Perché non parliamo di aborto spontaneo

L'aborto e la natimortalità sono forme di dolore e trauma emotivamente intense e molto uniche, che spesso si verificano nella privacy e nel silenzio. Per i genitori che aspettano con impazienza l'arrivo di un nuovo membro della famiglia, la morte del feto, sia che si verifichi all'inizio o alla fine della gravidanza, può essere devastante. Il velo di segretezza che incombe su questi argomenti può rendere difficile parlarne, ma è fondamentale portare queste conversazioni alla luce.

Ho parlato con due esperti, la psicologa di Boston Aline Zoldbrod e la dottoressa Elizabeth Fitelson del Dipartimento di Psichiatria della Columbia University, delle questioni emotive e culturali che circondano l'aborto spontaneo e la natimortalità e come affrontare questa esperienza di vita molto particolare.

Fitelson osserva che i progressi della medicina sono stati un'arma a doppio taglio per i nuovi genitori; I tassi di mortalità neonatale stanno diminuendo drasticamente e molte persone pensano che i medici siano in grado di 'aggiustare' qualunque cosa incontri il loro cammino. La percezione pubblica della gravidanza, dice, è cambiata. Non è più un evento della vita ad alto rischio per il genitore e il bambino in gestazione, ma una faccenda di routine, con problemi in gravidanza visti come gestibili.

La verità è in realtà più complicata. L'assistenza medica più avanzata ha reso più facile identificare e trattare i problemi in gravidanza. Ma alcuni problemi non sono superabili. 'In una grande percentuale di gravidanze', dice, 'le cose semplicemente non vanno d'accordo e l'aborto è il risultato atteso'. Il silenzio sulle statistiche sugli aborti spontanei modella il modo in cui pensiamo alla gravidanza e alla genitorialità, spesso a scapito dei genitori in attesa.

Secondo March of Dimes, un'organizzazione dedita al benessere neonatale, in giro 10-15 percento delle gravidanze termina con un aborto spontaneo, con interruzione della gravidanza prima delle 20 settimane di gestazione. Il numero reale potrebbe essere molto più alto, poiché alcune gravidanze terminano silenziosamente prima che le persone si rendano conto di essere incinta. Sebbene la natura relativamente comune dell'aborto non lo renda meno tragico, evidenzia che questa esperienza non è eccezionale e che i genitori che devono affrontare un aborto spontaneo sono tutt'altro che soli. La natimortalità, la morte dopo 20 settimane, è molto meno comune, si verifica in meno dell'uno per cento delle gravidanze, ma dato il numero di gravidanze negli Stati Uniti in un dato anno, si tratta di un numero enorme di persone che affrontano un'intensa esperienza emotiva.

cibi per ansia e depressione

Perché è così difficile parlare di aborto spontaneo

Dato che l'aborto spontaneo è relativamente comune, ho chiesto a Fitelson, perché è così difficile parlarne?

Questi sviluppi medici, dice, comportano ulteriori oneri, come test di gravidanza estremamente accurati che possono identificare una gravidanza molto presto e tecniche avanzate di diagnostica per immagini e di imaging medico per accompagnarli. Questo ha molti genitori che si identificano strettamente con un feto fin dall'inizio, il che rende una perdita più intensa - ed è aggravato, dice, dal crescente coinvolgimento dei genitori non gestanti (cioè il genitore che non porta il bambino) in gravidanza. Queste non sono cose brutte e i genitori non dovrebbero aver paura di essere entusiasti e collegati a una gravidanza, ma i sentimenti possono intensificare il senso di perdita.

Commenta che la saggezza tradizionale di non annunciare una gravidanza fino a dopo il primo trimestre - quando il rischio di aborto spontaneo diminuisce drasticamente - può avere conseguenze indesiderate. Se i genitori non annunciano mai una gravidanza, potrebbero avere difficoltà anche ad annunciarne la perdita. 'Lascia le donne isolate perché non hanno effettivamente condiviso', dice Fitelson, rendendo imbarazzante annunciare sia una gravidanza che un esito negativo allo stesso tempo.

'Poiché non si parla molto di aborto spontaneo, le aspettative delle donne sono che andrà tutto bene', aggiunge, sottolineando il pericolo di considerare la gravidanza come una routine. Molti dei suoi pazienti non provano solo dolore. Si sentono anche in colpa e in colpa, chiedendosi se hanno fatto qualcosa di sbagliato o in qualche modo hanno causato la perdita della gravidanza. 'È una sensazione molto difficile da provare, quando non è completamente la verità.'

Per alcuni genitori in attesa, un aborto spontaneo può sembrare la perdita di un figlio, ma quel bambino occupa uno strano spazio liminale al di fuori della famiglia. Mentre i genitori possono anticipare un bambino, pensando a come potrebbero essere e che tipo di persona cresceranno, gli estranei alla relazione non incontrano mai un bambino e non formano mai un attaccamento. Al di fuori delle foto ecografiche sparse, il bambino è un'astrazione, che può portare a commenti aspri, anche se hanno buone intenzioni.

