Fare sesso sano dopo un'aggressione sessuale

Quanto segue è destinato ai lettori 18+

L'estate, a diciannove anni, ho fatto ricerche e ho scritto una guida di viaggio per l'Italia, viaggiando da Venezia alle Cinque Terre armato solo di un prendisole e del mio pratico Macbook dandy.

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Sembra abbastanza ideale, e lo era - tranne che per le molestie sessuali costanti, terrificanti e furiose. Dall'essere tentata sul treno all'essere baciata senza consenso dai proprietari di ostelli e dai baristi, l'estate mi ha lasciato abbronzato, magro, con muscoli del polpaccio assassini e con una sensazione di totale disconnessione dalla mia sessualità. Dopo mesi di costante, indesiderata attenzione e violazione fisica, ho sentito che la mia sessualità era diventata un'arma usata contro di me piuttosto che qualcosa per il mio piacere.

La mia esperienza non è rara. Dalle molestie di strada allo stupro, molti di noi, in particolare le donne e Persone LGBTQ, sono vittime di violenza sessuale. E poiché la violenza sessuale è una violazione del nostro diritto di fare scelte sul nostro corpo, può cambiare il nostro rapporto con la nostra sessualità in modi complessi e difficili.

L'esperienza di intimità sessuale dopo la violenza può richiedere tempo e il processo di guarigione arriva con molti ostacoli sulla strada. Ma la guarigione è possibile e hai il diritto di sentire che il tuo corpo è la tua casa. In questo post, offrirò alcuni modi per iniziare.

Spesso è difficile per i sopravvissuti impegnarsi sessualmente dopo un trauma.

Il trauma è una bestia complessa, quindi influisce sulla nostra sessualità in modi diversi e individuali. Questi effetti possono manifestarsi subito o anni dopo. Alcuni sintomi correlati al trauma che potresti provare includono:

• Evitare il sesso o provare una mancanza di desiderio fisico anche quando lo desideri
  Sentirsi fuori controllo della propria sessualità, che può includere fare cose sessuali per le quali non ci si sente bene
• Sensazione di distanza o alienazione durante il sesso
• Sensazione di disagio, paura, rabbia o disgusto al tatto
• Sperimentare dolore fisico / genitale correlato al disagio psicologico
• Essere attivato o sperimentare flashback in risposta a particolari tipi di tocco, parole o scenari.

I sopravvissuti a traumi sessuali corrono un rischio maggiore di una serie di condizioni psicologiche, come depressione, ansia e disturbo da stress post traumatico (PTSD). Tutti questi possono influenzare la tua vita sessuale. Questo è il motivo per cui è così importante trovare il sostegno che meriti, da familiari e amici di cui ti fidi e da un terapista sensibile alle questioni di genere e violenza sessuale.

Il tasto? Ascolta il tuo corpo.

Se e come fare sesso dovrebbe sempre essere una tua scelta. Dopo aver subito violenza sessuale, potresti voler fare sesso come hai fatto prima, solo in certi modi, o per niente. Va tutto bene. Se, quando e come fai sesso, dovrebbe essere perché lo scegli, non perché ritieni che dovresti o qualcun altro ti fa pressioni.

E ricorda che se non vuoi fare sesso, questo non significa perdere l'intimità. Ci sono molti modi diversi per essere fisicamente ed emotivamente intimi con le persone a cui tieni e per provare piacere (coccole, massaggi o sontuose cene romantiche, per esempio) qualunque sia il tuo desiderio di intimità sessuale genitale.

Ecco alcuni modi in cui puoi ricominciare a connetterti al tuo corpo alle tue condizioni e impegnarti sessualmente se (e solo se!) Lo desideri.

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1. Nota sensazioni, bisogni, desideri - nel tuo corpo.
   So che è difficile farlo quando quella voce dentro di te si sente persa e quando il corpo è diventato un luogo di dolore piuttosto che di piacere, ma inizia ad ascoltare ciò che il tuo corpo vuole. Inizia in piccolo. Presta attenzione a quando hai fame e mangi i cibi che ami. Presta attenzione a quando il tuo corpo vuole muoversi e svolgi attività fisiche che ti danno piacere. Dormire a sufficienza. Indossa abiti che ti facciano sentire bene.
2. Pensa a che tipo di tocco ti fa sentire bene, male o innesca.
   Inizia a sperimentare il tocco in diversi modi: senti com'è l'acqua della doccia o del bagno sulla tua pelle. Divertiti tenendoti per mano o abbracciandoti, se ti fa sentire bene. Non devi pensare al tatto come sessuale all'inizio o mai: l'obiettivo qui è iniziare a connetterti a ciò che ti fa sentire bene.
3. Se ti senti in grado, puoi iniziare a esplorare i materiali erotici che ti piacciono.
   Ad esempio, leggere testi erotici su scenari da cui ti senti eccitato. Presta attenzione a quali scenari, parole o tipi di tocco ti fanno sentire bene, male o ti innescano. Se sei pronto per esplorare il tocco sessuale, masturbati.
4. Se sei con un partner, ora sarebbe il momento di parlare delle tue esperienze di violenza e di cosa potrebbe significare per l'intimità.
   Ciò potrebbe significare semplicemente menzionare che hai subito violenza e hai bisogno di andare piano, o potrebbe essere un dettaglio preciso delle tue esperienze e necessità. L'utilizzo di una lista di controllo o di una guida potrebbe aiutare. Un buon partner ascolterà e rispetterà i tuoi limiti, desideri e disagi ogni volta e tu meriti un buon partner.
5. Trova un ottimo terapista.
   Il trauma è complesso, altamente individuale e può richiedere molto tempo e molti sforzi per guarire. Un grande terapista addestrato a trattare i traumi, e in particolare i traumi sessuali, ti aiuterà a elaborare ciò che stai vivendo e offrirà un supporto vitale durante la guarigione.

   Ricorda: la guarigione è un processo.

   Capisco: quando hai vissuto qualcosa di così difficile come la violenza sessuale, può sembrare impossibile immaginare un futuro in cui ti senti meglio. Ed è vero che per molti di noi, guarigione dalla violenza sessuale è un processo che dura tutta la vita.

   Non è facile e non è giusto, ma è possibile. E mentre guarisci, scoprirai la possibilità di nuovi e diversi tipi di intimità, onestà e piacere. Alla fine della giornata, il tuo corpo è tuo, è incredibile e meriti di provare conforto, potere e piacere in ogni suo centimetro. Facciamo il tifo per te.