Quando la rabbia diventa abuso emotivo: come controllare rabbia e frustrazione in una relazione

Salta a: Evita l'impulso di interrompere Focus sull'autogestione Evita di triangolare Guarda oltre i problemi

La rabbia è un'emozione umana naturale e normale che tende a far conoscere la sua presenza in qualsiasi relazione, anche se non è rivolta alla persona a cui viene espressa. Sfortunatamente, la rabbia spesso alza la testa nelle nostre interazioni con coloro che amiamo di più, compresi i nostri partner romantici. Ma la passione in una relazione non dovrebbe significare che le emozioni come la rabbia siano espresse in modi incontrollabili. Gestire la rabbia e gestire la tua risposta a un partner arrabbiato è un'abilità utile che può promuovere l'intimità e la maturità in qualsiasi relazione romantica.





Come terapeuta, sfido spesso i miei clienti a pensare a come la loro reattività in una relazione interferisca con chi vogliono essere come partner. Così spesso ci chiudiamo, ci lamentiamo con gli amici o proviamo a controllare il nostro partner come risposta alla nostra rabbia. Sebbene queste strategie possano darci sollievo nel momento, raramente sono efficaci a lungo termine. Diamo un'occhiata a quattro semplici strategie per gestire la rabbia e far crescere la maturità nella tua relazione.

Evita l'impulso di interrompere

Quando una persona sta litigando con gli altri significativi, a volte può sentire l'impulso di sbattere una porta e dare loro il trattamento del silenzio. Rimanere in silenzio può calmarti temporaneamente, ma è probabile che aumenti l'ansia o la rabbia del tuo partner. Questo non significa che devi sederti e risolvere un problema nella foga del momento. Invece di allontanarti rapidamente dal vialetto o allontanarti, considera di dire al tuo partner che hai bisogno di un po' di tempo per calmarti in modo da poter organizzare i tuoi pensieri. Fai sapere loro che è importante per te capire la differenza e considerare quale sia la quantità di tempo appropriata per pensare e tornare da loro.





Se il tuo partner tende a darti il ​​trattamento del silenzio quando hai dimenticato un anniversario o hai saltato la cena con i suoi genitori, probabilmente hai provato un po' di ansia non sapendo cosa accadrà. Non puoi farli parlare con te, ma puoi condividere che sei pronto per condividere il tuo pensiero e lavorare insieme quando sono pronti. Cercare di costringerli o minacciarli in una rapida riconciliazione rischia di ritorcersi contro e farli tagliare ancora di più.

Concentrati sulla gestione di te stesso (e non del tuo partner)

Quando qualcuno che amiamo è arrabbiato con noi, spesso ci sentiamo in dovere di placarlo e calmarlo il più rapidamente possibile. Ma alla fine non possiamo controllare i pensieri, i comportamenti o le emozioni di nessuno: abbiamo solo il compito di gestire i nostri. Essere calmi è molto più efficace che cercare di calmare qualcun altro, e le persone che riescono a rimanere concentrate sulla gestione della propria ansia e delle proprie reazioni danno all'altra persona lo spazio per fare lo stesso. Quindi, invece di dire, per favore, calmati!, prova a fare alcuni respiri profondi e a rallentare la frequenza cardiaca.



Allo stesso modo, se sei arrabbiato con il tuo partner e vuoi che cambi un comportamento, è probabile che il tuo tentativo di controllarlo produca una reazione negativa. L'obiettivo è condividere il tuo pensiero con la speranza di essere ascoltato, per non far vergognare l'altra persona. Ricorda, è improbabile che sarai ascoltato se le tue parole e i tuoi comportamenti stanno accendendo la risposta di paura nel cervello del tuo partner. L'immaturità genera immaturità così spesso nelle relazioni. Potrebbe sembrare fondamentale inviare un messaggio scortese al tuo partner mentre è al lavoro o svegliarlo nel cuore della notte con le tue rimostranze, ma queste strategie raramente portano a qualcosa di più dell'escalation di un conflitto.

Attenzione ai triangoli

Quando sei furioso o irritato con un partner, può sembrare catartico lamentarsi con un amico, tuo figlio o persino il tuo terapeuta. Quando usiamo una terza persona per gestire il nostro stress su un'altra, questo è spesso chiamato triangolo emotivo. Voler sfogarsi è del tutto umano e non è sbagliato. Ma a volte questa triangolazione ci impedisce di risolvere il problema nella relazione originale e può lasciare il tuo partner isolato o addirittura metterlo sulla difensiva. Quindi la prossima volta che sei arrabbiato con il tuo coniuge e sei tentato di alzare il telefono, chiediti: sto chiedendo aiuto o sto solo cercando qualcuno che sia d'accordo con me? Se è quest'ultimo, forse prova a calmarti prima di chiedere a qualcun altro di farlo. E anche se non c'è niente di sbagliato nel condividere il conflitto relazionale con il tuo terapeuta, tieni presente che è il loro lavoro essere neutrali e aiutarti a pensare al meglio, non essere d'accordo con te che il tuo partner è il cattivo della storia.

Guarda oltre i problemi

Come individui, ci sono alcuni argomenti che possono innescare una reazione di rabbia o una reazione ansiosa che può portare a conflitti. Spesso si tratta di argomenti come denaro, politica, religione, sesso, genitorialità o drammi familiari. È facile presumere che avere opinioni diverse possa produrre rabbia e conflitto, ma più spesso sono le nostre reazioni immature a questi argomenti piuttosto che le nostre opinioni reali. Quindi, piuttosto che essere ossessionato dalla risoluzione dei conflitti il ​​più rapidamente possibile, riporta la tua attenzione a rispondere nel modo più maturo possibile. Questo non significa che devi sopportare l'abuso o la volatilità di un partner, o anche che devi rimanere in una relazione. La maturità sembra semplicemente essere disposta a non lasciare che le tue emozioni gestiscano completamente lo spettacolo. Sembra chiedersi, qual è la migliore versione di me stesso che fa in questa situazione? Ed è improbabile che tu veda le tue migliori porte sbattere da solo o urlare alle persone che ami.

Se ti senti sopraffatto dalla quantità di rabbia nella tua relazione romantica, ricorda a te stesso che sei il 50% dell'equazione. Se sei più calmo e più maturo, la tua relazione sarà più calma e più matura. Forse il tuo partner raggiungerà lo stesso livello di maturità, o forse ti renderai conto che la relazione non è giusta per te. Ad ogni modo, stai scegliendo di non lasciare che la rabbia gestisca lo spettacolo. Quando una persona può fare quella scelta da sola, è probabile che trovi un partner che può fare lo stesso.

Ultimo aggiornamento: 24 novembre 2020

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