Perché ci innamoriamo delle persone che fanno male a noi (e come smetterla)

Alza la mano se hai mai avuto una relazione con qualcuno che non solo non era adatto, ma era addirittura un male per te. Tieni la mano alta se ti ritrovi a perseguire lo stesso tipo di persona più e più volte. La mia mano è ancora alzata, è tua?

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Così spesso ci troviamo a perseguire persone che non sono adatte a noi, continuando un ciclo che a volte può durare l'anno o addirittura tutta la vita. Una nuova relazione può sembrare giusta inizialmente, ma quell'incantatore carismatico si rivela presto come un altro partner emotivamente non disponibile. Non lo vediamo nemmeno arrivare. Perché continuiamo ad andare avanti per le persone che ci fanno male?

Uno dei motivi per cui perseguiamo Mr., Ms. o Mx. 'Sbagliato' più e più volte può essere trovato all'inizio della nostra costruzione di relazioni - l'infanzia.

Esaminare queste radici attraverso le esperienze dell'infanzia

C'è un motivo per molti terapisti far risalire la nostra storia all'infanzia. Cosa c'entra come ti sei sentito all'età di 5 anni con la tua vita adulta? Molto, in realtà. Impariamo come relazionarci con le altre persone da bambini piccoli e questi modelli ci seguono fino all'età adulta.

'Ciò che dà forma a chi scegliamo come partner romantico sono le nostre relazioni con i nostri principali assistenti da bambini', lo psicologo di Los Angeles Sarah Schewitz dice Talkspace. 'Stiamo inconsciamente cercando qualcuno che abbia un conglomerato di tratti negativi e positivi dei custodi della nostra infanzia.'

Soprattutto per chi abuso sperimentato , ma anche per chi ha avuto un'infanzia ideale, i bambini hanno sempre bisogni che non sono stati esattamente soddisfatti. Potrebbe essere stato un genitore emotivamente non disponibile, genitori eccessivamente coinvolti o persino un fratello schernitore. Quando questi stessi tratti emergono in una persona con cui abbiamo una relazione, Schewitz dice che 'ti attiveranno in un modo che è unicamente doloroso per te'. Sono queste persone che sono 'cattive' per noi.

Imparare a valutare i nostri stili di attaccamento

Le prime relazioni quindi determinano il nostro stile di attaccamento: il senso di sicurezza, sicurezza e comfort che apprendiamo in base a come i nostri bisogni vengono soddisfatti (o non soddisfatti). In poche parole, alcuni di noi lo diventano ansiosamente attaccato e preferiscono molta vicinanza e rassicurazione, mentre altri evitano l'attaccamento e amano mantenere le distanze. Chi ha uno stile di attaccamento sicuro può tollerare con sicurezza sia la vicinanza che la distanza dagli altri.

Nelle relazioni adulte, un altro indizio che stiamo cercando una persona che potrebbe non essere adatta è una semplice discrepanza nello stile di attaccamento. Questa è la premessa che gli autori Amir Levine e Rachel Heller delineano nel loro libro, Allegato , e uno che Schewitz ha visto anche nella sua pratica.

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“Molte volte le persone che sono ansiosamente attaccate ... sono attratte da persone che evitano l'attaccamento. Questi due tipi di attaccamento sono come magneti l'uno per l'altro ', dice Schewitz di una mancata corrispondenza dello stile di attacco classico. 'È anche lì che potresti uscire con qualcuno che è 'cattivo' per te. Non è necessariamente che siano cattivi, hanno solo uno stile di attaccamento diverso '.

Motivi per cui non possiamo cambiare nelle nostre relazioni

Consciamente o inconsciamente, a volte siamo attratti dal ripetere questi primi schemi da adulti con la speranza che in qualche modo possiamo cambiare o rimediare a ciò che non abbiamo ottenuto da bambini.

'Le persone sono attratte da tutto ciò con cui hanno familiarità e finiscono per replicare gli stessi schemi che hanno sperimentato nelle loro prime relazioni', scrive la psicologa Samantha Rodman per Attira l'uno . 'Le persone si fissano all'idea di cambiare il proprio partner in modi che non potrebbero mai cambiare i loro genitori quando erano giovani.'