I genitori potrebbero sentire: 'Beh, almeno sai che puoi rimanere incinta', 'semplicemente non doveva essere', 'sono in un posto migliore ora' o 'puoi sempre riprovare' invece di un'espressione di simpatia e di dolore condiviso. 'Molte persone lo riducono al minimo', commenta Zoldbrod. 'È incredibilmente traumatico.' Questa mancanza di convalida può rendere i genitori esitanti a raggiungere ed essere franchi sulla loro esperienza.

perché non ho sogni?

È difficile anche per i genitori non gestionali. Sebbene non sperimentino i cambiamenti fisici e ormonali della gravidanza e la sensazione che un altro essere umano stia crescendo dentro di loro, formano anche un attaccamento. Molti genitori non gestazionali sono fortemente coinvolti nelle gravidanze come partecipanti attivi, ma quando si tratta di interruzione della gravidanza, gli amici e persino la famiglia potrebbero non capire quanto possa essere emotiva l'esperienza. Temendo la mancanza di compassione, le persone possono piangere in silenzio e in privato.

Affrontare le conseguenze emotive dell'aborto spontaneo

Fitelson commenta che ansia, depressione e stress possono accompagnare l'aborto spontaneo e, per i genitori gestazionali, queste risposte emotive possono essere intensificate dal rapido cambiamento ormonale che accompagna la perdita della gravidanza. I loro corpi si sono preparati fisicamente e ormonalmente per un evento che non accade e per le persone che sono 'estremamente sensibili agli ormoni', dice, ciò può provocare un crollo emotivo.

Questi sentimenti, sottolinea, sono validi: un aborto è una perdita, sia che i genitori lo considerino la perdita di un bambino o la perdita del potenziale. Per i genitori che hanno lottato per rimanere incinta, può essere accompagnato da sentimenti più complessi, incluso, potenzialmente, il dolore per precedenti gravidanze perse. Il dolore può derivare da altri aspetti della vita: le persone possono elaborare la morte dei propri cari o importanti cambiamenti nella vita e il dolore può iniziare a sentirsi opprimente.

'Non ci sono regole', dice Fitelson, per il dolore e il recupero da aborto spontaneo e morte in utero. Ogni persona risponde al trauma a modo suo e al proprio ritmo. Per amici e familiari, rispettare e convalidare quel dolore è molto importante. Riconoscere il dolore e trattare l'aborto spontaneo e la natimortalità come perdite reali crea uno spazio sicuro in cui le persone possono parlare della loro esperienza.

È anche importante dedicare tempo al lutto, incluso, se possibile, il tempo libero dal lavoro. Alcune persone trovano utile viaggiare o dedicarsi a progetti, mentre ad altri piace trascorrere del tempo privato. Per coloro che soffrono di natimortalità, l'opportunità di tenere in braccio il bambino, scattare fotografie e conservare ricordi come impronte o ritagli di capelli può essere incredibilmente prezioso. Organizzazioni come Now I Lay Me Down to Sleep offrono fotografi volontari per commemorare un nato morto e, anche se i genitori non sono pronti a guardare subito quelle foto, potrebbero essere apprezzate in futuro.

Tra i suoi pazienti, osserva, una volta che le persone iniziano a parlare di aborto spontaneo e di natimortalità, è normale che amici e familiari escano dal lavoro con le proprie storie. Sentire che altri hanno vissuto l'esperienza può aiutare le persone a superare il dolore e trovare punti in comune - e partecipare a un aborto spontaneo o un gruppo di supporto per il parto morto può essere molto utile. Organizzazioni comunitarie, centri di parto, ospedali e professionisti della salute mentale spesso offrono gruppi di perdita di gravidanza e possono dividersi in base all'età gestazionale in modo che le persone possano entrare in contatto con genitori che sanno come si sentono.

'La cosa più importante per le donne che hanno abortito', dice Zoldbrod, 'è entrare a far parte di un gruppo di supporto per l'aborto spontaneo. In un gruppo di supporto per aborti spontanei, le persone capiscono il tuo dolore. Un'altra cosa davvero terribile dell'aborto spontaneo - o dell'infertilità - è l'incredibile invidia che si prova quando si vedono donne incinte ... in un gruppo di supporto all'aborto, nessuno ti dirà che andrai all'inferno per aver provato quei sentimenti '.

A volte, il sostegno di amici e familiari non è sufficiente. C'è motivo di preoccuparsi quando il dolore inizia a interferire con la vita delle persone e quando hanno problemi a svolgere la loro giornata. Se qualcuno sembra avere tendenze suicide o sta contemplando l'autolesionismo, è particolarmente importante ottenere un aiuto esterno. Ma la terapia può essere utile anche quando le persone non si sentono come se il loro dolore fosse fuori controllo: parlare con un professionista in un ambiente sicuro può aiutare le persone a disfare i bagagli ed elaborare il dolore, con o senza un partner. E non si tratta di 'superarlo', ma di andare avanti.

L'aborto non deve essere oggetto di stigma silenzioso e vergogna, ma questo è un processo che inizia una persona alla volta. Essere franchi sull'abbandono di una gravidanza può ridurre il senso di sentirsi soli, mentre affermare la validità del dolore può aiutare i genitori a sentirsi più a loro agio nel lutto con la loro comunità, piuttosto che farlo in isolamento.