Cosa c'è da sapere sull'incontro con un partner intimo sopravvissuto alla violenza

Durante la relazione, mi sono sentito come un ritaglio di cartone di me stesso: sottile, fragile, un sorriso stampato sul viso. Dopo che me ne sono andato, ero una persona diversa. Ho sussultato per i rumori forti e il rumore di passi dietro di me per strada. Ho pianto spesso e in modo imprevedibile. Ma ero anche più intuitivo, più empatico e molto più forte. Non sapevo chi fosse questo nuovo post abuso la versione di me lo era, ma a dire il vero - pensavo che fosse piuttosto radiosa.

Ma quando si trattava di appuntamenti? Nelle parole immortali dei miei antenati di New York City: dimenticalo. È già abbastanza difficile uscire con qualcuno quando sei nella migliore salute mentale, ma dopo aver attraversato l'equivalente emotivo di un uragano, è come cercare di trovare la tua strada attraverso un paesaggio completamente alterato. Sto ancora imparando a orientarmi su quel nuovo terreno. Noi, come società, lo siamo tutti.

Se esci con qualcuno con una storia di abusi, sei nella posizione unica di essere in grado di aiutare come coautore un futuro senza violenza per te e il tuo partner, semplicemente essendo il tuo meraviglioso sé. Ma prima, ci sono alcune cose che dovresti capire sugli abusi, su ciò che potrebbe provare il tuo partner e su come sostenere te stesso in modo da poter essere il miglior alleato possibile.

È un processo di apprendimento, per entrambi

Per quanto ti interessi del tuo partner e per quanto possa soffrire, non è 'rotto' e non puoi 'aggiustarlo' o 'salvarlo'. Una relazione intima non sostituisce l'assistenza sanitaria fisica e mentale molte vittime di abusi hanno bisogno di sentirsi veramente bene. Anche se è passato molto tempo dalla loro esperienza di abuso, il tuo partner è probabilmente ancora in un viaggio di guarigione, cercando di capire di cosa ha bisogno per essere felice, sano e al sicuro in una relazione intima.

Non puoi fare quel lavoro per loro, ma tupuò educa te stesso su abusi e traumi, in modo da poter essere il miglior partner possibile. Che inizia con ascoltare i sopravvissuti , incluso il tuo partner, quando ti raccontano le loro esperienze e di cosa hanno bisogno. Questo significa anche imparare a leggere tra le righe e capire come il trauma può influenzare la salute emotiva e lo stile di comunicazione di qualcuno.

Conosci te stesso

Dovresti vedere te stesso, sempre, come uguale al tuo partner e sforzarti sinceramente di creare una relazione che sia il più reciprocamente vantaggiosa possibile. Se qualcuno ti ha accusato di abusi in passato o se hai una storia di relazioni tossiche o malsane, potresti non essere la persona migliore per questa persona in questo momento.

come si sente l'attacco di panico

Potresti anche non essere il partner migliore se sei qualcuno che tende a vedere le persone con cui esci come 'fissatori', 'progetti' o se dai la priorità alle esigenze di qualcun altro a spese delle tue. Va bene se ritieni che questa non sia la relazione giusta per te in questo momento: prima dobbiamo dare la priorità alla nostra guarigione, così possiamo essere più presenti e premurosi verso le altre persone.

In caso di dubbio, chiedi!

È un atto di rispetto chiedere a un sopravvissuto di cosa ha bisogno per sentirsi al sicuro, soprattutto se stai diventando fisicamente ed emotivamente intimo. Mentre alcuni sopravvissuti potrebbero trovare inquietante parlare del loro passato, ogni singolo sopravvissuto è il massimo esperto della propria esperienza e si aprirà quando sarà giusto per loro.

Se non sei sicuro che qualcosa, ad esempio un film che include raffigurazioni di abusi o una particolare posizione sessuale, sia ok, chiedi loro. Ciò significa anche rispettare se non desiderano o non sono in grado di interagire con la tua domanda. E ricorda: chiedere è solo la prima parte, è anche fondamentale ascoltare.

