Ti meriti di vivere
' Ti meriti di vivere 'Apparso originariamente su Per scrivere amore sulle sue braccia , un movimento senza scopo di lucro dedicato a presentare speranza e trovare aiuto per le persone che soffrono di depressione, dipendenza, autolesionismo e suicidio.
Questo pezzo discute l'argomento del suicidio e dei pensieri suicidi. Si prega di usare discrezione.
La mia infanzia e adolescenza sono state segnate da pietre miliari dell'autodistruzione.
Quando avevo 13 anni, ho ingoiato una manciata di pillole; quando avevo 16 anni, ho fatto di nuovo la stessa cosa, ma questa volta una dose ancora maggiore, inseguita con il collutorio. La prima volta che ero sobrio; la seconda volta ero ubriaco. Entrambi questi incidenti mi hanno portato ad essere ricoverato in ospedale e il secondo mi ha portato a trascorrere un mese di riabilitazione ospedaliera per abuso di sostanze.
Allora non mi sono fermato: quando avevo 22 anni, un mese prima che smettessi di bere per sempre, ho cercato di imbattermi nel traffico a New York City dopo aver rotto con il mio ex ragazzo.
il mio ragazzo ha un basso desiderio sessuale
Tutte e tre queste volte, quando ho deciso di mettere a repentaglio la mia stessa esistenza, volevo davvero morire. In quei momenti, credevo che qualunque cosa stavo passando - fare i conti con la mia sessualità, rotture, litigi con gli amici, decisioni sbagliate - valeva la pena porre fine alla mia vita.
Oggi, poiché sono in un luogo in cui sono concentrato sulla mia salute mentale e sulla cura di me stesso, ripensare a quei momenti mi spezza il cuore. Sono così grato di non esserci riuscito.
In retrospettiva, il fatto che sono andato a tali estremi per porre fine alla mia vita non è scioccante se considero il danno subito che ho inflitto al mio corpo attraverso anni di digiuno, abbuffate ed epurazioni, e anni di alcolismo e abuso di droghe. Essendo una persona che lotta con la depressione, l'ansia e la dipendenza, mi ci sono voluti più di 20 anni per imparare a valorizzarmi, sia fisicamente che emotivamente; mi ci sono voluti più di 20 anni per convincermi che meritavo di vivere.
E arrivare a quel punto non è stato facile né semplice. Non è accaduto da un singolo cambiamento: nei farmaci, nella terapia, nel mio sistema di supporto o eliminando l'alcol dalla mia vita. L'amor proprio e l'accettazione di sé, piuttosto, provenivano dalla combinazione di tutte queste forze positive. Veniva dal guardarmi dentro, vedere come stavo soffrendo e ammetterlo. È venuto dal dire ad alta voce che avevo bisogno di aiuto, e poi concedermi effettivamente di ottenere aiuto.
effetto dei social media sulla salute mentale
Quell'aiuto arrivò in molte forme: dai terapisti, dai medici, dalla mia famiglia, dai miei amici e anche da me stesso.
Quando ho deciso di smettere di bere e ho preso l'impegno di vivere, sapevo che non sarebbe stato un viaggio breve.
E non lo era. È un viaggio che sta ancora accadendo adesso, un viaggio che potrebbe continuare per sempre.
E va bene così.
So che ho lottato con la depressione cronica e ho sofferto di dipendenza. Ora vivo coscientemente, prestando sempre attenzione alla mia salute mentale. So che l'uso di sostanze a scopo ricreativo non potrà mai più essere una parte della mia vita, e so che la terapia e gli antidepressivi potrebbero far parte per sempre della mia vita.
Ci sono ancora giorni in cui mi sento depresso e ansioso, e ci sono giorni in cui provo un senso di disperazione. La differenza ora è che so di non dover soffrire da sola. Ho dei piani per quando mi sento in quel modo, e il primo passo con tutti questi piani consiste nell'esprimere ad alta voce come mi sento a un terapeuta, un familiare o un amico.
fasi del dolore e della perdita
Ora mi consolo di sapere che posso superare profondità dalle quali non avrei mai pensato di tornare. E ricordando che io sono degno della vita, e lo sei anche tu.
Seamus è l'autore di Faccia di merda: riflessioni di un ex ubriaco . Puoi seguirlo Twitter e Facebook .
