Quando una persona amata sta morendo: le emozioni e l'impatto non detti

Salta a: 11 fasi del dolore Fasi non dette Capire il tuo dolore

Dopo che a mio padre è stata diagnosticata una malattia polmonare di cui non si conosce né una causa né una cura, ho passato un po' di tempo a parlare con lo psicoterapeuta Edy Nathan, MA, LCSWR. Il suo nuovo libro,è dolore: La danza della scoperta di sé attraverso il trauma e la perdita,si basa su più di 20 anni di esperienza personale e clinica nel campo del lutto e della perdita. Le pagine guidano i lettori attraverso le complessità del sé che una persona sperimenta dopo una perdita traumatica ed esplorano come viaggiare attraverso ciò che lei definisce le 11 fasi del dolore. Oltre a discutere cosa significano queste 11 fasi, le ho anche parlato di alcune delle emozioni e dei pensieri meno pubblicizzati che possono accompagnare la perdita di una persona cara.





Cosa aspettarsi dopo una perdita: 11 fasi del dolore

Una componente importante del libro di Nathan è una descrizione approfondita di 11 fasi del lutto, che espandono le tradizionali cinque fasi (cioè, negazione, rabbia, contrattazione, depressione, accettazione) per includere uno spettro più ampio di emozioni. I cinque originali furono proposti nel 1969 dalla psichiatra svizzero-americana Elisabeth Kubler-Ross che si ispirò al suo lavoro con i malati terminali. Il tocco 11 di Nathan sul 5 di Kubler-Ross, ma è stato rielaborato per includere quanto segue:

  • Armatura emotiva: intorpidimento, isteria, negazione e protesta, shock
  • Confusione di ruolo
  • Le tre D: distrazione, depressione e distacco
  • Paura e ansia
  • Rabbia, rabbia e disperazione
  • Rimpianti, sensi di colpa e vergogna
  • Tristezza
  • Perdono
  • Rimodellazione, calibrazione e integrazione
  • Risoluzione
  • adornare


Nathan usa specificamente il termine fasi in contrasto con le fasi più convenzionali del dolore per affinare il fatto che gli individui che sperimentano il dolore possono entrare ed uscire da ogni emozione in momenti diversi, e non sempre in un ordine particolare. Possono anche rivisitare alcune fasi, come l'anniversario di una perdita. Scrive: Quando ti muovi con il flusso del dolore, cercare di comprenderne il potere, lo scopo e il processo può rendere il tuo viaggio dall'altra parte un po' migliore. Nathan sottolinea anche che il dolore è come un'impronta digitale, poiché non esistono due persone che lo percepiscono allo stesso modo. Ad esempio, la precedente esperienza di una persona con un trauma o una perdita, il suo genere e il suo tipo di personalità (cioè introverso, estroverso, ambiverso) giocano tutti un ruolo nel modo in cui elabora il dolore. Il dolore può anche essere legato al modo in cui abbiamo gestito la separazione dalle nostre madri da bambini, dice Nathan. Torniamo ai metodi di coping che conosciamo.





Pertanto, non esiste un modo normale per elaborare il dolore, spiega. In effetti, dice, se a una persona cara è stata data una diagnosi terminale o è in procinto di morire, non sorprenderti se il dolore si presentaprimapassano (leggi la Parte 1 di questa serie per saperne di più sul dolore anticipatorio).

Cosa potrestiNonAspettati con la perdita di una persona cara

Dalla negazione e dalla rabbia, alla tristezza e alla speranza, ci sono molte emozioni che le persone si aspettano di provare quando perdono o stanno per perdere un genitore, un coniuge, un fratello, un figlio o un amico. Ma ci sono altri sentimenti, integrati nelle 11 fasi sopra menzionate, che possono insinuarsi durante questo periodo, sentimenti che io e probabilmente altri troviamo più difficili da condividere o da ammettere. Nathan parla di alcuni di questi di seguito.



blocco
Negli ultimi mesi, mi sono spesso sentito bloccato pensando a mio padre e al breve futuro che mi aspetta. È difficile fare piani importanti perché non so quando passerà, o quando dovrò saltare in macchina e correre al suo capezzale. Per coloro che fungono da assistenti primari, come mia madre, potrebbero sentirsi incapaci di uscire di casa, di godersi un pasto fuori o di mantenere il proprio programma di lavoro.

