La storia di MJ: lavorare sul trauma di un'aggressione sessuale maschile

Il mio ragazzo e io eravamo sdraiati a letto, le sue dita che mi facevano roteare i peli sul petto mentre parlavamo dei nostri piani per l'isterectomia. Gli ho detto che vedevo la procedura come una salvaguardia contro uno scenario peggiore. Sentendo questo, sembrava così angosciato che quasi mi sentivo in colpa.

'Mi rattrista che ti preoccupi che accada di nuovo', ha detto.

Alcuni anni fa, ho detto al mio sponsor in 12 passi di sopravvivere a un'aggressione sessuale. Ha detto che non possiamo risolvere alcune esperienze, possiamo solo condividere le nostre storie per aiutare gli altri a rendersi conto che non sono soli. In altre parole, possiamo dire 'anch'io'.

Da quando sono diventato sobrio nel 2013, ho sentito storie di diverse sopravvissute ad aggressioni sessuali e ho raccontato le mie. Gli uomini non parlano spesso di aggressioni sessuali o di salute mentale e, sebbene non sia facile condividere la mia storia, credo sia fondamentale.

La mia storia

È successo pochi mesi prima che diventassi sobrio.

Era un conoscente e, come tutti i miei conoscenti dell'epoca, il nostro rapporto era definito dalla nostra reciproca affinità per l'uso di sostanze. Avevo 21 anni e lui aveva circa 15 anni in più. Era robusto, biondo e ben rasato. Non ho mai conosciuto il suo cognome.

Un pomeriggio, ci siamo seduti insieme sotto un ponte. Sebbene non lo avessi trovato attraente, mentre l'impeto di euforia ha invaso i miei sensi, l'ho guardato negli occhi e ho provato una gioia e un affetto profondi. L'ho baciato. Mi ha baciato di rimando.

Al calar della notte, aveva trovato una bottiglia di whisky. Anche se non avevo bisogno di incoraggiamento, mi ha esortato a continuare a bere.

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La cosa successiva che ricordo, sono stato schiacciato contro un'auto parcheggiata nel buio. Dopo un altro vuoto di memoria, eravamo sul materasso ad aria nella mia camera da letto scarsamente arredata. Il soffitto girava sopra di lui e ricordo solo di aver pensato: 'Non vedo l'ora che finisca'.

Forse le lacune nella mia memoria sono per il meglio. Ma sono frustranti perché una parte testarda di me crede che se riesco a determinare esattamente cosa è successo, allora posso evitare che accada di nuovo.

Rivivere il trauma

Una settimana dopo, ho detto - e creduto - al mio terapista è stato un altro pessimo collegamento. Quindi, ho detto al mio conoscente che non volevo farlo di nuovo.

La sua risposta mi è sembrata un coltello alla gola.

'Non accusarmi di stupro', ha detto.

Non l'ho fatto. Non nella nostra conversazione e non dopo. Ma presto ha lasciato la città, dopo avermi regalato una lettera romantica e un braccialetto, troppo femminili per i miei gusti. Sebbene fossi uscito come un uomo trans, la maggior parte delle persone nella mia vita lo ha ignorato e mi ha trattato come una donna.

Nelle prossime settimane, ho completamente dimenticato cosa è successo. Non me lo ricordavo fino a quando non sono stato sobrio per più di sei mesi.

Nel frattempo, la mia mente si aggrappò a tentativi disperati di impedire un altro assalto. Consumato dalla paranoia, rimproverai i miei coinquilini di tenere le porte chiuse. Mentre un amico e io guardavamo un film dell'orrore con una scena di stupro, mi sono sentito improvvisamente nauseato senza sapere perché. Dato che le persone trans rischiano la violenza negli spazi di genere, ho evitato i bagni pubblici ad ogni costo. Durante la guida, ho accidentalmente urtato un marciapiede di parcheggio che mi ha gettato in un attacco di panico. Una notte, mi svegliai di soprassalto dopo un incubo vividamente terrificante che coinvolgeva la paralisi del sonno e un uomo direttamente dietro di me, imperterrito dal mio coltello.

Dopo aver sopportato qualcosa di così intimamente traumatico , incompreso e profondamente radicato nella società, quasi tutti sembrano incolpare se stessi. Mentre analizzavo le mie risposte e i miei sentimenti post-aggressione, ho iniziato a rendermi conto di come l'auto-colpa possa emergere in modi più complessi del semplice credere che fosse colpa mia.

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Mesi dopo, ho letto una cartolina su PostSecret: 'Non sono sicuro che sia stato uno stupro'.

'Se non sei sicuro, probabilmente lo era', ho pensato. Poi mi sono ricordato tutto.

Fino ad allora, mi ero aggrappato a un'idea ristretta di ciò che definisce un sopravvissuto allo stupro. Credevo che i sopravvissuti sperimentassero un trauma debilitante, incolpandosi esplicitamente e soffrendo di flashback di disturbo da stress post-traumatico come i veterani del combattimento. Non era la mia esperienza, quindi come potevo essere un sopravvissuto?

Apertura per cercare aiuto

Dopo aver realizzato di essere stata violentata, ho condiviso la mia esperienza in una riunione in 12 fasi. Un altro membro ha gentilmente raccomandato di parlare con un terapista. Il mio precedente terapista aveva chiuso il suo studio, quindi ho preso un appuntamento presso l'agenzia di salute mentale della comunità. Il nuovo terapista ha ascoltato empaticamente, ma non ero sicuro di cosa dirgli. Mentre di tanto in tanto mi sentivo giustamente arrabbiato con l'uomo che mi aveva violentata, i miei pensieri di solito indugiavano su di essosensazionenulla.

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In seguito, ho capito che sentivo una sorta di comunanza con il mio aggressore. Sebbene non così violentemente, avevo certamente danneggiato gli altri con le mie azioni. Il suo era un crimine di potere ma, come i miei misfatti, era anche un crimine di opportunità. Dopo questa realizzazione, la mia rabbia è diminuita. Le sue azioni non erano neanche lontanamente accettabili, ma assecondare le mie fantasie di vendetta alimentava solo la mia miseria.

Il mio cuore ha corso dall'ansia quando il mio sponsor ha fatto lo stesso punto. Ha detto: 'Se ti aggrappi a quel risentimento, verrai violentato di nuovo'.

Questa è un'affermazione dura che il mio cervello ha inizialmente preso alla lettera, trasformandosi in modalità lotta o fuga. Ma voleva dire che lo stavo rivivendo solo trattenendo la mia rabbia.

Era il 2014. Da allora, ho utilizzato ciò che ho imparato in riunioni in 12 fasi per far fronte agli effetti persistenti della sopravvivenza violenza sessuale . Molte di queste abilità sono le stesse che ho imparato dai terapisti: parlarne o scriverne, meditare e trovare modi per aiutare gli altri. Non ci si aspetta che gli uomini ne parlino, ma in base alla mia esperienza, molte persone sono disposte ad ascoltare.

Non è colpa vostra

Il recupero da una violenza sessuale è un processo lento, ma sta accadendo. Ci pensavo tutti i giorni, appena mi svegliavo. Ora, mi rendo conto che sono passati diversi giorni da quando mi è passato per la mente.

Ripensandoci, mi rendo conto di come i miei tentativi ossessivi di impedire un altro assalto fossero il mio modo di incolpare me stesso. In un certo senso, è più facile incolpare noi stessi perché così potremmo impedire che accada di nuovo. È difficile riconoscere la realtà che qualcun altro era l'unico responsabile. Ma è anche un sollievo, perché posso accettare che non è stata colpa mia.