Il mio partner violento promette che cambieranno. Lo faranno?

'Prometto che cambierò.'

come sono le allucinazioni?

Queste sono quattro parole che la maggior parte delle persone in una relazione con un partner violento ha probabilmente sentito. Attese ma temute, le parole possono offrire sia speranza che delusione. Spero che le cose vadano davvero meglio questa volta e la delusione quando, inevitabilmente, il comportamento violento, sia esso emotivo, fisico o verbale - ricomincia tutto da capo.

Abbiamo tutti sentito dire che un leopardo non può cambiare le sue macchie. Ma che dire di un partner violento?

I partner abusivi sono capaci di un vero cambiamento?

Lo dicono molti esperti èpossibile per cambiare i partner abusivi. Tuttavia, le false promesse di cambiamento sono spesso un modo per mantenere le vittime in relazioni violente. Allora come fai a sapere quando un impegno a cambiare è reale e quando è solo una promessa vuota?

La verità è che c'è nessuna formula magica per far cambiare una persona violenta. E per quanto tu possa preoccuparti del tuo partner e desideri che le cose siano diverse, nessuno può 'far cambiare' nessun altro - devono farlo da soli. Ma ci sono segni possiamo cercare di distinguere una falsa promessa da uno sforzo reale. In definitiva, la vera responsabilità inizia quando il partner violento riconosce il proprio abuso, si impegna sinceramente a cambiare e dà la priorità ai sentimenti, alle esperienze e ai desideri delle vittime rispetto a se stesso.

Sebbene il cambiamento sia possibile, è difficile da fare e richiede molto tempo. Se hai avuto una relazione violenta, ricorda: meriti sicurezza, rispetto e amore. Non puoi fare cambiare qualcun altro . Ma puoi prenderti cura di te stesso. Puoi decidere di cosa hai bisogno per condurre una vita felice, sana e libera, incluso se, quando e come lasciare la relazione. E puoi amare te stesso con tutta la pazienza, la passione e la ferocia con cui ami gli altri. Te lo meriti.

Promesse e ciclo di abusi

Se qualcuno è sempre crudele o violento con te, è facile riconoscere che la relazione non è giusta. Ma ciò che la maggior parte delle persone che non hanno avuto una relazione violenta non riesce a capire è che gli autori di abusi non sono necessariamente crudeli o violenti tutto il tempo. Possono anche avere momenti in cui si comportano in modo affascinante, dolce e gentile - uno dei motivi perché le vittime di abusi rimangono.

La promessa di cambiamento può riempire il partner maltrattato con la speranza che forse, questa volta, le cose andranno meglio. La speranza è una cosa bellissima e desiderare che una relazione migliori non è sciocco o vergognoso: è una testimonianza del tuo ottimismo e resilienza. Ma purtroppo, senza un intervento serio, non importa ciò che il partner violento promette ciclo di abuso probabilmente continuerà.

Ecco perché è importante concentrarsi non solo su ciò che dicono i partner violenti, ma su ciò che fanno. Il cambiamento è possibile, ma lo èdifficile. Quando un partner violento continua a mettere se stesso al primo posto, biasimarti o abbatterti, sfortunatamente le sue promesse di cambiamento sono solo un modo per mantenere il controllo. E il tuo amore, ottimismo e resilienza potrebbero essere spesi megliote stesso, dandoti tutto l'amore, la cura e la promessa di un futuro sano che meriti veramente.

Come riconoscere l'impegno al cambiamento di un partner offensivo

Cosi quandopuòvero cambiamento accaduto?

Il comportamento abusivo viene appreso nel tempo, spesso avendo a che fare con traumi passati o modelli di ruolo dell'infanzia che erano violenti. E soprattutto per gli uomini, i comportamenti dominanti e violenti sono ricompensati dalla società in generale mascolinità tossica . Disimparare questi comportamenti è difficile e accade solo quando la persona violenta si impegna completamente a rinunciare ai propri schemi abusivi e ad apprenderne di nuovi.

Il primo segno di un vero impegno? I partner violenti smettono di concentrarsi e iniziano a provare vera empatia per le loro vittime. Riconosceranno sinceramente il danno che hanno causato a un altro essere umano vivente e che respira, si assumeranno la responsabilità per l'abuso e parteciperanno a qualsiasi processo che la vittima desidera mettere in atto per la responsabilità - o rispetterà il desiderio della vittima di non avere alcun contatto. Infine, l'aggressoredecisamentenon si aspetta alcun tipo di ricompensa o encomio per il 'buon comportamento'. Dopotutto, non essere violento non dovrebbe farti vincere una medaglia: è la decenza umana di base.

Ma solo voler cambiare non è abbastanza. Il processo per cambiare realmente i comportamenti dannosi è lungo, lento e difficile. Ci vuole una vita per apprendere comportamenti offensivi, quindi disimparare quei comportamenti, sebbene totalmente possibile, richiede un sacco di lavoro.

Questo lavoro può avvenire in programmi di intervento progettato specificamente per aiutare i partner violenti a riconoscere i loro modelli di abuso e ad apprendere nuovi modelli sani. I maltrattatori che vogliono davvero cambiare affronteranno anche altri problemi, come la depressione o l'alcolismo, cercando un aiuto reale a lungo termine.

Il sopravvissuto viene per primo

A volte le canzoni pop hanno ragione: l'amore davveropuòsentirsi come un campo di battaglia. Ma non dovrebbe essere necessario. Sebbene sia del tutto naturale voler aiutare i partner violenti a cambiare, la verità è che le vittime non possono sopportare un fardello così ingiusto ed estenuante. Perché l'amore non dovrebbe essere un campo di battaglia o anche un file alleluia freddo e spezzato , dovrebbe essere una fonte di sostegno, gioia e nutrimento in un mondo difficile.

Quindi, ovunque tu sia nella tua relazione, ricorda che meriti tutte le cose buone e altro ancora. Non puoi obbligare nessuno a mantenere la promessa di cambiamento. Ma sei sicuro di poter mantenere la promessa di amare, onorare e prendersi cura di te stesso.