Giornata internazionale della donna: parlare oltre il #MeToo

Inizialmente, mi è stato chiesto di scrivere questo pezzo su un periodo in cui mi sono sentita autorizzata come donna. Per tutto il giorno sono rimasto seduto con il prompt, ma non mi è venuto in mente nulla. Quanto è triste?

Nei due giorni successivi, ho chiesto ad alcune delle mie amiche se potevano pensare a un momento in cui si sentivano potenziate. Non potevano nemmeno pensare a un momento specifico. Mi sono sentito triste per loro. Mi sono sentito triste per me stesso.

Ovviamente tutto questoaltroi pensieri mi sono venuti in mente - quasi tutte le volte che mi sentivo come se il mio potere fosse minacciato come donna (ad es. la maggior parte delle volte). Tutte le volte che ci sono stato situazioni che mi hanno fatto sentire come un pezzo di carne - qualcosa da guardare e toccare, ma non un essere umano con cui comunicare, rispettare o onorare.

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La prima volta che è successo, ero una matricola del college. Un ragazzo della NYU mi ha chiesto di venire a giocare a GameCube. Amo GameCube, quindi farai meglio a credere che ci sono andato. Dopo un paio di round di Super Smash Brothers, ha buttato i controller a terra e ha iniziato a baciarmi. A disagio, gli ho detto: 'Pensavo volessi giocare ai videogiochi e uscire ...' Lui rise e mi chiese: 'Wow, pensavi che volessi davvero giocare ai videogiochi?'

Ho continuato a baciarlo semplicemente perché non sapevo cos'altro fare. Non volevo che pensasse che ero una 'stronza'. Non volevo che diffondesse voci su di me. Ha cercato di fare di più e mi ha letteralmente implorato di toccarlo e di fare di più. Ho detto no. Mi ha assicurato che avrebbe ricambiato il favore, come se fosse questo il motivo per cui mi stavo trattenendo. Quando gli ho detto che non l'avrei fatto, la risposta che ho ricevuto da lui è stata qualcosa che non ho mai visto arrivare.

'Mi stai dando palline blu. Partire.' Dato che eravamo in un dormitorio ad alta sicurezza di Manhattan, gli ospiti dovevano essere controllati. Quindi non potevo semplicemente andarmene: dovevo essere scortato da questo ragazzo nell'atrio. Restammo in silenzio nell'ascensore, evitando lo sguardo dell'altro. Mi ha fatto uscire, la guardia di sicurezza mi ha restituito la carta d'identità e me ne sono andato. Tornai a piedi per 20 isolati al mio dormitorio, cercando di elaborare quello che era appena successo. Che ne dici di una passeggiata di vergogna?

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È stata colpa mia se sono andata nel suo dormitorio? Avrei dovuto fermarlo non appena ha iniziato a baciarmi? Ho fatto quello che potevo in quel momento, cancellando il suo numero e bloccandolo su ogni piattaforma di social media. Non avrei mai più voluto vedere la sua faccia, ma sei anni dopo, la ricordo ancora vividamente.

Ancora più vividamente, ricordo come mi sentivo mentre tornavo a casa, vergognandomi, arrabbiato con me stesso e arrabbiato con quel ragazzo. Come probabilmente puoi immaginare, quella situazione era solo l'inizio di ciò che ho dovuto affrontare negli ultimi anni e fino ad oggi - situazioni che sono purtroppo la norma per me, le mie amiche e le donne di tutto il mondo. Ci commiseriamo per il vino con queste storie e ci raccontiamo quanto non sia sorprendente, ogni volta, mentre un'altra nuova storia dell'orrore si materializza. Questo per quanto riguarda l'emancipazione delle donne.

Prima di quell'incidente, ero così ingenuo da pensare che cose del genere accadessero solo nei drammi per adolescenti. I miei amici sono stati violentati, quasi picchiati dai loro partner, hanno fatto trapelare foto di nudo, sono stati aggrediti sessualmente al lavoro e fatti furtivamente (questo è il termine per quando un ragazzo si toglie il preservativo durante il sesso senza consenso - e sì, c'è un termine per questo perché è così comune ora).

Rispetto a loro, sono fortunato. Mi chiedo se qualcuno dei miei amici non abbia sperimentato nulla di simile. Qualcuno di loro lo sta chiedendo? Assolutamente no. Non importa cosa indossino, non importa se baciano qualcuno, non importa se vanno nel loro appartamento o dormitorio, non importa se inviano una foto di nudo.

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Potrei scrivere migliaia di parole su varie situazioni schifose in cui sono stato. In effetti, ne sono sicuro la maggior parte di noi potrebbe scrivere una storia di violenza sessuale . Perché il mio bacio o la mia gentilezza vengono costantemente scambiati per un invito al sesso? Perché ho il terrore di difendermi di fronte a chi chiama i gatti ? Perché dovrei sorridere ed essere gentile per proteggere l'ego di un uomo? Perché la cosa più simile che ho provato nell'essere stata autorizzata come donna le volte in cui ho dovuto respingere un ragazzo da me e dirgli di smetterla di toccarmi? E quando io, i miei amici e ogni altra donna, non avrò paura di dire 'no'?

Forse ora, raggiungendo un punto in cui sono abbastanza coraggioso da mettere tutto questo fuori nel mondo, sto finalmente vivendo il mio momento di empowerment.