Quando una persona cara sta morendo, dice Nathan, è normale sentirsi bloccati nella situazione. Ma il blocco può anche emergere quando ti preoccupi di come saranno le cose dopo la morte della persona amata, aggiunge. Ad esempio, mi chiedo spesso come cambierà la mia dinamica familiare e come potrebbero essere le riunioni in futuro? Mia madre è bloccata a chiedersi come gestirà le cose logistiche, come le finanze e la manutenzione della casa, problemi di cui mio padre ha assunto la guida nel corso degli anni. Ed entrambi, come molti in questa situazione, non possiamo fare a meno di pensare, chi lo farà?ioessere, senza questa persona? Come mi dice Nathan, quando sei intrappolato nelle fasi del dolore, ti ritrovi incapace, o non disposto, a guardare al futuro o ad andare avanti.

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Il modo in cui le persone trasmettono il dolore ad amici e colleghi può anche far sentire fermi, o addirittura distaccati da ciò che sta accadendo. Essendo una società orgogliosa, chiedere aiuto può essere considerato debole, spiega Nathan. Non vogliamo essere giudicati per il modo in cui gestiamo il nostro dolore, per quanto tempo ci vuole o per come lo affrontiamo, dice. Tuttavia, mostrare un sorriso e mostrare accettazione di una perdita, mentre respingi altri sentimenti, ci tiene solo bloccati nel nostro dolore.

Diventare consapevoli di quanto sia fragile la vita è parte del blocco, dice Nathan. Come società e come esseri umani, siamo combattenti e rendersi conto che non possiamo controllare o cambiare il corso di una persona amata influenza il nostro io interiore e le nostre relazioni con gli altri. Ma guardare qualcuno morire può anche aiutarti a ottenerescollato, lei dice.

Per alcuni, questo potrebbe significare perseguire quella lista dei desideri ancora più febbrilmente di prima. Per altri, potrebbe comportare il cambiamento del modo in cui prendono decisioni o di come valutano determinati aspetti della loro vita, comprese le loro relazioni attuali, afferma Nathan. Ci preoccupiamo così tanto di coloro che amiamo e di ciò che pensano, che spesso non possiamo essere noi stessi fino a quando non se ne saranno andati. Alcuni individui trovano persino un senso di sé più pieno dopo che le loro vite sono meno intrecciate con quelle che stanno perdendo, o che hanno perso, aggiunge.

aggrappato

Ultimamente mi sono sentito iperprotettivo nei confronti delle cose che mio padre una volta mi ha dato: un orso di pezza viola di nome Grape Soda, un bastone da passeggio che ha usato per scalare il Monte Fuji in Giappone, così come le fotografie di noi insieme. Sto anche salvando e stampando piccoli testi ed e-mail. Mi aggrappo a quegli oggetti quasi come se fosseroeranolui.

Nathan mi dice che trattenere qualche capo di abbigliamento o un messaggio vocale della persona che potresti perdere o perdere non è insolito. Ci aggrappiamo a queste cose per la connessione, spiega Nathan, e non fa male a nessuno farlo. Tuttavia, se tieni stretto un intero armadio o tieni una stanza uguale per anni, invece di mantenere vivi i ricordi, stai mantenendo vivo il dolore, dice, e questo potrebbe essere un segno di dolore complicato. Nathan sottolinea che, se il dolore persiste per più di 3 anni, potrebbe valere la pena parlare con un terapeuta.

Altre persone potrebbero non voler vedere oggetti o immagini del defunto perché sono troppo dolorose da sopportare, dice Nathan. Ma, quando ti senti pronto, considera di mettere alcuni dei loro oggetti in una scatola speciale e conservalo in un luogo che è importante per te. Quando ti ritrovi a rivisitare una delle fasi del dolore, apri la scatola e trascorri del tempo con gli oggetti per ricordare e amare la persona amata.

