Desiderio ribelle: alle prese con la mia sessualità nella vedovanza

Quanto segue è destinato ai lettori 18+

Mia moglie è malata. Fase quattro malata. Devo correre a casa e dare il cambio ai suoi genitori che si sono presi cura di lei da quando sono partita per lavoro alle 9 del mattino e per nostro figlio di tre anni da quando la sua giornata di scuola materna è finita alle 2 del pomeriggio. Sono le 18:30, ma non sto correndo attraverso la porta principale.

Invece, sono sdraiato su un lettino da massaggio nella stanza sul retro del nostro salone di bellezza locale, cercando di non piangere in modo udibile mentre la mia massaggiatrice lavora sul nodo sotto la mia scapola destra. Il nodo è straziante, ma non è per questo che le mie lacrime bagnano la copertina di carta del tavolo. Non conosco il suo nome, ma so che lavora sempre il martedì sera e so anche questo: non si lega i folti capelli scuri. Mia moglie aveva folti capelli scuri prima della chemio.

Non posso definire questo desiderio; questo profondo desiderio che i capelli di un'altra donna mi solleticassero la schiena. È una forma di adulterio? Di sfruttamento? Pagare uno sconosciuto dai capelli folti per consolarmi in questo modo? Approfitto dei genitori di mia moglie? Trascuro mio figlio che è spaventato e triste e ha bisogno che torni a casa? Perché farò tardi. Darò la colpa al mio capo o alla metropolitana o alla pioggia prima di affrontare questa sospensione di 20 minuti. Mi vergogno. Sono ribelle. Ma so di cosa ho bisogno.

È morta il 15 maggio 2012. Dieci giorni prima del suo 52 ° compleanno. L'ultima volta che abbiamo fatto l'amore è stato il giorno di San Valentino 2011. Quattro mesi prima della sua diagnosi. Cancro uterino. Ha spiegato molto della sua crescente mancanza di interesse per il sesso. Non mi sentivo solo in colpa per la merda che le avevo dato sul non 'volermi' - mi torturavo. Ora c'era un loop nel mio cervello di lei che diceva: 'Non mi sono sentito me stesso ultimamente'. In che modo le è costato l'amore per San Valentino? Aveva cosparso l'appartamento di petali di rosa e aveva comprato un bouquet che il nostro ragazzo mi avrebbe passato quando entrai dalla porta. Ora so che quella notte abbiamo fatto sesso solo per me e non per lei. Stava bene con quello? Sono io?

'Non voglio offenderti.' Digito in Facebook Messenger. 'Non so nemmeno se stai vedendo qualcuno. Ma sento che abbiamo una scintilla e ho davvero bisogno di fare sesso '.

Erano passati solo tre mesi da quando era morta. Una volta amavo i nostri fine settimana in famiglia insieme, ma ora li trascorrevo a combattere l'impulso di tornare a letto e dormire per sempre. Mio figlio e io ci tenevamo stretti, ma non riuscivamo a stare di fronte all'altro. Stava recitando e fu escluso: improvvisamente non invitato alle feste di compleanno degli amici, evitato dai bambini nel nostro orto comunitario, rimproverato dai suoi insegnanti e separato dagli altri bambini della scuola materna dove era passato dall'essere il ragazzo figo e sciocco con due mamme al ragazzo difficile con una madre morta e un'altra che andava in giro come uno zombi.

Non abbiamo avuto alcuna pausa dal dolore l'uno dell'altro.

secondo rebt, qual è il nucleo della maggior parte dei disturbi emotivi?

La mia unica via di fuga era la fantasia sessuale, che era diventata il mio caffè mattutino e il mio cocktail pomeridiano. La masturbazione e lo Xanax mi hanno fatto addormentare la notte. Ma qui c'era la parte strana: non potevo sopportare il pensiero di fare sesso con un'altra donna. Immaginare il bacio e il tocco di un altro corpo femminile mi ha fatto solo gridare per lei - il mio amore, mia moglie di 14 anni (anche se, in un crudele trucco di tempismo politico, solo l'ultimo è stato legalmente sanzionato dallo Stato di New York). Non riuscivo a pensare a un'altra donna senza sentirne la mancanza così tanto che riuscivo a malapena a respirare.

Eppure, una parte di me continuava a pensare: 'Adesso posso fare sesso totalmente!'

Ero stato con molti uomini prima di incontrarla. Era la continua ricerca del mio giovane corpo per la sfuggente esperienza completa. Alla fine ho trovato quel completamento (l'equazione magica di genuina eccitazione più vera intimità) quando mi sono innamorato di una donna. Pensavo di sapere finalmente chi fossi. Mi piaceva essere lesbica. Non ho mai guardato indietro.

