Jack's Story: My Identity In the Wake of Male Sexual Violence
Stavo a casa dei miei genitori per uno stage estivo prima del mio ultimo anno di college. Era un'estate particolarmente calda a LA, e ricordo che quando mi svegliai quella mattina non potevo dire se quello che stavo vivendo era una febbre o se avevo appena dimenticato come si sentiva una vera estate SoCal. Ricordo di essermi seduto sul water, guardandomi tra le gambe e vedendo il sangue. Ricordo di aver pensato: 'Mi stai prendendo in giro'.
Dopo una visita dal mio medico di famiglia e poi un'altra da uno specialista, ho saputo che l'uomo con cui avevo dormito la notte prima mi aveva lasciato non uno, ma due tesori per ricordarlo: emorroidi interne con abrasioni (il sangue) e herpes (la febbre). Quando ho chiamato per dirglielo, non ha risposto. Quando sono andato a trovarlo sull'app di incontri gay dove l'avevo incontrato, il suo profilo era scomparso. Quando ho cercato su Google il suo nome e l'ospedale dove pretendeva di lavorare come medico, non ho trovato nulla.
Quello è l'uomo che mi ha violentata. Non ricordo il nome che mi ha dato e sono quasi certo che fosse una bugia, quindi chiamiamolo John R. Smith. La 'R' sta per stupratore.
Un assalto all'identità
Guardando indietro, sono quasi grato per i problemi medici che il signor Smith ha causato nel nostro incontro. Immediatamente dopo, mi ha permesso di concentrarmi sulla mia salute fisica, che era accessibile e confortante nella sua capacità di essere 'aggiustata'. Quello che aveva fatto alla mia psiche, tuttavia, sembrava nebulosamente doloroso e, al momento, non aggiustabile. Quindi l'ho evitato.
Tornato a scuola, sono stato coinvolto in un movimento di attivisti nella mia università per riformare le risposte amministrative alla violenza sessuale. Dopo aver visto in prima persona la necessità di una riforma mentre lavoravamo come consulenti per i test HIV nel nostro campus, alcuni colleghi e io abbiamo assunto ruoli di leadership nel gruppo di attivisti. Conoscevamo eccessivamente la questione: i sopravvissuti alla violenza sessuale si stavano rivolgendo alla nostra risorsa per un senso di sicurezza e conforto quando l'amministrazione non è riuscita a sostenerli adeguatamente a seguito di un'aggressione.
Tutto questo per dire: sapevo che quello che mi era successo non era colpa mia. Sapevo che la violenza che ho incontrato non avrebbe dovuto e non avrebbe offuscato il mio carattere. Ma sentivo ancora quei sentimenti. E non l'ho detto a nessuno.
Come uomo gay, sono stato catturato sia dalle aspettative culturali del mio genere che dalla mia sessualità. Che tipo di uomo viene violentato? Se non è in grado di respingere il suo aggressore, è affatto un uomo? Non dovrebbe avere quell'avversione di John Wayne per i sentimenti che gli permetterebbe di ignorare completamente l'incidente? Odiavo queste domande, ma mi sono ritrovato a farle comunque. Nella mia vita sociale, deridevo regolarmente la 'mascolinità tossica' e mi consideravo libero dalle sue grinfie. Sulla scia della mia aggressione, mi sono sentito come se in qualche modo avessi perso la licenza per definirmi un uomo.
La mia omosessualità ha complicato ulteriormente la questione. Prima della mia aggressione, avevo appena iniziato a sentire l'agenzia e la fiducia in me stesso necessarie per esplorare comodamente i miei desideri sessuali e, così facendo, godermi la normalizzazione del sesso occasionale all'interno della comunità gay. Gran parte della cultura gay maschile riguarda l'essere 'aperti e orgogliosi'.
Dovevo essere il ragazzo gay divertente e libero che non solo amava il sesso occasionale, ma percorreva le sue strade pericolose e intricate con aplomb. Cosa diceva di me che non potevo? Non volevo credere che fosse successo. E per quasi un anno, mi sono detto che non lo era.
Nuovo semestre, nuovo amore, nuovi problemi
Quando sono tornato a scuola in autunno, ho fatto tutto il possibile per evitare di affrontare la verità. Continuavo ad avere rapporti sessuali consensuali casuali, in parte perché mi piaceva e in parte perché volevo dimostrare a me stesso che potevo ancora. Sono diventato meno coinvolto con l'attivismo sulla violenza sessuale, usando come scusa un pesante carico di corsi da senior. Mi sono ritirato da gruppi di amici e comunità che mi chiedevano troppa vulnerabilità.