Sollievo
Ogni tanto, forse dopo che mio padre ha avuto una giornata davvero brutta o quando mia madre mi chiama piangendo perché non può più fare la badante 24 ore su 24, sento una sfumatura di speranza che tutto finirà presto . Non più sofferenza. Basta piangere. Niente più esaurimento emotivo. E poi mi sento subito in colpa anche solo per aver nutrito pensieri del genere. Chiedo a Nathan di questo...

Quando una persona cara soffre per un lungo periodo, non è raro provare sollievo quando finalmente passa, mi dice. Se sei un caregiver che si occupa di ogni esigenza di una persona per mesi alla volta, potresti sentirti grato quando finisce. Se ti sei sentito intrappolato in una relazione cattiva o violenta, potresti imbatterti in un senso di libertà dopo che se ne sono andati. Eppure, potrebbe essere difficile condividere queste emozioni con gli altri. Allo stesso modo in cui cerchiamo di assumere un volto pieno di speranza di fronte a un trauma, in determinate circostanze possiamo anche evitare di dire la verità su ciò che una perdita significa veramente per noi.

Prendi una malattia dolorosa o terminale, per esempio. Guardare qualcuno che ami passare attraverso i trattamenti e non avere successi... vedere i tubi, le battute d'arresto, la mancanza di dignità nel processo di morte... gli altri non immaginano quanto sia dolorosa quell'esperienza, dice Nathan. E spesso non lo condividiamo.

Invece, potresti trovarti a cercareinoltrarea ciò che viene dopo. Puoi destreggiarti tra un gruppo di emozioni mentre cerchi di bilanciare ciò che ci si aspetta da te come persona in lutto e il tuo desiderio di guarigione. Ricorda che il dolore può essere un grande momento e un piccolo momento allo stesso tempo, dice Nathan. Pensalo come un punto di svolta. Le cose non saranno più le stesse dopo una perdita, e va bene, perché altrimenti non si imparerebbe nulla.

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Ad esempio, Nathan racconta come ha imparato a prendersi più cura di se stessa dopo aver visto suo padre soffrire di obesità. Ci sono molti doni che derivano dal dolore e possiamo pagarli in avanti.

Rimanere fedele a se stessi

Ricorda, consiglia Nathan, il dolore è diverso per tutti. Nessuno vive la perdita di una persona cara, che la relazione sia stata positiva o negativa, allo stesso modo. Il tuo viaggio attraverso il dolore sarà il tuo. Assicurarti di parlare, scrivere o condividere i tuoi pensieri con gli altri ti aiuterà a superare più facilmente le fasi del dolore.

Mentre scrivo questo articolo, non potrei essere più d'accordo. Mettere nero su bianco i miei pensieri è stato più che terapeutico; ha anche riaperto la mia porta creativa. Mi ha permesso di condividere ciò che la mia famiglia sta attraversando con gli altri che affrontano la stessa situazione nella speranza che sappiano che i loro sentimenti, sia che si esprimano o si nascondano all'interno, siano a posto.

Considera di dare un'occhiata più approfondita al libro di Edy Nathan, è dolore: La danza della scoperta di sé attraverso il trauma e la perdita (2018), outilizzando le sue meditazioni incentrate sul dolore, disponibili su di lei sito web .

L'articolo continua qui sotto

Vedi la prima parte di questa storia

Dolore anticipatorio: piangere una vita prima che sia finita

Vedi Parte 1

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Vedi la parte 3 di questa storia

Quando la morte sfida la dignità: la scelta di arrendersi

Vedi la parte 3 L'articolo continua qui sotto

Vedi la parte 4 di questa storia

L'altro lato del dolore

Vedi Parte 4 L'articolo continua qui sotto

Vedi la parte 5 di questa storia

Quello che mio padre mi ha insegnato sul carattere anche dopo la sua morte

Vedi la parte 5Ultimo aggiornamento: 20 novembre 2020

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