazione adulto-adulto compresi quelli del capo e del subordinato, del professore e dello studente e del collega a collega, solo per citarne alcuni. Può anche estendersi alla violenza domestica nelle relazioni genitore-figlio così come in altre relazioni familiari e ha un impatto sia sui bambini che sugli adulti.

Un esempio affascinante del legame traumatico che si verifica al di fuori delle relazioni romantiche è la sindrome di Stoccolma. Questa sindrome si riferisce a una relazione complessa tra rapitori e prigionieri quando i prigionieri iniziano a provare emozioni positive nei confronti dei loro rapitori. Questo fenomeno prende il nome da una rapina in banca a Stoccolma, in Svezia, dove i rapinatori presero in ostaggio gli impiegati di banca e li tenevano in cattività per sei giorni. Era tempo sufficiente perché i lavoratori sentissero un legame solidale con i ladri e, una volta rilasciati, si rifiutarono di testimoniare contro i loro rapitori. La sindrome di Stoccolma non è solo usata per descrivere situazioni riguardanti rapitori e prigionieri letterali, ma anche altre relazioni con narcisisti. Il ciclo di un narcisista è un modello di dipendenza che alimenta il bisogno di convalida, mentre condiziona il suo partner a credere che i comportamenti tossici siano normali. Questo ciclo può essere riassunto in tre fasi: infatuazione, svalutazione e rapido rifiuto del partner. Il cappio diventa tossico quando il partner inizia a desiderare l'infatuazione che ha segnato l'inizio della relazione, spingendolo a perdonare rapidamente e fare qualsiasi cosa per riportare la relazione in un luogo di buoni sentimenti.

Mentre lo schema si ripete, un narcisista fa leva su un rinforzo positivo incoerente per attirare indietro il proprio partner. Spesso, questo ciclo diventa una ricerca senza fine per riconquistare l'amore e l'ammirazione originali che una volta erano abbondanti. Quando la consapevolezza entra in gioco ed è chiaro che la relazione deve finire, le vittime spesso si sentono troppo intrappolate per andarsene .

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Come fermare il trauma bonding

Se ti senti profondamente legato a un partner tossico, ecco alcuni suggerimenti per rompere il legame e impedirti di tornare indietro.

Nessun contatto

Impegnati per una pausa totale. Non interagire con il tuo partner. Ignora le e-mail, i messaggi, le chiamate e qualsiasi altro mezzo di contatto dopo la separazione. Sì, c'era il fascino travolgente che ha segnato l'inizio della relazione, ma ricorda l'inizio di ogni ciclo successivo. Evita il rischio di ricadere nei vecchi schemi.

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Vivi nella realtà

Impegnati a vivere il momento presente, evita di soffermarti su quello che avrebbe potuto essere il tuo rapporto. Invece, prendi nota di come ti senti in questo momento e ricordalo a te stesso relazioni sane non lasciare che una persona si senta svalutata o intrappolata.

Distacco

Appoggiati alle tue capacità cognitive spassionate e ritorna ad esse ogni volta che il vuoto ti lascia tentato di tornare alla relazione. Stabilisci la verità sulla natura della tua relazione e chiedi ad amici e familiari di circondarti di questo modo di pensare. Allo stesso modo in cui la ricerca di un rinforzo positivo incoerente era un comportamento condizionato, questa rete può aiutarti a riqualificare il tuo cervello. Questa pratica servirà come protezione per la tua salute emotiva in un momento confuso.

Segnali di avvertimento

Se il tuo nuovo interesse romantico mostra tratti forti di un narcisista , è importante essere consapevoli dei rischi che una potenziale relazione potrebbe comportare. Diffida delle persone che ti prestano un'attenzione mirata, implorano grandi gesti in pubblico, fretta intimità emotiva o creare un falso senso di profonda familiarità. Presta molta attenzione a come parlano delle relazioni passate e prendi nota delle altre dinamiche relazionali della loro vita.

E, infine, considera di portare le tue preoccupazioni a un terapista autorizzato chi può lavorare con te per identificare i rischi e incoraggiare la cura di sé mentre esplori le complessità del trattare con questa persona e ti liberi da una relazione violenta.