Non ero in terapia da bambino, ma avrei dovuto esserlo

Sebbene Talkspace non sia disponibile per le persone di età inferiore ai 18 anni, riconosciamo l'importanza di fornire supporto ai genitori di bambini con problemi di salute mentale.

Da adolescente al liceo, non mi sentivo bene.

Ero sempre arrabbiato e infelice. Mi sentivo in modo schiacciante triste, senza speranza e solo. Ho passato una quantità di tempo snervante a pensare al suicidio. Colpivo i muri finché le mie nocche non sanguinavano. Avrei esaurimenti mentali sempre più frequenti.

Ma non sapevo perché. E non sapevo cosa fare al riguardo.

Nessuno che conoscevo ha detto che si sentivano allo stesso modo e non ho sentito di nessuno che si sentisse estremamente triste senza una ragione apparente. Non avevo nemmeno sentito parlare di qualcuno che conoscevo che si uccideva. Pensavo che la parola 'depresso' fosse semplicemente un sinonimo di triste. Non avevo una spiegazione per quello che stava succedendo nella mia testa. Mi sentivo completamente intrappolato, senza nessuno con cui parlare, nessuno che avrebbe capito.

Poiché non capivo me stesso e non potevo mettere parole, termini o definizioni a come mi sentivo, avrei avuto attacchi di panico regolari. Di notte, quando i pensieri cupi e confusi prendevano il sopravvento, singhiozzavo, tremavo e sudavo, il mio cuore batteva all'impazzata. Non avevo una comprensione di cosa stesse succedendo. Pensavo di essere pazzo.

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Una notte mia madre entrò nella mia stanza e mi tenne stretta mentre dondolavo, tremavo e piangevo. Sapevo che di tanto in tanto vedeva un terapista e andava a riunioni di gruppo per aiutare a far fronte alla tossicodipendenza di mio fratello. Pensavo fosse qualcosa che stava passando lei, non io.

Alla fine ha chiesto, sempre così gentilmente, se volevo andare a parlare con qualcuno.

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'Potrebbe aiutare', mi ha incoraggiato. “Puoi dire qualsiasi cosa nella tua mente, qualsiasi cosa. Puoi dire loro tutto di come ti sei sentito. Capiranno. '

Nel mio momento di debolezza, ho convenuto che forse poteva aiutare. Qualcosa nella mia vita doveva dare.

Ma il giorno dopo la mia rabbia ancora una volta calpestò la mia tristezza nel profondo di me. Mia madre ha risposto la sera prima, chiedendomi se mi sarebbe piaciuto ancora parlare con qualcuno, se avrebbe dovuto iniziare a contattare per trovare persone nella zona.

'Assolutamente no,' la schernì. La sua testa cadde per la delusione. 'Non parlerò con uno strizzacervelli.' Ho sputato quell'ultima parola.

A parte mia madre, non conoscevo nessuno che andasse in terapia. Parlava spesso di quanto fosse normale, di quanto potesse essere utile per tutti, indipendentemente dal problema. Non pensavo ci fosse un problema ad andare in terapia, ma ero terrorizzata all'idea che potesse esserci un problema con me, che la verità sarebbe venuta alla luce e che sarei stato etichettato come quello che pensavo di essere: 'pazzo'.

A causa di quella paura, non sono andato in terapia mentre ero al liceo. Mi ci sono voluti altri cinque anni e la morte di mio fratello per arrivarci finalmente. Una volta fatto, mi sono immediatamente pentito di tutta la mia esitazione e del mio rifiuto.

Dopo che me ne sono andato, i miei dolorosi anni dell'adolescenza hanno finalmente avuto un senso. Ero gravemente depresso al liceo. Anche se avevo ancora 20 anni, potevo finalmente capire di cosa stavo soffrendo. I miei pensieri e sentimenti cominciarono ad avere un senso. Sapevo qual era la causa. Ho compreso la profondità e la complessità delle mie emozioni radicate e ho imparato i meccanismi di coping.

Soprattutto, ho imparato che non ero solo. Mi sono sentito intrappolato nella mia testa per così tanto tempo, intrappolato sotto la mia rabbia e il mio dolore. Finalmente ho potuto parlare apertamente dei miei sentimenti come non avevo mai avuto prima; Finalmente sono riuscito ad avere un Aha! momento sul motivo per cui sono come sono.

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Guardando indietro, vorrei che quella ragazza triste e terrorizzata avesse il coraggio di affrontare i suoi demoni invece di negarli. Ogni aspetto della mia vita avrebbe avuto molto più senso. Avrei capito chi ero più profondamente come persona, che non c'era niente di sbagliato in me, che non c'era niente di sbagliato nel sentirsi triste, arrabbiato o solo. Avrei saputo che c'erano modi per aiutarmi, incoraggiarmi a godermi la vita.

Sarei stato armato di termini che definissero quello che stavo attraversando: depressione clinica, attacchi di panico, traumi. Avrei potuto avere un rapporto migliore con mia madre perché non sarei annegato nella mia rabbia. Sarei stato in grado di aprirmi sui miei pensieri suicidi invece di rimanere bloccato con loro da solo, sperando che non li avrei mai presi troppo sul serio. Avrei capito che quei pensieri spesso accompagnavano la depressione, che non ero affatto 'pazzo' a pensarli.

Tutto quello che posso fare è essere grato di aver capito ora, di non essere rimasto più a lungo senza identificare il veleno nel mio cervello. Ora cerco di incoraggiare altre persone ad affrontare i loro demoni e le loro lotte a testa alta, il prima possibile. Non vale la pena ignorare i tuoi pensieri o fingere che i tuoi sentimenti non siano presenti. Anche in tenera età, è importante sapere che non sei solo.