Quando il tuo partner non vuole fare sesso

Quanto segue è destinato ai lettori 18+

Quando c'è un'enorme disparità tra le pulsioni sessuali dei partner, le relazioni possono essere difficili da gestire. Il partner a bassa libido può sentirsi spinto e risentito, e il partner ad alta libido può sentirsi abbandonato, tradito, rifiutato e arrabbiato. Sebbene entrambi gli individui all'interno di questa lotta dinamica, il partner con libido superiore abbia sfide uniche e la loro prospettiva sarà al centro di questo post.

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Ci sono due tipi di coppie che di solito vedo che mostrano una significativa disparità nelle pulsioni sessuali:

1. Coppie che hanno iniziato con livelli di desiderio più o meno equivalenti, ma dopo alcuni anni di quella che chiamo 'monotogamia' (monogamia monotona), un partner - spesso ma non sempre la femmina nelle coppie eterosessuali - sperimenta un drastico calo del desiderio sessuale
2. Coppie che hanno avuto una differenza pronunciata nel desiderio sessuale dall'inizio della relazione, ma la coppia si è amata abbastanza da scartare o minimizzare consciamente (o inconsciamente) l'impatto potenzialmente distruttivo di questa disparità

Ogni tipo di coppia ha difficoltà distinte. Nel primo caso, il partner con una libido più alta spesso si sente come se ci fosse stata una 'esca e un cambio'. Nei momenti peggiori, possono credere che il loro partner intendesse intrappolarli in una relazione usando il sesso, e poi 'chiudere il rubinetto' una volta che si sono impegnati, convivono o sposati. Questo partner sente che non sarebbe entrato volontariamente in una relazione in cui i suoi bisogni sessuali non fossero stati soddisfatti, e si sentono risentiti e arrabbiati. Per inciso, nella mia esperienza di lavoro con le coppie, raramente c'è un desiderio premeditato di diminuire il sesso dopo l'impegno.

Il secondo tipo di coppia di solito è costituito da individui che minimizzano l'importanza del sesso nel matrimonio, sia che ciò sia dovuto inizialmente a ingenuità, origini religiose o qualsiasi numero di questioni. Il partner con libido superiore presume che non si preoccuperà così tanto del sesso dopo il matrimonio, che l'amore vincerà tutto, o che la sessualità del partner con libido inferiore sboccerà completamente dopo la sicurezza del matrimonio o della monogamia. Questo partner di solito si sente meno a suo agio nel portare l'entità della propria insoddisfazione direttamente al partner con bassa libido. Il risentimento ribolle sullo sfondo della loro relazione.

Per entrambe queste coppie, il partner con un maggiore desiderio sessuale può sentire che il rifiuto della loro sessualità significa che il partner non le ama, non uscirà dalla loro zona di comfort per il bene della relazione o le trova disgustose . Qualunque siano i loro fattori scatenanti innati e personali - che si tratti di insicurezza riguardo all'amabilità, preoccupazioni sull'immagine corporea, sensibilità al rifiuto o qualsiasi altra cosa - la mancanza di sesso li esacerberà.

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La mancanza di sesso è una delle principali fonti di vergogna per molte persone. Gli uomini che vengono rifiutati per il sesso spesso interpretano questo risultato come un attacco alla loro virilità. Le donne, alle quali i media dicono che gli uomini “sempre” perseguono voracemente i loro partner per il sesso, spesso dubitano della loro attrattiva e femminilità. Entrambi i partner potrebbero sentirsi troppo imbarazzati per discutere il loro rifiuto sessuale con gli amici o anche con i loro terapisti, e diventa una fonte segreta di vergogna piuttosto un problema da elaborare in modo costruttivo.

Per risolvere questi problemi, il partner con una libido più elevata può trarre vantaggio. Può essere innescante sentirsi rifiutati in un'arena importante come la sessualità. Questa angoscia può trascinare le preoccupazioni a livello di infanzia sull'essere adeguati e amabili e può anche portare a livelli tossici di rabbia . Il conflitto può anche sabotare qualsiasi tentativo di comunicare i sentimenti in modo efficace a un partner che potrebbe essere più propenso a chiudersi di fronte alla rabbia o all'aggressione passiva.

Incoraggio vivamente le coppie con una disparità sessuale a lavorare con un terapista di coppia che comprende e si concentra sulle questioni sessuali all'interno delle relazioni. Troppo comunemente, una coppia va in terapia di coppia e, quando il sesso non viene discusso, i partner sono troppo timidi per sollevare la questione. La coppia può lavorare in modo produttivo su altre aree della relazione, ma non può guarire veramente perché l ''elefante nella stanza' del sesso non è stato esplorato.

Se ti rivolgi a un file consulente , chiedi nel primo contatto se lavorano con problemi sessuali all'interno delle relazioni. Quando le questioni sessuali vengono discusse e lavorate apertamente e direttamente, molte coppie possono entrare in empatia tra loro per la prima volta e arrivare in un luogo in cui entrambe si sentono risposte e comprese. Ogni partner deve avventurarsi fuori dalla propria zona di comfort per lavorare insieme per costruire una vita sessuale che possa essere appagante.