Trattare con sentimenti complicati intorno a chi abusa

Di recente, un uomo che conosco è stato denunciato come molestatore sessuale seriale. Dico 'so' in un senso piuttosto sfortunato: sono stato contattato online da, sono uscito con lui e ho persino baciato il ragazzo un paio di anni fa. Le sue avances sessuali troppo in avanti mi avevano sempre lasciato l'amaro in bocca.

Quando le rivelazioni sono andate in diretta, con dozzine di donne che raccontavano storie del suo comportamento irrispettoso e aggressivo, mi sono sentito felice che fosse esposto, ma mi vergognavo di non aver ascoltato il mio istinto. Mi sono incolpato per aver trascurato il suo comportamento maleducato e aver lasciato che la mia speranza che potesse finire per essere un bravo ragazzo avesse la precedenza sui campanelli d'allarme che tintinnavano nella mia testa.

Dare a quell'uomo il beneficio del dubbio non è stata colpa mia. E se sei rimasto con un partner violento , o anche dato a un ragazzo una seconda possibilità dopo averti molestato, non è neanche colpa tua. La pressione per essere gentili, generosi e indulgenti, specialmente come donne, è martellata nelle nostre teste dalla nascita.

Così spesso, siamo addestrati a dare la priorità ai sentimenti delle altre persone rispetto alle nostre preferenze, al comfort e persino alla sicurezza. Quando si tratta di relazioni abusive in particolare, tanti fattori - dalla dipendenza finanziaria, alla ridotta fiducia in se stessi, alla convinzione che i nostri partner possano cambiare - possono impedirci di andarcene.

Va bene provare sentimenti complessi per qualcuno che ti ha molestato o abusato. Tuttavia, l'abuso non è mai colpa della persona maltrattata. È sempre colpa dell'aggressore, che approfitta della fiducia di una vittima per ferirla. Le vittime non possono cambiare chi abusa e non è salutare o sicuro provare.

Noipuò, tuttavia, prendersi cura di noi stessi e decidere di cosa abbiamo bisogno per essere felici, sani e per vivere liberi dalla violenza emotiva, sessuale e fisica.

Perché le vittime rimangono in relazioni violente?

Se non hai avuto una relazione violenta, può essere difficile per capire quanto possano essere complesse le dinamiche di abuso. Dopotutto, se qualcuno subisce abusi verbali, emotivi, sessuali o fisici, il loro primo impulso non sarebbe quello di allontanarsi il più possibile dall'aggressore?

È un po 'di più complicato di quello. A volte, le vittime di abusi vogliono davvero andarsene, ma semplicemente non possono. Possono dipendere finanziariamente dai loro partner violenti o temere di perdere la custodia dei loro figli. Possono anche essere sinceramente spaventati per la loro sicurezza e persino per le loro vite. La ricerca mostra che le vittime corrono il rischio più elevato di omicidio da parte del partner quando ci provano partire .

Mentre le persone che non si sono mai trovate in tali situazioni possono dire insensibilmente che restare è irrazionale, queste sono in realtà tutte reazioni razionali e comprensibili a una situazione pericolosa e devastante. Tutti i sopravvissuti, che se ne vadano o no , e comunque si sentano nei confronti dei loro aggressori, meritano sostegno e rispetto.

L'abuso emotivo può rendere difficile andare avanti

Le relazioni violente riguardano il controllo e questo include il controllo delle emozioni delle vittime abuso psicologico e illuminazione a gas. I partner violenti possono manipolare le vittime con minacce, coercizione o chiacchiere dolci.

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Cicli abusivi può includere una 'fase della luna di miele', quando il partner violento si scusa per la violenza passata, promette che non ripeterà il suo comportamento e tratta il partner con gentilezza. Il partner violento può provare sinceramente rimorso per le proprie azioni e intende mantenere queste promesse. Ma senza un impegno costante al cambiamento, duro lavoro e supporto psicologico, spesso ricadere in vecchi schemi , rendendo pericoloso per la vittima rimanere con loro e facendo a queste promesse un'altra forma di controllo.

Questo ciclo funziona spesso attraverso l'esperienza fisiologica e psicologica di legame traumatico . Le relazioni violente possono essere incredibilmente intense, con la persona maltrattata che passa tra il dolore lancinante quando l'aggressore lo ferisce o lo degrada e la gioia profonda quando l'aggressore sceglie di essere gentile. Questo ciclo di ricompensa e punizione può portare le vittime a razionalizzare gli abusi e sforzati di compiacere il partner violento, anche se il partner violento continua a ferirlo.

Infine, per quanto difficile da capire per le persone che non hanno subito abusi, le relazioni violente lo sono ancora relazioni . Come ogni altra relazione, possono contenere momenti di intimità, dolcezza e sostegno.

A differenza di una relazione sana, tuttavia, in una relazione violenta, questi momenti di intimità fanno parte di un più ampio ciclo di controllo. Spesso danno alla vittima la falsa speranza che le cose andranno meglio in futuro. Sebbene questa speranza sia purtroppo spesso fuorviante, è anche una sensazione reale e le vittime di abusi meritano lo spazio e il tempo per piangere ciò che le loro relazioni significano per loro, proprio come chiunque altro.

Non importa come ti senti riguardo al tuo aggressore, meriti supporto

I sentimenti complessi sono normali e umani e provare sentimenti complessi verso i partner violenti non è sbagliato o negativo. La verità è che meriti supporto e attenzione, non importa come ti senti riguardo al tuo aggressore. E sebbene non possiamo cambiare i nostri molestatori e per la nostra sicurezza non dovremmo provare, possiamo difendere noi stessi e cercare le cure di cui abbiamo bisogno per essere sani e sicuri.

Se sei attualmente in una relazione violenta, puoi cercare il supporto di persone care, professionisti della salute mentale e centri di risorse sulla violenza domestica come il Hotline nazionale per la violenza domestica . Puoi anche trovare risorse su fare un piano per tenerti al sicuro.

Se hai lasciato una relazione violenta e stai lottando con traumi passati o sentimenti complessi riguardo all'abuso (incluso avere ancora sentimenti per la persona che ti ha abusato), è una buona idea cercare terapia e supporto da persone care e sopravvissute '. gruppi e hotline delle vittime.

Dai molestatori online che chiedono appuntamenti a un coniuge violento che promette ancora una volta che cambieranno, è normale voler pensare il meglio delle altre persone. Questi sentimenti non ci rendono sbagliati o cattivi, ci rendono umani. Piuttosto che giudicare i sopravvissuti per i sentimenti complessi nei confronti dei maltrattatori, possiamo offrire ai sopravvissuti - inclusi noi stessi - il supporto compassionevole che ci autorizza veramente ad avere un futuro più sano.

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Se hai subito abusi, meriti supporto e attenzione. Le hotline e le risorse riportate di seguito possono aiutare.

Puoi chiamare il Hotline nazionale contro la violenza domestica 24 ore su 24, 7 giorni su 7 in qualsiasi momento per il supporto:1-800-799-SAFE (7233).

Love is Respect offre a Hotline 24 ore su 24, 7 giorni su 7 per i giovani che si occupano di violenza da parte del partner: 1-866-331-9474.

Il progetto Anti-Violence offre a Hotline 24 ore su 24, 7 giorni su 7 per le persone LGBT che hanno subito violenze o abusi: 212-714-1141.

1 su 6 ha un Chatline 24 ore su 24, 7 giorni su 7 per i maschi sopravvissuti a violenze e abusi sessuali.