Come si sente effettivamente la dismorfia corporea

Prima del liceo, raramente mi sentivo insicuro riguardo al mio aspetto. A parte il tipico prurito femminile adolescente per sembrare più una bambola Barbie (pelle più liscia, denti più bianchi, capelli più biondi, naso più piccolo), ero, sorprendentemente, in pace con il mio corpo. Ero molto più alto della maggior parte dei miei compagni di classe (5'9 'dall'età di 11 anni), ma i miei genitori e i loro amici mi hanno rassicurato che presto sarei stato grato per la mia altezza e che i miei amici avrebbero potuto persino essere gelosi.

Come previsto, presto sono diventato un tredicenne allampanato con un appetito insaziabile per la pizza e non ho avuto scrupoli a mangiare mezza torta ai peperoni ogni giorno dopo la scuola come spuntino. I miei amici si sono lamentati del loro stomaco 'flaccido' mentre facevano crunch insieme durante le date di gioco.Odio l'esercizio, Ho detto loro.

Nonostante quello che ora sembra un impegno esagerato ad essere 'freddo' con il mio corpo, ero consapevole fin dalla tenera età che i problemi di immagine di sé affliggevano la maggior parte delle donne e ho fatto del mio meglio per essere critico nei miei condizionamenti e diffidente nei confronti dei segnali che ho ricevuto dalla cultura pop. Avevo sempre notato che mia madre ordinava insalata con condimento a parte nei ristoranti ogni volta che andavamo a mangiare fuori. Altre mamme hanno mangiato la torta alle feste di compleanno dei loro figli, e la mia non l'ha mai fatto. Ho deciso che sarei stato il tipo di mamma che mangiava spudoratamente il dessert con i suoi figli.

Sapevo che gli addominali di Britney Spears nel video 'I'm a Slave 4 U' avrebbero dovuto essere aspirazionali e mi sono chiesto se le mie cosce fossero più grandi di quelle della maggior parte delle persone dopo aver visto Paris Hilton indossare una tuta aderente inLa vita semplice. Tuttavia, ho fatto del mio meglio per non preoccuparmi della magrezza. Ho visto la mia resistenza come una promessa a qualcosa di più grande di me, qualcosa di politico. Ovviamente all'epoca non avevo un vocabolario per questo.

Diagnosticato con Disturbo ossessivo-compulsivo (OCD) e ansia all'età di 9 anni, negli anni avevo trovato altri modi per risolvere i miei problemi di controllo. Pulizia compulsiva, misurazione arbitraria di oggetti nella mia stanza con un righello metrico, contando fino al numero quattro ripetutamente nella mia testa ogni volta che camminavo da qualche parte. Questi erano i miei rituali preferiti per affrontare il problema e li ho stretti saldamente per mantenere sentimenti di sicurezza, protezione e controllo nella mia vita quotidiana. Il conteggio delle calorie non mi era mai venuto in mente come un'altra opzione nel menu delle abitudini ossessivo-compulsive.

Non fino a quando avevo 14 anni.

com'è l'ansia sociale?

Quell'anno i miei genitori avevano seri problemi coniugali e la nostra famiglia si separò temporaneamente. Ho sentito il mio mondo andare fuori controllo e non sono stato in grado di mangiare molto per alcune settimane, tutto a causa dell'ansia. I chili sono caduti dal mio corpo e ho trovato conforto nella perdita di peso. C'era qualcosa di rassicurante nel vedere gli effetti della fame. Man mano che perdevo più peso, mi sembrava di riprendere possesso della mia esperienza. Era anche un comodo meccanismo di coping: invece di sentirmi triste, spaventato o arrabbiato, passavo ogni giorno ad avere fame. Essere in grado di sopportare quella fame mi ha fatto sentire eroico. Sfortunatamente, ero l'eroe, il cattivo e la vittima allo stesso tempo.

ho ptsd o ansia?

