Perché è dannoso dire ai bambini 'È cattivo perché ha una cotta per te'
Se sei un bambino degli anni '90, potresti ricordare Helga Pataki. Era bionda, aveva una testa dalla forma strana come il resto dei suoi coetanei, viveva a New York City e, cosa più importante, aveva inesorabilmente prepotente la fidanzata dei cartoni animati della televisione, Arnold dalla testa oblunga preferito da tutti.
Un personaggio dello show per bambini NickelodeonEhi, Arnold!, Helga ha rappresentato il bullo della scuola elementare, crudele per coprire le emozioni che non voleva ammettere di avere. Come sanno gli spettatori del programma, Helga era cattiva con Arnold solo perché era innamorata di lui, completo di un santuario nel suo armadio e un modello del suo interesse amoroso fatto di chewing gum. Il comportamento di Helga è così iconico per la generazione cresciuta nel suo programma televisivo, che si è persino guadagnato la sua voce nel dizionario urbano: Sindrome di Helga Pataki .
'Il messaggio che invia è che l'amore è sinonimo di violenza '.
Talkspace Therapist, Joanna Filidor, LMFT
Non devi essere un bambino degli anni '90 perché il comportamento di Helga sembri familiare. Riflette una verità lapalissiana che spesso diciamo ai bambini, specialmente alle ragazze: se qualcuno è cattivo con te, specialmente un ragazzo, è perché ha una cotta per te.
Alla maggior parte di noi è stato detto questo ad un certo punto della nostra vita. Potremmo anche averlo riferito a un bambino. Ma, dice la terapista di Talkspace Joanna Filidor, LMFT, una verità lapalissiana ben intenzionata può avere un effetto dannoso. 'Il messaggio che invia è che l'amore è sinonimo di violenza.'
È ora di mettere a letto queste vecchie convinzioni. Settantatre per cento dei bambini riferisce di essere stato vittima di bullismo fisico, emotivo o relazionale a scuola e il 34% riferisce di aver bullizzato gli altri. Le ragazze segnalano più vittimizzazione del bullismo. Nel frattempo, tra gli adulti, fino al 35% delle donne eterosessuali e il 29% degli uomini eterosessuali, e un enorme 61% delle donne bisessuali e il 37% degli uomini bisessuali, sperimenterà abuso fisico, stupro o stalking da parte di un partner intimo a un certo punto della loro vita.
'Quando diciamo ai bambini, e alle ragazze in particolare, che questo tipo di comportamento è accettabile, rafforziamo l'idea [che] il comportamento di bullismo è una parte normale delle relazioni romantiche - e questo è semplicemente falso'
gabapentin per l'ansia mayo clinicTalkspace Provider, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S
Questi fenomeni sono collegati. Ragazzi che testimoniano violenza domestica a casa hanno maggiori probabilità di ferire altri bambini, e lo sono più probabilità di apprendere comportamenti fisicamente violenti . Nel frattempo, lo sono gli uomini che hanno bullizzato altri bambini a scuola più di tre volte più probabile commettere violenza da parte del partner da adulti. Normalizzando il comportamento di bullismo, gli adulti ben intenzionati inavvertitamente mettono in pericolo i bambini.
'Quando diciamo ai bambini, e alle ragazze in particolare, che questo tipo di comportamento è accettabile, rafforziamo l'idea [che] il comportamento di bullismo è una parte normale delle relazioni romantiche - e questo è semplicemente falso', afferma il consulente clinico professionista autorizzato dell'Ohio e Talkspace Provider, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S. Invece, dovremmo insegnare ai bambini che va bene essere vulnerabili e che le cotte dovrebbero indurci a trattare gli altri con cura, non crudeltà.
È salutare essere vulnerabili
Ricordi la tua prima cotta? Potrebbe essere iniziato come un punto luminoso nel tuo petto, una sensazione luminosa che si è espansa per riempire tutto il tuo corpo. O forse erano le farfalle, che sfioravano le ali contro il tuo stomaco ogni volta che qualcuno di speciale veniva in giro. Forse ti sentivi anche nervoso, perché i tuoi sentimenti erano travolgenti o perché ti era stato insegnato che la persona per cui stavi schiacciando era del sesso 'sbagliato'.
Quando i bambini hanno una cotta, 'è normale sentirsi confusi, imbarazzati, felici ed eccitati allo stesso tempo', afferma Filidor. Ma questi sentimenti di schiacciamento creano anche un'esperienza che molti di noi, anche adulti, hanno problemi a gestire: vulnerabilità .