Sempre sempre Rispetta i confini

L'abuso è un processo di violazione dei confini di qualcuno nel tempo, in modo che l'aggressore possa fare a modo suo. Alla fine, la vittima impara ad aspettarsi che i suoi confini verranno ignorati e il suo senso di sé e dei propri bisogni si erode. Nelle nuove relazioni, questo trauma spesso rende spaventoso per i sopravvissuti dire 'no' e difficile per loro rientrare nella loro voce interiore. Questo è il motivo per cui, per molti sopravvissuti, la guarigione consiste nel ripristinare un senso personale di libero arbitrio e nel riapprendere ciò che fa sentire bene e che tipo di comportamento non accettano.

La cosa più potente e di supporto che puoi fare è prestare attenzione ai confini del tuo partner erispettoquei confini. Ciò significa che, che si tratti di sesso o qualcosa di semplice come uscire per un appuntamento a cena, se lo chiedi e ti rispondono 'no',sempresignifica 'no'. Se si bloccano, significa 'no'. Se sono ambigui, significa 'no'.

E ricorda: 'No' non significa 'convincimi'. Fare pressione su qualcuno con una storia di abusi per fare qualcosa che non vuole fare non è solo irrispettoso, è una ripetizione dello stesso comportamento da cui è stato danneggiato in passato. Il loro 'no' non è necessariamente un rifiuto di te: è un rifiuto di quell'attività in quel momento. È anche una loro affermazione confini , che è un'abilità importante per loro da imparare!

Devi guadagnare la loro fiducia

Poiché i cicli di abuso spesso includono periodi di gentilezza seguiti da violenza, ho imparato, come fanno molti sopravvissuti, ad associare la gentilezza di un partner alla raccolta di nuvole temporalesche di crudeltà. Quando ho ricominciato a frequentare qualcuno, mi sono ritrovato costantemente a rabbrividire di fronte alla gentilezza dei partner e a chiedermi:quando cadrà l'altra scarpa?

Se esci con qualcuno con una storia di abusi, sappi che potrebbe volerci un po 'per fidarsi di te. Può sembrare frustrante - dopotutto, probabilmente sei una brava persona con buone intenzioni - ma è del tutto normale e comprensibile. Stanno ancora imparando se è sicuro o no aprirsi, e questo arriverà solo con il tempo e la guarigione.

dove posso fare una valutazione psicologica?

Potrebbe volerci un po '

La fiducia si guadagna sempre e gli appuntamenti sono come un colloquio di lavoro per dimostrare che sei degno della fiducia di qualcuno. Puoi dimostrare che le tue intenzioni sono buone mostrando al tuo partner, attraverso un'azione coerente e premurosa, che intendi quello che dici e che, sebbene nessuno sia perfetto, non c'è 'altra scarpa' di crudeltà o trascuratezza che stai per fare cadere su di loro.

Prenditi cura di te

Ognuno di noi merita una relazione amorevole, premurosa ed egualitaria. Mentre un partner che ha una storia di abusi può richiedere certi tipi di premura, dovresti anche soddisfare i tuoi bisogni fondamentali di fiducia, amore e rispetto. Se ti senti più simile al medico del tuo partner che al suo partner, è un segno che è ora di fare un passo indietro.

E se tutto questo suona come una grande responsabilità, beh, lo è! Alla fine della giornata, gli appuntamenti lo sonosempremolta responsabilità. Fidarsi di altre persone che hanno accesso al nostro cuore e al nostro corpo è un rischio così grande ed è abbastanza folle che - anche dopo un crepacuore o un trauma - gli esseri umani abbiano l'incredibile resilienza di amare di nuovo. Sia che siamo sopravvissuti noi stessi o che amiamo le persone che lo sono, abbiamo tutti la straordinaria forza di imparare dai danni del passato e crescere verso un futuro più sano.