Come riconoscere l'abuso emotivo nelle relazioni intime

Una delle mie specialità cliniche sono le relazioni (e l'abuso al loro interno). Quindi, naturalmente, molti dei miei clienti vengono da me perché stanno lottando nel loro matrimonio o partnership.

Di tutte le ragioni per cui una relazione è nei guai, quella che lascia costantemente le persone più confuse e causa il maggior danno è una forma invisibile di violenza domestica chiamata abuso emotivo.

Cos'è l'abuso emotivo?

L'abuso emotivo può essere generalmente definito come l'uso di manipolazione, paura, intimidazione e senso di colpa (tra le altre cose) per controllare qualcuno e minare la loro fiducia in se stessi e il senso di autonomia. Il motivo per cui provoca tanta confusione è perché può essere sottile, sfuggente e insidioso. Le persone spesso non si rendono conto che sta accadendo, non importa quanto siano intelligenti, capaci o consapevoli di sé.

Perché è considerato abuso o violenza domestica?

Poiché il termine 'relazione abusiva' porta così tanto stigma negativo, le persone spesso negano di esserci. Ci sono due ragioni per questo:

1. è difficile ammettere che qualcuno che ami sia offensivo
2. le persone tendono a incolpare se stesse e si vergognano di non riconoscerlo prima o di non fare qualcosa al riguardo

Nonostante questa negazione, l'abuso emotivo è una forma di abuso domestico perché ha segni e dinamiche simili ad altre forme di abuso.

Quali sono i segni?

Una volta che sai cosa cercare, i segni di una relazione emotivamente violenta sono inconfondibili. Eccone alcuni:

1. Camminare sui gusci d'uovo per 'gestire' o evitare gli stati d'animo del tuo partner

Gli aggressori usano i loro stati d'animo in modo controllante. Quando le cose non vanno per il verso giusto, tengono il broncio o si scagliano contro. Potresti ritrovarti a cambiare il tuo comportamento per prevenire i loro stati d'animo.

2. Sentirsi isolati dalla famiglia o dagli amici

I partner emotivamente violenti tendono ad alienare amici e familiari, quindi hai meno sistema di supporto, dando loro un maggiore controllo.

3. Essere costantemente definito egoista o sconsiderato quando chiedi ciò che desideri

Questo è un altro modo per controllarti e minare il tuo senso di sé, oltre a assicurarti di essere sempre concentrato su di loro.

4. Essere ridicolizzati, licenziati e fatti sentire come se stessi immaginando problemi

Chi abusa negherà i fatti, sfiderà la tua memoria, cambierà argomento e ridurrà al minimo la tua esperienza. Questo si chiama 'Gaslighting' e comunemente fa sì che le persone mettano in dubbio il loro giudizio e la percezione della realtà.

5. Trattenere l'attenzione o l'affetto per punirti

Questo è un altro modo per controllare. I violentatori tratterranno l'amore per 'darti una lezione'.

6. Biasimo ossessivo

I maltrattatori incolpano gli altri per i loro problemi e rifiutano di assumersi la responsabilità dei propri sentimenti e delle proprie vite.

7. Paranoia e accuse

Un esempio è usare la tua normale esigenza di privacy come prova che stai nascondendo qualcosa o sei disonesto.

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8. Critica costante, insulti, sarcasmo e tono aspro

Questo è un abuso verbale e non è normale o salutare, ma in realtà è un modo per diminuire la tua autostima. L'abuso verbale è la sua stessa forma di abuso così come una parte dell'abuso emotivo.

9. Altri comportamenti di controllo come paura e intimidazione

Finché sei spaventato e intimidito dal tuo partner, loro hanno il controllo.

Se riconosci la tua relazione in queste descrizioni, quando finirai nello studio di un terapista, probabilmente sarai esausto e confuso; mettere in discussione te stesso e le tue percezioni, incerto su cosa sia reale e cosa no.

Hai imparato, perché sei stato formato, a smettere di sollevare problemi, a smettere di invitare persone e a smettere di chiedere ciò di cui hai bisogno, perché non vale il costo emotivo. Ti sei fatto piccolo e ti stai chiedendo come ritrovare la via del ritorno. Potresti anche incolpare te stesso o chiederti cosa hai fatto per meritare questo tipo di trattamento dalla persona che ami.

Una breve panoramica di ciò che sta accadendo all'interno della testa e del cuore dell'aggressore

Finché l'aggressore ottiene ciò che vuole, è amorevole e gentile. Non appena si sentono minacciati o insicuri, potrebbero vedere piccole decisioni come andare in palestra dopo il lavoro come un tradimento. Possono quindi diventare controllanti, critici, ritirati, arrabbiati, accusatori e irrazionali; tutti per cercare di sentirsi meglio incolpandoti dei loro sentimenti.

Finché l'attenzione è su di te e su come li deludi, non devono guardare se stessi o affrontare le proprie emozioni complicate. E se sei un partner gentile e amorevole, cerchi di rimanere aperto e ricettivo, il che in una relazione normale e sana va benissimo. È importante ricordare che non è colpa tua. Questo non è un comportamento normale o salutare, e gli aggressori sono maestri nel farti pensare che sia colpa tua.

Come sarà d'aiuto la terapia?

Un terapista può e deve convalidare ciò che hai passato. Hai presumibilmente passato mesi, se non anni, a sentire che ti sbagli e a immaginare le cose. È ora che qualcuno ascolti la tua storia e ti aiuti a capirne la realtà. Ti aiuteranno a capire la dinamica della tua relazione e a dare un senso a quello che è successo. Inizierai a sentirti più forte e come se avessi più scelte.

Lavorerai anche sull'autostima. L'abuso emotivo ha un pedaggio sull'autostima ed è normale che le vittime si sentano responsabili di come sono state trattate. In definitiva, la terapia ti aiuterà a trovare la tua strada attraverso la confusione ea ricostruire la tua autostima e fiducia in modo da poter prendere decisioni sane.