Sebbene fossi dentro terapia durante questo periodo, che ora identifico come il periodo del mio primo periodo di (autodiagnostica) anoressia , Negavo persino di aver avuto un problema. Non ho mai menzionato la mia paura del cibo al mio terapista , poiché non ho mai riconosciuto a me stesso nessuna delle mie nuove abitudini. Quando il mio terapista mi ha chiesto come e perché avevo perso così tanto peso, le ho detto con calma che avevo iniziato a correre. Inizialmente in terapia per ansia e disturbo ossessivo compulsivo, ho spiegato che il mio ritrovato amore per le lunghe corse era un segno di grandi progressi, un'abitudine che avevo sviluppato per migliorare il mio umore e tenere sotto controllo le mie ruminazioni. (Non stavo mentendo; esercizio può avere un file effetto positivo sui sintomi del disturbo ossessivo compulsivo e dell'ansia, ma la mia spiegazione era un elemento centrale nel mio meccanismo di negazione.)

In altri aspetti della mia vita, ho continuato a costruire una rete di bugie. 'Ho già mangiato', dicevo agli amici. 'Ho preso un parassita in Ecuador', ho detto al mio insegnante di storia americana, che ha espresso regolarmente preoccupazione per la mia improvvisa perdita di peso. Non volevo aiuto. Avevo trovato un modo per giocare a fare Dio con il mio corpo. L'anoressia può avermi fatto sentire affamato e fisicamente debole, ma mi ha anche fatto sentire mentalmente invincibile. Non avrei semplicemente rinunciato a questo.

Nei due anni successivi, ho recuperato il peso che avevo perso e sono tornato a un peso 'normale' e sano per la mia altezza e corporatura. Non ricordo esattamente quando o perché ho perso la disciplina per continuare a morire di fame, ma ricordo che l'aumento di peso è avvenuto gradualmente, il sottoprodotto della flessione 'regola' qua e là per un lungo periodo di tempo.

Sebbene avessi avuto lo stesso peso per tutta la mia vita, il mio corpo post-anoressia sembrava enorme e grottesco, come un costume da mostro che stavo abitando ma non potevo incarnare completamente. Dato che mi vergognavo ancora di riconoscere i miei problemi alimentari e l'ansia corporea al mio terapeuta, i miei unici sbocchi per esprimermi erano lamentarmi casualmente 'Sono così grasso' con amici intimi, mia sorella e mia madre.

Avendo passato così tanto tempo a preoccuparsi per me, erano tutti sollevati dal fatto che avessi ricominciato a mangiare e non sapevano come rispondere. Quindi mi hanno assicurato che stavo benissimo e hanno fatto del loro meglio per non dire nulla di scatenante, consapevoli che stavo ovviamente alle prese con l'immagine del corpo e il cibo.

Durante quel periodo, ho ristabilito l'abitudine di mangiare in modo relativamente normale, cioè senza severe restrizioni o regole, ma la mia mente era ancora scossa dall'ossessione. Pensavo costantemente al cibo, anche se ero disgustato dal mio appetito. Avevo paura di mangiare intorno ad altre persone, preoccupato sia che mi avrebbero 'costretto' a mangiare un alimento scatenante, e che avrebbero pensato che fossi grasso. Mi sentivo soffocare sia dal mio corpo che a distanza da esso, come se fosse qualcosa che mi veniva chiesto di sezionare durante il corso di biologia.

come faccio a sapere se mio figlio ha l'adhd?

Volevo disperatamente identificare qualcosa o qualcuno al di fuori di me stesso da incolpare per la mia perdita di controllo. Ho preso un appuntamento con uno specialista della tiroide e ho insistito sul fatto che avevo una disfunzione metabolica. Quando i risultati delle analisi del sangue hanno mostrato che la mia funzione tiroidea era, in effetti, OK, mi sono diretto in Amazon per esplorare il mercato delle pillole dimagranti. Di tanto in tanto, acquistavo stimolanti a base di anfetamine (ad esempio Adderall) da compagni di classe a scuola, che sapevo avevano prescrizioni. Non stavo morendo di fame, ma i miei schemi di pensiero erano pericolosi quasi quanto la fame.

