Parte II: Anatomia della mia ansia

Questa è la seconda parte di un saggio che descrive in dettaglio la vita di una condizione - l'ansia - una lotta che colpisce 300 milioni di persone in tutto il mondo. La parte I esamina l'incertezza e la confusione della pre-diagnosi , ma anche per la difficoltà di trovare un regime terapeutico praticabile e per l'interruzione che le transizioni di vita rappresentano per coloro che vivono con l'ansia.

Questa, la seconda parte, esamina l'impatto positivo di ricevere il giusto aiuto e farmaci: la luce alla fine del lungo e buio tunnel che sta affrontando la depressione e l'ansia dalle prime elementari all'età adulta.

Il progresso è stato (ed è tuttora) un processo lento ma costante. Ho finito per trovare un nuovo fantastico terapista e uno psichiatra che mi piaceva davvero. Questo psichiatra è stato il primo medico che ha avuto l'idea non così radicale di aggiungere un diverso tipo di farmaco nel mio regime. Inserisci Lamictal (lamotrigina), uno stabilizzatore dell'umore, che in effetti ha fatto proprio questo.

Era difficile per me credere che qualcosa lo fossein realtàlavorando per me - i miei attacchi di pianto stavano diventando meno frequenti e intensi! Mi sentivo più un umano stabile e meno una palla di emozioni incontrollabili. Era agrodolce - ero felice di sentirmi un po 'normale, ma sconvolto dal fatto che ci fosse voluto così tanto tempo e avessi sofferto così tanto - come nessuno dei miei precedenti medici o psichiatri aveva pensato di aggiungere un farmaco diverso piuttosto che semplicemente aumentarlo il mio dosaggio?

Oltre a prendere Lamictal, un'altra cosa che ha fatto un'enorme differenza è stato il mio lavoro in terapia intorno alla mia intensa fobia di vomitare (nota anche come emetofobia). Questa fobia era profondamente radicata nel mio cervello sin dalla tenera età, ma è peggiorata con l'avanzare dell'età. La maggior parte delle sessioni di terapia nei miei primi 20 anni erano concentrate sulla mia emetofobia e su tutto ciò che la circondava.

Ironia della sorte, ciò che mi ha davvero aiutato a fare progressi con la mia paura è stato in realtà vomitare per la prima volta da anni. La mia amica mi aveva preparato una bevanda incredibilmente forte una notte di Halloween e prima che me ne rendessi conto, la stanza girava e io stavo vomitando in un sacchetto di plastica che mi aveva offerto. Ricordo di essermi sentito così sollevato e di aver riso, dicendo 'Oh mio Dio, non era così male! Non vedo l'ora di dire al mio terapista che ho vomitato e stavo bene! Il mondo non è finito! ' Ho anche continuato la mia notte dopo. Fobia sia dannata!

Uscire dalla mia zona di comfort

Il più grande punto di svolta, però, è stato finalmenteveramenteuscire dalla mia zona di comfort. La mia amica Maddi mi ha portato con lei a Los Angeles per un concorso che ha vinto e dopo è cambiato tutto. Ho sempre saputo che là fuori c'era qualcosa di più di New York, ma non l'avevo mai visto. Non sono mai stato abbastanza coraggioso da andarmene. Ora, l'avevo visto con i miei occhi.

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Ho finito per tornare in California poco dopo per il mio primo viaggio da solo, una settimana da solo in un Airbnb. Questo è stato un affare ENORME per me! Ero ben lontano dall'essere il patetico bambino di 6a elementare che doveva essere preso da mamma e papà durante una gita notturna. Mi sentivo così forte e indipendente - parole che non avrei mai usato per descrivere me stesso prima. Infine, l'ansia non governava l'intera mia esistenza.

Più o meno nello stesso periodo, ho iniziato a 'vedere' un nuovo terapista su Talkspace, dal momento che il mio terapista di persona ha detto che le sarebbe stato chiesto di dimettermi se non fossi stato presente costantemente (le avevo detto che lo ero progettando di viaggiare di più in California). Mia sorella mi ha consigliato di provare Talkspace poiché lo usava e si divertiva lei stessa. Non ho fatto clic con il primo terapista con cui sono stato abbinato, quindi sono cambiato e sono stato abbinato al terapista che ho ora, Annette (Ciao Annette!).

Cambiare la mia mentalità

Molto di ciò di cui abbiamo parlato era il fatto che ero sempre così arrabbiato per la mano che mi era stata data nella vita e che mi sentivo spezzato. Questa è diventata una delle cose principali di cui abbiamo parlato e su cui abbiamo lavorato: imparare ad accettare chi ero, la malattia mentale e tutto il resto, e riformulare la mia mentalità per evitare di essere 'rotto'.

