Confessione: a volte uso la malattia mentale come scusa per la fragilità

Questa storia fa parte della nostra serie Mental Health Confessions, una raccolta di storie di persone che parlano di momenti in cui si sono sentite in colpa o in conflitto per il loro problema di salute mentale.

Sono abbastanza tollerante con la maggior parte dei tipi di persone, ma odio assolutamente i fiocchi. Ho interrotto le amicizie perché non posso affrontare la debolezza degli altri, specialmente quando si tratta di ripetuti episodi di salvataggio sui piani all'ultimo minuto.

Tuttavia, alcuni potrebbero dire che sono un ipocrita. Perché? La mia malattia mentale, a volte, mi fa diventare proprio il tipo di persona che odio.

L'amicizia è una strada a doppio senso. Ci aspettiamo che i nostri amici impieghino per mantenere una relazione la stessa quantità di tempo e lavoro emotivo che facciamo noi. Certo, sappiamo che non è sempre così, e sarò il primo ad ammetterlo: con alcuni dei miei amici, mi sento come se stessi dando meno di quanto ricevo. Ho sfidato anche i migliori dei miei migliori amici e temo che un giorno decideranno di liberarmi per questo.

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Le mie diagnosi sono Disturbo Depressivo Maggiore e Disturbo d'Ansia Generalizzata. Entrambe queste malattie mentali possono - e di solito lo fanno - presentarsi con una sfilza di sintomi fisici oltre a tutti quelli mentali (come se i sentimenti di morte imminente e di preoccupazione cronica non fossero sufficienti). Se sto attraversando un momento difficile, ci sono probabilmente molti pensieri orribili e sensazioni fisiologiche che mi assillano, trattenendomi da qualcosa di semplice come un appuntamento a pranzo.

Tutto è iniziato all'età di 11 anni, quando mi sono trasferito in una nuova città e ho sviluppato il mio disturbo d'ansia. Ero costantemente afflitto da sintomi come dolori allo stomaco e dolori al petto e non avevo idea di come affrontare quello che stavo provando. Questi disturbi mi hanno fatto saltare quasi tutte le feste di compleanno o le uscite a cui sono stato invitato, il che ha portato ad ancora più ansia.

Come avrei fatto a fare amicizia in una nuova città se non avessi mai socializzato? Anche se mi sentivo bene il giorno di un evento, mi sono comunque liberato perché mi aspettavo di avere un attacco di panico Là. Restare a casa e annoiarsi sarebbe meglio che avere un esaurimento nervoso davanti ai coetanei. A volte, a 24 anni, ho ancora lo stesso pensiero.

Ricordo che un giorno, anni dopo, rimasi sdraiato sul pavimento per circa tre ore piangendo istericamente, odiando me stesso e odiando le carte che mi erano state distribuite nella vita. Più e più volte, mi sono chiesto: 'Perché io?' I membri della famiglia sono venuti a bussare alla mia porta per controllarmi e ho gridato loro di andarsene. Avrei dovuto partecipare a una passeggiata sul cancro al seno con la mia migliore amica e una squadra che era stata assemblata, ma non potevo alzarmi dal pavimento, figuriamoci fermare le lacrime. Le ho mandato il tipo di testo che temevo di ricevere subito prima di un piano programmato.

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'Mi dispiace, ma non credo di poterlo fare ...'

Ovviamente ho spiegato come fossi in uno stato mentale orribile, ma ero così imbarazzato e vergognoso che non mi sentivo abbastanza forte da far passare i sentimenti, uscire di casa e andare a fare una passeggiata. Ero un difetto e la mia malattia mentale era la mia scusa.

Mi autoironico abbastanza e farlo - infastidire i miei amici, deluderli - mi rende ancora più duro con me stesso. Non importa quante volte dicano: 'Non preoccuparti, capisco perfettamente! C'è sempre la prossima volta! ' Non posso fare a meno di essere sopraffatto dal senso di colpa.

Quindi, lo so, odiamo tutti i fiocchi e odiamo le scuse. Spesso ci chiediamo se le scuse siano qualche bugia stravagante (o siamo solo io e i miei problemi di fiducia?). Ma forse dovremmo ridurre un po 'a queste persone. Se qualcunofasoffre veramente di malattie mentali, la loro fragilità arriva con una buona ragione.

Spero che un giorno riuscirò a far passare i pensieri e le sensazioni che mi impediscono di fare tutto quello che voglio fare, che la malattia mentale non mi tratterrà e non sarà più una scusa.

Fino ad allora, ti prego di sopportare la mia debolezza.

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