E poi ho incontrato un ragazzo meravigliosamente tenero, che è diventato il mio primo ragazzo serio.
Con il progredire della nostra relazione, la mia aggressione e i suoi effetti su di me sono diventati sempre più difficili da nascondere. Una notte, dopo che eravamo andati a letto, il mio ragazzo si è girato per tenermi stretto. Questo non era affatto insolito, ma improvvisamente un pensiero insidioso è filtrato: 'Ti violenterà'.
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Ho mentito lì in silenzio con il cuore che batteva all'impazzata, convinto che un uomo che non mi ha mai mostrato altro che amore e rispetto stesse per attaccarmi. Dopo circa venti minuti ha chiesto: 'Va tutto bene, piccola?' Sono scoppiata a piangere. Singhiozzando, gli dissi che ero stato aggredito e che 'non era davvero un grosso problema'. Mi era appena venuto in mente, dissi, ma andava tutto bene.
Ha cercato di parlarne con me la mattina dopo. Ho eluso le sue domande e le sue parole di sostegno.
E poi sono arrivati quelli che io chiamo i 'salti notturni'. Quasi ogni notte, il mio ragazzo si svegliava intorno alle 2 del mattino per andare a fare pipì. Circa tre mesi dopo l'inizio della nostra relazione, ho iniziato a sparare dal letto e gridare 'Chi sei?' al suo ritorno. Di solito arrivavo alla piena consapevolezza circa a metà della domanda. Si scusava per avermi spaventato, io mi scusavo per averlo spaventato e tornavamo a letto. All'inizio, entrambi abbiamo pensato che fosse un po 'divertente (in un certo senso lo faccio ancora), ma alla fine è diventato indicativo di quanto profondamente il signor Smith mi avesse colpito. E io e il mio partner abbiamo convenuto che dovevo cercare un aiuto professionale.
L'aiuto sta aspettando quando sei pronto
Ho avuto la fortuna di crescere in una casa e in una comunità in cui terapia non è stato stigmatizzato. Avevo già un terapista che avevo trovato dopo un periodo di depressione e ansia sociale. Ci siamo registrati quando ho sentito che avevo bisogno di una 'messa a punto', ma quando sono tornato per un consulto su questo particolare argomento, non avevamo parlato per quasi un anno.
Mio terapista e ho lavorato sull'elaborazione di quello che mi era successo. Abbiamo lavorato allo sviluppo di nuovi strumenti e al rafforzamento dei miei strumenti precedentemente stabiliti per aiutarmi ad affrontare e guarire dal trauma. Mi ha incoraggiato a dirlo ai miei amici, in particolare ai maschi gay, sapendo che erano veramente di supporto e gentili. Questi uomini non solo mi hanno accolto a braccia aperte, ma hanno condiviso le loro esperienze. Dal mio lavoro, ho saputo che uomini che fanno sesso con uomini subiscono regolarmente violenza sessuale. Ma fino a quando non ne ho parlato, non ne abbiamo mai parlato.
Sto ancora affrontando la mia aggressione. Non salto più giù dal letto urlando. A volte ho degli incubi al riguardo, ma è raro. Sono sempre sorpreso da ciò che lo riporterà in primo piano nella mia mente. Alcune posizioni sessuali mi innervosiscono e mi portano fuori dal momento. Ancora non mi piace essere toccato sul retro del collo. Di recente ho rivisto un episodio di un programma televisivo preferito con quello che una volta consideravo un'innocua, anche se grafica, barzelletta sulla violenza sessuale. Ho dovuto spegnere la TV.
Uno spazio per parlare
Semmai questa esperienza mi ha costretto ad affrontare problemi di fondo che avevo già riguardo alla mia mascolinità e sessualità. Mi ha costretto a lavorare su problemi che ho avuto con l'intimità per tutto il tempo che posso ricordare. Non sono grato che questo sia successo a me, ma ne sono cresciuto. E inoltre, lavorando su di esso, sono diventato una persona migliore e più compassionevole. Aprendo la mia esperienza, condividendola con i miei amici e creando a loro volta uno spazio in cui condividere la propria, ho rafforzato le mie relazioni e cambiato la cultura del supporto all'interno della mia comunità. Ed è qualcosa di cui sono profondamente orgoglioso.
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