Non importa quanto spesso ci troviamo attratti da persone che ci innescano, non saremo mai in grado di 'risolvere' ciò che è andato storto in passato attraverso una relazione adulta. Possiamo cambiare ed evolversi nel presente, ma per trovare il partner romantico che vogliamo, dobbiamo prima fare un passo indietro e essere onesti su chi siamo attratti e perché non funziona.

'Un buon primo passo è scrivere un elenco di tutti i tuoi partner precedenti di cui sei rimasto deluso e annotare i tratti e i comportamenti simili tra di loro', consiglia Rodman. 'Se noti un tema, è probabile che rifletta un bisogno insoddisfatto della tua infanzia.'

'Non sei tu sono io'

Può essere un terribile cliché, ma c'è del vero nella vecchia frase: 'Non sei tu, sono io'. Scoprire come i nostri primi attaccamenti ci influenzano nel presente e imparare a soddisfare i nostri bisogni di conseguenza è forse il lavoro più importante che possiamo fare per trovare quelli che vogliamo veramente. Dopotutto, una relazione di successo non ti 'completerà' - solo tu puoi farlo.

'Quando ti avvicini a una relazione da un senso di vuoto interiore, le persone con cui esci lo percepiranno e non si sentirà bene per loro', ha rivelato la psicoterapeuta Jodee Virgo The Everygirl . 'Il compito di curare il proprio vuoto non può essere affidato ai nostri partner. Questo è un lavoro personale che, se lasciato incompiuto, ti seguirà da una relazione all'altra '.

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Avere una consapevolezza di come il nostro passato influisce sulle nostre relazioni attuali e acquisire fiducia nella nostra identità, ripagherà nelle relazioni future. Il lavoro può essere duro e un professionista della salute mentale può aiutare, ma è fondamentale per trovare relazioni più sane e soddisfacenti.

'Devi davvero fare il lavoro prima con te stesso', dice Schewitz. 'Se non sei integro, completo ed emotivamente disponibile e tutte queste cose, è improbabile che attirerai qualcuno che lo è. Quindi fai quel lavoro su te stesso e poi puoi iniziare ad attrarre persone che sono più alla pari con dove ti trovi '.

Imparare a trovare le persone giuste

Una volta che abbiamo svolto il lavoro interno e riconosciuto i nostri punti deboli, è anche utile essere intenzionali riguardo al persone noisiamocercando .

'È davvero importante sapere cosa stai cercando', dice Schewitz, che consiglia anche di leggere Ottenere l'amore che desideri o Mantenere l'amore che trovi di Harville Hendrix per ottenere maggiori informazioni sulle relazioni. 'Vorrei che le persone creassero una visione per ... la loro relazione ideale. Che cosa sembra? Come ci si sente? Quanto spesso esci? Sei affettuoso? Ti senti supportato emotivamente? '

Crea una lavagna della visione o scrivila in modo che sia la cosa più importante quando siamo sulla scena degli appuntamenti. Fai un ulteriore passo avanti e identifica le cinque caratteristiche chiave che desideri in un partner e poi cercale attivamente. Inoltre, tieni presente che potrebbero essere necessari alcuni tentativi ed errori per rompere il file vecchie abitudini relazionali . Nel frattempo, ogni esperienza è un'opportunità di crescita nel percorso per trovare qualcuno che sia giusto per te.

'Ogni relazione che incontri nella tua vita arriva con lezioni da imparare e ciò di cui hai bisogno per evolversi', dice Jodee Virgo. 'Se possiamo pensare a ciascuna relazione come un'opportunità per esaminare dove rimaniamo bloccati o innescati e miriamo a lavorare su quelle parti di noi stessi, allora ci mettiamo in una posizione migliore per scegliere relazioni sane e intere'.

Con il passare del tempo, imparando a conoscere meglio noi stessi e a tenere i nostri cuori aperti, smetteremo di cercare persone che ci fanno male e troveremo le relazioni sane che meritiamo. E quello, amici miei, è amore .