Perché è così difficile scendere a compromessi

Probabilmente pensi di essere un giocatore di squadra. Almeno, hai mentito di bianco sul fatto che sei ai colloqui di lavoro. Ma anche i più attenti alla comunità di noi scuotono i piedi ogni tanto (perché abbiamo ragione, accidenti!). Dalle nostre relazioni intime al nostro processo politico, perché è così difficile scendere a compromessi?

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Dalla psicologia sociale alla neurobiologia, i ricercatori hanno scoperto che la cooperazione sociale è un aspetto profondamente radicato del comportamento umano - così profondo, infatti, che è collegato alla struttura del nostro cervello. Inoltre, una serie di fattori situazionali e sociali influenzano la nostra disponibilità a scendere a compromessi, inclusa la nostra bussola morale e la natura della nostra relazione con l'altra persona.

Sia che si parli della sala riunioni o della camera da letto, ecco perché trovare soluzioni vantaggiose per tutti può essere così difficile e come fare sani compromessi rimanendo fedeli ai propri valori fondamentali.

La scienza della cooperazione

Il compromesso, come altri tipi di cooperazione, è profondamente radicato in ciò che significa essere umani, dal nostro passato evolutivo e dalla nostra struttura neurologica.

Il nostro cervello lo è strutturato per essere sociale , dotato di funzioni come neuroni specchio che ci permettono di entrare in empatia con le persone che ci circondano. Gli ormoni Ossitocina (sì, quello che aiuta a fare sesso mi sento così bene) e serotonina sono associati al comportamento prosociale, riflettendo ciò che gli scienziati hanno chiamato il 'pregiudizio per la cooperazione' del nostro cervello. In effetti, gli studi hanno scoperto che l'esposizione delle persone all'ossitocina può aumentare la disponibilità degli esseri umani a collaborare, ma solo quando ci troviamo in una situazione sociale suscettibile di compromessi, come quando siamo con un amico o qualcuno con cui ci sentiamo socialmente connessi.

Questo pregiudizio verso la collaborazione arriva in profondità nel nostro passato evolutivo. Alcuni biologi evoluzionisti teorizzare che le società umane hanno sviluppato una profonda enfasi sulla cooperazione proprio perché gli esseri umani non sono timidi nel ricorrere alla forza. Il compromesso può essersi sviluppato come una virtù nelle società umane proprio perché i risultati del rifiuto del compromesso sono così pericolosi (diciamo, la guerra), e il benefici così utile (agricoltura!).

Nella nostra vita quotidiana, i fattori sociali e situazionali ci rendono più o meno propensi a scendere a compromessi. I ricercatori hanno scoperto che le persone con forti convinzioni morali o posizioni più estreme siamo meno probabile scendere a compromessi su cose direttamente collegate a queste convinzioni profondamente radicate. Ciò può portare a un'ostinazione apparentemente priva di senso, poiché gli studi dimostrano che le persone sono spesso più propense a scegliere l'inazione invece di un guadagno che richiede anche un piccolo compromesso con le persone con cui non sono d'accordo.

D'altra parte, la ricerca ha scoperto che le persone con una maggiore intelligenza emotiva e autoconsapevolezza lo sono più probabilità di scendere a compromessi . Anche le persone lo sono più probabilmente cooperare con le persone che percepiscono come parte del loro gruppo, rendendo l'empatia la chiave per una sana cooperazione.

Quando scendere a compromessi e quando attenersi alle proprie armi

C'è una cosa che la scienza del compromesso non può insegnarci: quando dovremmo farlo? Dalla politica al personale relazioni , tendiamo a celebrare il compromesso come una virtù. Ma in quali situazioni il compromesso è davvero vantaggioso per tutti e quando è meglio attenersi ai nostri valori?

Quando si tratta di relazioni interpersonali, terapisti consiglia di essere chiaro con te stesso su quali cose sono negoziabili e quali bisogni o valori sono così fondamentali per chi sei che non sei disposto a rinunciarvi.

Nell'affrontare il compromesso per il bene di una relazione intima, il dottor Mark D.White, un terapeuta che scrivePsicologia oggi, raccomanda ponendoti una semplice domanda: questa relazione mi sta servendo o sto servendo questa relazione? Se stai facendo sacrifici per servire una relazione che non ti sta servendo, è probabilmente il momento di rivalutare.

E mentre ogni relazione richiede essere flessibili e dare la priorità ai bisogni di qualcun altro oltre ai propri, ci sono certe cose che sicuramente non sono in discussione: il tuo confini sessuali , ad esempio, o la tua sicurezza personale.

Come essere un giocatore di squadra

Dopo aver deciso che sei disposto a scendere a compromessi in una situazione, come fai a farlo senza far sentire te stesso o l'altra persona come se fossi venuto meno?

Incontrare di persona

Non devi essere un dottorato di ricerca in psicologia per indovinare che una cooperazione di successo dipende da un fattore importantissimo: la comunicazione. La ricerca ha scoperto che le conversazioni faccia a faccia lo sono più efficace nel promuovere la cooperazione rispetto ai messaggi scritti, quindi se stai vivendo un conflitto o stai cercando di scendere a compromessi, fai quello che ci vuole Millennial amanti del testo non: incontrarsi di persona.

Quando incontri l'altra persona, inizia a considerare da dove provenite entrambi. Scrivendo inPsicologia oggi, terapista e avvocato David Bedrick suggerisce adottare un 'approccio psicologico' al compromesso. Mentre i modelli convenzionali incoraggiano entrambe le parti in disaccordo a rinunciare a qualcosa allo stesso modo in un compromesso, un approccio psicologico considera da dove proviene ogni persona eperchésono resistenti al compromesso in primo luogo.

Ascolta attentamente e comprendi le esigenze di ciascuna parte

Bedrick suggerisce che quando le persone non sono disposte a scendere a compromessi, possono avere ragioni importanti per tale riluttanza. È più sano capire e affrontare queste ragioni piuttosto che costringere qualcuno a un accordo che non si sente a proprio agio a fare. Sforzandoci di soddisfare qualsiasi esigenza insoddisfatta di entrambe le parti, invece di spingerle semplicemente a scendere a compromessi senza esaminare da dove provengono, possiamo ottenere soluzioni che sono effettivamente migliori per entrambe le persone.

Anche l'ascolto diretto ed empatico può fare molto. Scrivendo inHarvard Review of Business, executive coach John Baldoni consiglia lavorare per un compromesso ponendo domande aperte per far sentire l'altra persona ascoltata. Fare domande come 'Perché ti senti in questo modo?' oppure 'Aiutami a capire questo problema più chiaramente' può incoraggiarti a comprendere la prospettiva di qualcuno che potresti vedere a prima vista come un avversario, rendendoti maggiormente in grado di raggiungere una risoluzione veramente vantaggiosa per tutti.

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Impara ad abbracciare lo scenario win-win

Sebbene il compromesso possa significare rinunciare a qualcosa, puoi fare compromessi sani senza trascurare i tuoi valori e bisogni fondamentali. E comunicando in modo chiaro ed empatico considerando la prospettiva di un'altra persona, scoprirai che rinunciando a qualcosa, il compromesso ti dà qualcosa di essenziale in cambio: relazioni più forti e più sane.