Quella prima ondata di aumento di peso sano, necessario, post-anoressia è stato il vero inizio del mio 'viaggio' con dismorfismo corporeo (aka disordine dismorfico del corpo, aka BDD). Secondo il più recente Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali (DSM-5), il BDD è un disturbo caratterizzato dall'ossessione di una persona per un difetto reale o percepito, a cui risponde tipicamente con tentativi esagerati di nasconderlo o risolverlo. Il DSM-5 considera BDD come parte di spettro ossessivo-compulsivo e lo distingue dall'anoressia nervosa, sebbene i due spesso coesistano (spesso insieme ad ansia, depressione e altri disturbi dell'umore). Nel mio caso, l'anoressia ha preceduto la dismorfia corporea, poiché è stato solo dopo la mia drammatica perdita di peso (e il conseguente aumento) che mi sono sentito così radicalmente a disagio e disincarnato con il mio peso normale.

Il liceo non era la fine della mia battaglia con l'anoressia e ancora oggi mi occupo di dismorfismo corporeo. Ma enumerare i dettagli dei miei vari capitoli su perdita e aumento di peso non sarebbe una storia terribilmente avvincente. In sintesi, l'ultimo decennio della mia vita è stato punteggiato da altri tre episodi di anoressia acuta, cuciti insieme a un dismorfismo corporeo in corso. Al mio peso normale e sano, spesso mi sento paralizzato da pensieri ossessivi (e irrazionali) sul mio corpo e mi sento come un estraneo in esso; quando sono dolorosamente magro, sono a malapena in grado di funzionare nella mia vita sociale o professionale, ma sono incoraggiato dalla mia capacità di abnegazione. Avere l'illusione di un tale controllo stranamente mi fa sentire più 'a casa' nel mio corpo.

Sono passati quattro anni dal mio ultimo periodo di dimagrimento e sono finalmente a un punto in cui voglio continuare a esistere con il mio peso normale. Ciò non significa che mi sento completamente a mio agio nel mio corpo. In alcuni giorni, mi sento ancora come se una forma mostruosa avesse preso il sopravvento; su altri, sto abbastanza bene. Non muoio più di fame e in realtà mangio abbastanza normalmente - sano ma non restrittivo. Niente più pillole dimagranti o Adderall. La maggior parte delle persone non sa nemmeno che devo affrontare la dismorfismo corporeo. Può avere un nome complicato, ma non è sempre così estremo. Parte dell'eliminazione dello stigma dai problemi di salute mentale implica mostrare che sono disponibili in tutte le forme e dimensioni. È uno spettro.

Come l'ansia per qualsiasi cosa, la gravità della dismorfia del mio corpo diminuisce e scorre in modi imprevedibili. Sono grato di lavorare ora con a Terapista cognitivo comportamentale che mi dà supporto e responsabilità mentre pratico lo sviluppo di abitudini di pensiero e modelli comportamentali che mi incoraggiano a sentirmi più libero - non solo quando si tratta di cibo e immagine corporea, ma molti altri aspetti della mia vita.

Esaminando la mia storia di anoressia autodiagnosticata, io e il mio attuale terapista passiamo più tempo a parlare dell'ansia generale e della mia immagine corporea distorta, piuttosto che delle stesse abitudini alimentari. Quelli con dismorfismo corporeo tendono a essere consumati con pensieri sui loro difetti reali o percepiti e spesso si impegnano in comportamenti compulsivi per cercare di lenire la loro ansia riguardo alla loro immagine di sé.

Inutile dire che il fatto che qualcun altro mi parli della mia dismorfismo corporeo ha aiutato a mettere in prospettiva i miei pensieri e sentimenti sul mio corpo e mi ha aiutato a creare distanza dai pensieri violenti che mi hanno tenuto malsano per così tanti anni. Quando sento la voce dismorfica del mio corpo scendere sui miei pensieri, ora cerco semplicemente di dirgli che non sono disponibile. Allontanarmi da quei pensieri, piuttosto che crederci senza dubbio, è stato un passo enorme nel mio processo di guarigione.