Ora mi ritrovai a pranzare con Alice, * una delle migliori amiche di mia moglie e una zaffista irriducibile senza alcuna esperienza sessuale con gli uomini. Le ho detto che stavo seriamente pensando di fare una proposta a questo ex fidanzato con il quale, dopo anni senza contatti, mi sono ritrovata a flirtare su Facebook. 'Se fossi in te', ha detto, 'sceglierei sicuramente un uomo'. Autorizzazione concessa per quanto mi riguarda. La disperazione spesso crea una visione del mondo semplicistica.

'Non sono offeso', scrive Brian, l'ex, 'non vedo nessuno. E ora ho un'erezione. ' Arrossisco e rido. Sembra così umano voler ed essere desiderati.

Ho assunto una baby sitter. Ho prenotato una stanza d'albergo. Ho respinto i sentimenti di vergogna adultera e di sprecare i miei soldi e 'abbandonare' mio figlio, con la stessa feroce sfida che mi aveva spinto al salone di bellezza il martedì sera.

Avevo preso un autobus per la piccola città dove lavorava nel backstage di un teatro di borsa estivo e dove dovevo assistere a una terribile produzione di Barefoot in the Park prima di dirigermi all'hotel. Ho passato il primo atto a criticare i protagonisti che non avevano chimica sessuale. La premessa della 'strana coppia' della commedia non funziona a meno che i personaggi centrali non siano eccitanti l'uno per l'altro. Ero super sexy per Brian? Non saprei più dirlo. A quel punto, il mio desiderio più forte era di farla finita.

Durante l'intervallo e per tutto il secondo atto, l'unica cosa che volevo fare era chiamare mia moglie. Lei ed io eravamo sempre controllati più volte durante il giorno per riferire su alcuni particolari bizzarri della vita. Questa situazione particolare era bizzarra ma non del tutto casuale. L'avevo creato. Perché?

Quando abbiamo saputo che stava morendo mi ha detto che voleva che trovassi qualcuno da amare, ma non credo che mi abbia mai immaginato in una deprimente camera d'albergo nella rurale Pennsylvania con, come avrebbe detto, 'un tizio'. Se il sesso fosse stato bello quella sera, probabilmente avrei ringraziato Brian e sarei andato avanti. Sembrava sbagliato avere mani ruvide e maschili sul mio corpo. Non sapevo come toccarlo. Il rapporto era come perdere di nuovo la verginità. Così, ho continuato a incontrare, toccare e cercare di nuovo l'esperienza completa.

Man mano che le cose tra di noi andavano meglio fisicamente, sprofondavo sempre più nell'inerzia depressiva. Voleva tutto con me e quella era l'ultima cosa che volevo. Di notte, mettevo mio figlio a letto e poi singhiozzavo in modo incontrollabile sotto la doccia, desiderando che mia moglie mi mostrasse un segno, poi uscivo pulito e gridava. Avrei portato Brian nel mio letto e poi lo avrei cacciato quando avessimo finito. Non volevo che mio figlio lo trovasse lì. Non potevo sopportare di addormentarmi insieme.

Vorrei poter dire che il finale è stato pulito. Vorrei poter dire che non sono stato scortese. Ma più invecchio più sono convinto che i finali tendono ad essere disordinati e crudeli. Così tanti di noi umani disordinati trovano il coraggio di lasciare la relazione sbagliata solo dopo averne assaggiato una giusta.

Per me, quel gusto è arrivato nella bellissima forma di uno dei miei più vecchi e cari amici che, dopo anni passati a essere il mio esigente compagno di scrittura e perspicace confidente, dopo decenni in cui ci siamo fidati e voluti il ​​meglio l'uno per l'altro, ha proposto di unirci ed esprimere i nostri sentimenti sessualmente.

La prima volta ero nervoso ma non terrorizzato. In qualche modo sapevo che l'incontro sarebbe stato completo. I nostri corpi di mezza età si incastrano perfettamente mentre condividevamo baci e risate e, più tardi, una santa comunione di conoscenza ed essere conosciuti. Non ho sentito nemmeno una volta il bisogno di chiamare mia moglie, ma avevo bisogno di parlare di lei. E abbiamo parlato. E ascolta. E tocca. E fai l'amore. E parla di nuovo. Questo amico, quest'uomo (sì, l'uomo) conosce il dolore e la perdita. Lui conosce i suoi e capisce i miei. E i nostri corpi si guariscono a vicenda ancora e ancora.

la stretta relazione tra sintomi di ansia e sintomi di depressione suggerisce che

Quindi sono ancora lesbica? Bisessuale? Non so cosa sono. Ma io so chi sono. Io sono una vedova. E io sono innamorato. Mentre mi sforzo di capire tutto, la mia sessualità si è evoluta dall'essere il mio segreto ribelle e vergognoso, al mio alleato forte e leale.

Bio e note:

Il lungometraggio di Gretchen M. Michelfeld,Buono come teè ora disponibile su iTunes.

* Tutti i nomi sono stati cambiati.

* Illustrazione di Laura Berger *