'Avere una cotta per qualcuno ed esprimerlo richiede vulnerabilità e la capacità di viverlo senza giudizio', afferma Filidor. 'Per un bambino piccolo, questo può essere un processo difficile da comprendere, che porta allo sviluppo di nuovi modi per affrontare questi sentimenti di disagio'. Una reazione alla vulnerabilità può essere scatenarsi, esprimendo aggressività o crudeltà verso l'oggetto della cotta piuttosto che preoccuparsi.
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Ciò è rafforzato da una cultura che afferma che la vulnerabilità è sbagliata e che i ragazzi in particolare dovrebbero 'rafforzarsi' e non ammettere sentimenti teneri. “Questa idea è strettamente legata al concetto di mascolinità tossica , in cui agli uomini viene insegnato a evitare qualsiasi manifestazione di emozione in cui possono sembrare deboli o inefficaci ', dice O’Neill.
Ma respingere i sentimenti vulnerabili induce i bambini ad alienarsi dalle proprie emozioni, portando alla fine a comportamenti potenzialmente dannosi nell'età adulta. Spetta ai genitori e alla cultura in generale insegnare ai bambini che i sentimenti sono sani e che esprimere la vulnerabilità è una fonte di forza, non di debolezza.
Trattare con i bulli in modo sano
I bambini possono essere cattivi ed è fonte di confusione per i bambini capire perché vengono presi di mira. Quando un bambino che ami viene danneggiato, è comprensibile voler togliere il pungiglione. Dopotutto, è un piccolo conforto immaginare che il tuo bullo ti ami davvero, piuttosto che dover affrontare il fatto che a volte, le persone prendono di mira gli altri senza motivo.
'Può essere difficile spiegare perché alcune persone sono cattive e altre no', dice O'Neill. Ma queste situazioni offrono anche un'opportunità per insegnare l'empatia e la gentilezza e per stroncare i cicli di violenza sul nascere. I bambini ripetono i comportamenti che vengono loro fatti. Ecco perché il 97% dei bulli riferiscono anche di essere stati presi di mira . Insegnando ai bambini a identificare e rifiutare comportamenti dannosi, non solo possiamo aiutarli ad avere forza di fronte alla vittimizzazione, ma possiamo anche impedire che i bambini feriti diventino essi stessi bulli.
Se un bambino nella tua vita è vittima di bullismo, puoi iniziare affermando che il comportamento non va bene e che il bambino è totalmente giustificato a sentirsi ferito. Puoi spiegare che il bullismo proviene non da una cotta segreta, ma da sentimenti travolgenti che il bullo ha scelto di sfogare con altre persone. 'Aiuta a etichettare ciò che sta accadendo: 'potrebbe avere dei sentimenti difficili da gestire', dice Filidor.
Infine, i caregiver possono concentrarsi sulla formazione di bambini vittime di bullismo, piuttosto che incoraggiarli a demolire gli altri. 'Invece di concentrarsi sui comportamenti degli altri, suggerirei anche di incoraggiare il bambino a concentrarsi su come reagisce a coloro che sono cattivi', dice O'Neill. 'Tendo a concentrarmi sulla discussione della gentilezza come concetto globale e sull'idea che dobbiamo lavorare davvero duramente ogni giorno per esercitarci a essere gentili con gli altri.'
Ciò può includere insegnare ai bambini a stare lontano dai bulli e concentrarsi sulla costruzione di relazioni con altri amici più gentili.
Insegna ai bambini a prendersi cura di loro
Al centro di tutto, la sindrome di Helga Pataki e il fenomeno dei bambini che sono crudeli con le cotte, riguarda la cura. Ironia della sorte, la cosa di cui gli esseri umani hanno più bisogno - l'amore - può spesso essere l'unica cosa più difficile da esprimere, specialmente in una cultura in cui siamo costantemente inondati da modelli di relazione malsani.
Secondo Filidor, insegnare ai bambini le basi intelligenza emotiva , e convalidare la loro esperienza emotiva unica, può fare molto per ricablare questi messaggi dannosi. 'Poiché i sentimenti di' schiacciamento 'possono essere costituiti da così tante emozioni contrastanti, è importante normalizzare ciò che ogni bambino sta attraversando', afferma Filidor.
Invece di rafforzare messaggi dannosi come 'i ragazzi saranno ragazzi' o 'ti prende in giro perché gli piaci', dice O'Neill, 'i genitori possono e dovrebbero conversare con i loro figli su come esprimere i loro sentimenti. 'Può anche essere davvero potente per i genitori modellare questo tipo di comportamento essendo gentili e amorevoli gli uni verso gli altri.'
Anche se possiamo ripetere la narrativa 'è cattivo con te perché gli piaci' nel tentativo di risparmiare il dolore ai bambini, un modo migliore per andare avanti è insegnare ai bambini ciò che significa veramente la cura: gentilezza.