Con molto lavoro e molto tempo che passava, notavo un vero cambiamento nella mia mentalità. Avere malattie mentali non fa a me, né a nessun altro se è per questo, a pezzi. Odiare me stesso e le mie diagnosi chiaramente non mi portava da nessuna parte. Stavo iniziando ad accettare chi ero -tuttidi chi ero - per la prima volta da quando ho iniziato il mio viaggio nel campo della salute mentale. Arrivare a un punto di accettazione piuttosto che di negazione e rabbia è stato un punto di svolta.

Con questa ritrovata accettazione, terapia stabile e un discreto cocktail di farmaci, ho sentito SPERANZA! Uno spiraglio di luce e positività… FINALMENTE! Accettare il fatto di soffrire di depressione e di essere inevitabilmente infelice di tanto in tanto finì per farmi sentire meno infelice.

Non avrei mai pensato di dirlo, ma in un modo strano, apprezzo la mia malattia mentale. L'ho sempre maledetto per aver reso la mia vita un inferno vivente, facendomi dubitare se volevo vivere. Eppure mi ha insegnato una lezione. Forse la malattia mentale mi ha aiutato ad apprezzare i bei momenti della vita in modi che tutte le persone 'normali' non possono fare.

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Mi sento molto più forte a causa di quello che ho superato, perché ne sono uscito vivo. I miei diplomi di scuola superiore e universitaria significano di più per me perché ce l'ho fatta senza mollare. Sono così orgoglioso di me stesso per aver resistito a quegli stage e lavori dopo il college, dove ho lottato ogni singolo giorno.

Crescere, crescere, crescere

Ogni volta che viaggio, lo apprezzo molto di più. Mi sono perso così tante opportunità quando ero più giovane, per piccole cose, come quando gli amici facevano feste di compleanno per il fine settimana in altri stati (sì, questa era una cosa che cresceva a Long Island), o quando avrei potuto fare uno stage all'estero a Londra e ho rifiutato perché ero troppo spaventato.

In effetti, viaggiare è stato un tipo di terapia tutto suo. Viaggiare (soprattutto da solo) mi ha dimostrato di essere più forte e più coraggioso di quanto pensi. Un mese di Eurotrip in solitaria è stato particolarmente trasformativo per me, e non perché fosse perfetto. Non lo era! Ne ho avuti diversi attacchi di ansia , ma sono sopravvissuto. C'erano certamente momenti in cui pensieri oscuri attraversavano la mia mente e temevo di scivolare in un episodio depressivo. Ho cercato di concentrarmi sul divertimento che mi stavo divertendo e sui posti meravigliosi che stavo vedendo, che non avrei mai pensato di vedere perché ero troppo spaventato per fare QUALCOSA. La vecchia Ashley non era coraggiosa, ma la nuova Ashley lo era. Ma sapevo anche che se avessi avuto momenti in cui non mi sentivo coraggioso, anche quello andava bene. Se c'è qualcosa che so per certo, è che non tutti i giorni può essere una buona giornata.

Ho iniziato a scrivere pubblicamente sulle mie lotte personali con la malattia mentale e articoli sulla malattia mentale in generale. Le persone mi stavano contattando, ringraziandomi per aver condiviso la mia storia, dicendomi che li facevo sentire meno soli e che li stavo ispirando! Non ci potevo credere. Poco dopo, mi sono reso conto di essere diventato il modello che avrei voluto avere quando ero più giovane - una giovane donna che viveva la sua vita e che affrontava le sue paure nonostante la malattia mentale - e qualcuno che non aveva paura di parlarne.

Ora sono un libro aperto. In effetti, probabilmente sono un partecipante eccessivo. Parlerò della mia malattia mentale a chiunque, in qualsiasi momento, anche ai ragazzi al primo appuntamento. La malattia mentale non mi definisce, ma sicuramente è una parte di me, quindi potrei anche abbracciarla. Amo aiutare le persone. Mi piace tagliare le chiacchiere. Parliamo delle nostre emozioni e della salute mentale. Facciamoci sentire meno soli!

Senza la mia ansia e depressione, non ho idea di chi sarei oggi. Sarei comprensivo, compassionevole o empatico? Saprei tutto quello che so sulla psicologia e sulle malattie mentali? Sarei entrato in contatto con altri che soffrono di malattie mentali in un modo che non avrei mai ritenuto possibile? Probabilmente no.

Nonostante quanto mi sia sentito debole in passato, ora sono molto più forte, anche nei miei giorni più 'deboli'. Non credo che sarei così forte se non sapessi come ci si sente a sentirsi così debole. E, anche se molte volte vorrei ancora non dover affrontare le difficoltà che faccio - e talvolta invidio le persone 'normali' - so che quel tipo di vita non era nelle carte per me. La depressione e l'ansia possono essere battaglie per tutta la vita per me, ma le ho accettate e sono pronto a continuare a combattere a testa alta.